Стихотворение первое. Необычная находка.
31 августа 2011 г. в 22:13
Примечания автора читают все, чтобы потом не говорили мне тут "Ай-ай-ай, шо за бред, автор, вы накалякали."
А если вы их так и не прочитали, то говорю: стихи, что есть в этом фике, не являются основой сюжета и их можно не читать.
Ручка быстро летит по бумаге, кое-как, пока не потерялось вдохновение, выписывая буквы.
— Есть! — эхом разлетелся по всему дому победоносный крик.
Прижав к груди тоненькую розовую тетрадочку, автор выскользнул из комнаты. "Они еще зауважают меня," — пронеслось в голове.
— Великий Я, — заорал уже будучи под легким шофэ Пруссия, с ногами влезая на маленькую табуреточку, — здесь присутствует!
— Серьёзное заявление, — кивнул Австрия, уставший от бесплодных попыток найти в доме хоть один музыкальный инструмент. Россия, конечно, предложил ему сыграть на ложках, но Родерих, заявив, что это "не аристократично", получил краном по...кхм...своему аристократичному заднему полушарию и решил, что будет безопаснее просто посидеть на диване.
— Я всегда серьёзен! — ударив себя кулаком в грудь, сообщил Пруссия и чуть не навернулся с табуретки, вовремя уклонившись от ЛСД (Летающий Супер-Дуршлаг). Кто стал автором этого "подарочка", долго гадать не нужно.
— Ты лети-лети, сковородушка, — нараспев сказала Венгрия, а-ля ансамбль "Берёзка", выплывая из кухни и вертя в руках верную подругу-сковородку. — Немцу прямо в головушкууу~.
— Я требую уточнения! — подал голос Людвиг, уже час сидевший над судьбоносным выбором: что поставить — Tokio Hotel или Rammstеin?
Но объяснений не потребовалось, ибо "сковородушка" таки угодила в цель, и прусс, грациозно плюхнувшись на пол, придавил собой ни в чем не повинную Лихтенштейн. А пока Гилберт отчаянно пытается найти у малышки хоть намёк на... глаза, вот, хочется пояснить, что же вообще собрало такую разношёртсную компанию в одном месте.
Великий тусовщик всея штатов, он же ходит под кликухой США, в простонародии — Америка, а в русских узких кругах "тупой мерикашка", решил, что ему - а значит и всему миру - очень скучно, и в очередной раз пригласил всех на вечеринку. Наверное это и вправду был необычный день, так как проявив чудеса сообразительности, Альфред спрятал водку. И пока Ваня, следуя указателям, играл в новоиспечённый квест, миру ничего не угрожало. Но стоило Брагинскому откопать заветную жидкость из грязных американских носков, и он, включив свою "силушку богатырскую" и "доброту душевную", пошел спаивать мир на все четыре стороны. Последствия оказались в каком-то смысле плачевные. Сначала долго откачивали Австрию, ибо польско-литовско-латышско-эстонское пение "Ой, мороз, мороз!" (tm), абсолютно игнорируя ноты, вызвало у него культурный шок.
Вскоре после Прибалтики и прилагающегося к ней Феликса, из строя вышел Япония, отравившийся солёным огурчиком. Следующим сошел Франция, попытавшись прихватить с собой Англию, но не судьба, поэтому его пришлось заменить Китаем.
В общем под конец вечера остались либо непьющие, либо алкоголики со стажем.
Ну пока автор тут разъяснялся, Гилберта уже успели оттащить от Лихт, и тот, морально убитый, стал пытаться найти грудь у держащего его Швейцарии (дайте мальчику уже Украину, блин!), за что и получил винчестером по мордашке.
— Смотрю общество тут срало...ой...стало непрабло...не благпро, короче, ухожу я от вас! — сообщил Артур и взял курс на лестницу, но подножка Альфреда заставила его свернуть с пути истинного.
"Вашу ж леди!" — прошипел англичанин, поднимаясь, то есть пытаясь это сделать. Вдруг его взгляд наткнулся на небольшую тетрадочку нежно розового, даже больше красного цвета. Удивленно приподняв бровище, парень подтянул находку к себе и прочитал вслух надпись на обложке:
— Стихи.
Все удивленно посмотрели на Артура. Тот, уже сидя на полу, медленно листал тетрадь, и с каждой страницей его глаза становились всё больше и больше, а челюсть опускалась всё ниже и ниже.
— Что это такое? — наконец озвучил интересующий всех вопрос Америка, выхватив тетрадь из рук бывшего батьки. — И почему на ней межконтинентальные баллистические ракеты?
— Это ромашки, Альфред, — уточнил Крауц.
— Герой думает по-геройски! — "объяснил" Джонс. — Так чьё это? — парень помахал тетрадью в воздухе.
Но все лишь отрицательно помотали головами. Тогда с чистой совестью Америка открыл первую страницу и, приняв позу поэта Цветика, изрёк:
— Необычайные приключения, бывшие с Людвигом Крауцом летом в Европе!
Шел Людвиг по Берлину.
Спокойно, падла, шел.
И тут ему навстречу
Италия пришел.
Встал. Потом встал Людвиг.
Было немцу невдомек,
Что хитрюга-итальянец,
Бочку пива уволок.
"Так, мне нужно выпить пива,"
Фриц оглядываться стал,
А Италия крапиву
В трусы засунул и пропал.
Словно в жопе шило было,
Завертелся Людвиг вдруг,
"Ах ты мерзкий макаронник!" -
Вынул плетку и утюг, -
"Будешь пастой срать ночами!" — злобно немец прошипел,
Сорвал волшебную крапиву
И за Варгасом полетел.
Итальянец быстро мчался,
Всю Европу обскакал.
В Париже с Францией ипался,
В России с Ваней перебрал,
В спортзале Ваша покачался..
(По вечерам приличная кончалка,
Чтоб сиська, епта, не была как мочалка. — прим. обкуривш. автора)
С Холлом он гашиш вдувал,
С Англией малясь подрался,
Когда Артур яой читал.
У Австрии подергал прядку,
Стащил у Спейна помидор,
И так все страны по порядку
Оббегал итальянец-вор.
И ящик пива он оставил
У Беларуси под окном,
Чтоб Дойцу свой утюг поставил
На место, рядом с топором.
Но хитрожопый итальянец
Не сломит немца грозный дух!
Тот по следам вора летел,
И ветер лишь в ушах "Вуух-ввух!"
И пролетая словно ангел,
Италию искал,
А то, что он увидел,
В блокнотик записал:
"С утра замучен, затрахан, избит,
Несчастный и бедный Франциск Бонфуа.
Ваня идет в печень лечить,
После "белочки", встав
с бодуна.
В завитушку Австрии целится Ваш,
Пока тот что-то невнятно поет про пассаж.
С синяком под глазом рыдает Артур,
Голландия смотрит в Бельгию тур,
Ищет Спейн какой-то пропавший томат...
А вот и пивко!
Я несказанно рад!"
Наготове утюг и паяльник для боя,
Двигаясь тихо, с нетерпения ноя,
Он наконец-то дошел до бочонка!
И обнял так нежно, как родного ребенка.
Как только немец тронул пиво,
Из дома вышла Беларусь.
В ладони нож, в другой крапива,
А на лице тоска и грусть.
"Ты че тут делаешь, болезный?
По душу Ванечки пришел?"
"Ja-ja.." — лишь только молвил бедный.
"О как.. И this is хорошо!
Я твой пиво отсосала,
И твой дом труба шатала."
Фриц культурно промолчал,
Лишь бухло под мышку взял,
Наконец крапиву вынул
Из своих он труселей,
Наташе отдал, молвив:
"Живи, чувиха, веселее."
Помедитировал, блокнот убрал
И вновь за пастофилом побежал.
А наш Италия бежит,
Пытается укрыться,
Но где же спрятаться ему,
От бухого фрица?
Но Венециано прыток.
В дом Дании зашел,
А там в подвале пыток
Убежище нашел.
Но немец не сдавался,
И к дому подойдя,
Тихонько постучался,
От беготни хрипя.
Ему открыл датчанин
С ухмылкой на лице.
Подтачивать секиру
Он начал на крыльце.
В стельку пьяный Людвиг
Басом пробурчал:
"Ты это... Дай Варгаса!"
И тихо из кармана паяльничек достал.
"Хэй, Людвиг, успокойся
И дай-ка мне пивас.
Ты проходи, не бойся,
Бухнем мы еще раз."
И Хренрик, не дождавшись
Ответа, фрица ввел
В подвал, где садо-мазо
Италия развел.
Там были Лит и Польша
Расчленены слегка,
А Мэттью с Кумадзиро
Свисали с потолка.
Байльшмидт под гильотиной,
Еще живой пока,
Назвал Феле "скотиной"..
Увы, секир-башка.
Там Греция был сожран
Своей же армией.
А Турция был продан
В гарем со Францией.
Китай там, ару, злился
И Иту материл,
В котле малясь варился
И водки перепил.
Россия.. Что Россия?
Он Ите помогал.
И "колколкол" свой веский
Всем странам показал.
Еще там был Корея,
За сиськи мацал всех.
А старший брат Романо
Усы лепил наспех.
Там Спейн "сапог испанский"
Не смог с ноги стянуть,
А Швеция пытался
В жену ножом пырнуть.
Там Куба полуголый
Валялся на столе,
Крапива в пятой точке
Торчала доселе..
Германия наш бедный
Порядком поседел.
Взял Феле он за ухо
И потащил в постель,
Чтоб показать воришке
"Кинематограф" свой
Наказать жестоко
И отвести домой.
Нихон снимал их тихо,
Без палева, в шкафу.
И Венгрия сидела
С ним там же, нуфуфу.
А Дания спокойно
Сосал фрицев пивас,
И Нору он на попу
Натянул противогаз.
"Как же интересно он преподает!"
Удивлялся Кику,
Лезя под комод.
Но быстро сковородку Венгрия достала
"Яойщицам дорогу!" — злобно прошептала.
Мы рады, что вы были
С нами до конца,
Для полноты картины
Скажу вам два словца:
Не воруйте пиво
У коренного немца.