PAIN.

      Что со мной? Моё тело будто невесомое. Я трогаю себя, но не чувствую. Так. Это моя комната? Да. Всё на тех же местах. Моя старая и любимая кровать стоящая возле окна. Старый плеер, наушники, замотанные скотчем. Как обычно валяются на полу, а вокруг повсюду разбросаны книги. Света в комнате почти нет. Включён только лишь светильник, который стоит на небольшом столике. На нём же открытый ноутбук, телефон и помятая пачка сигарет "Marlboro".       Я медленно прохожу взглядом по комнате. Мой взгляд падает и останавливается на сигаретах. Подхожу к столу, беру пачку, достаю сигарету и закуриваю. Медленно закуриваю, пытаюсь растянуть это коротковременное удовольствие. Одна затяжка, вторая, третья. Выдыхаю дым. Слишком блаженно. Но... Почему я ничего не чувствую?       Подхожу к небольшому зеркалу, завешенному тряпкой. Срываю его и пытаюсь разглядеть своё отражение. Пытаюсь не смотреть на своё лицо, чтобы не расстраиваться. Замечаю в отражении свои руки. Кастяшки на кулаках красные и в крови. Когда я успел? Затягиваюсь вновь. Провожу рукой по волосам. Отворачиваю от себя зеркало, и подхожу к кровати. Скинув всё лишнее, я сел и затушил сигарету об стену.        Вздыхаю и провожу рукой по лицу. Чувствую что-то влажное на запястьях. Хмурюсь и смотрю на рукава рубашки. Кончиками пальцев аккуратно дотрагиваюсь до того места, где красноватые пятна. Ещё свежие. Одёргиваю руку. Хочу посмотреть, что же под рубашкой, на запястьях, но боюсь. Смотрю по сторонам. Что произошло? Я ничего не помню. Что... Что это? Блять. Блять.       Лихорадочно пытаюсь вспомнить последние двадцать четыре часа. Ничего не вспоминаю. Только смутно. И какие-то ебаные отрывки. Стоп. Что?. Резко встаю с кровати и дёргаюсь. Сердце бешено стучит в груди, я это отчетливо слышу. И единственное, что чувствую.       Быстрым шагом направляюсь на кухню. Там никого. Только коробки и стол с холодильником. Подхожу к окну и раскрываю шторы. Темно. Прислоняюсь лбом. Такое прохладное. Закрываю глаза и пытаюсь успокоиться. Усмехаюсь и ударяю со всей силы кулаком об стену. Ничего. Отдалённая боль, которую я почти не чувствую. Открываю глаза и пячусь назад. Что? Кажется... Нет. Нет, нет, нет. Этого не может быть.       Я разворачиваюсь и быстрым шагом направляюсь в ванную. Я ускоряю шаг. Запыхавшись, останавливаюсь прямо возле закрытой двери. Не решаюсь открыть. Облокачиваюсь руками на колени, и медленно восстанавливаю дыхание.       Проходит минут пять, я просто стою возле двери, не решаясь зайти. Понимаю, что только делаю хуже. Чертыхнувшись, трясущейся рукой дотрагиваюсь до ручки двери. Поворчаиваю её. Закрыто? Что за хуйня? Дёргаю ещё раз, но ничего. Плечом выбиваю дверь. Со второго толчка дверь отлетает. Свет очень яркий. Щурюсь, глаза пытаются привыкнуть к свету. Понимаю, что стою в воде. Хорошо, хоть немного натекло. Смотрю вниз, и вижу ярко-алую воду. Запах какой-то прогорклый и непонятный. Взгляд падает на ванну.       Холодно. Очень холодно. Я весь трясусь. Медленно подхожу к ванне, сглатывая комок образовавшийся в горле. Нет. Нет, блять, нет. Этого не может быть. Просто не может. Вода заполнена до краёв, и стекает на пол. Зажмуриваюсь. Это Я? Пытаюсь осмыслить происходящее. Прокручиваю в голове. Снова открываю глаза.       Вот значит, каково смотреть на себя же. Слёзы сами льются из глаз не останавливаясь. Беззвучно кричу, смотря на своё бездыханное тело. Глаза полуоткрыты, одежда вся мокрая и в крови. Вода уже почти вся прозрачная, потому что кровавая вытекла. Кожа сероватого цвета, а на запястьях вдоль огромные, открытые порезы. Я не хочу в это верить. Нет!       Падаю на колени закрывая руками лицо. Успокаиваясь немного, встаю. Поворачиваю кран, выключая воду. Сажусь на пол, прислоняясь спиной к стене. Смотрю стеклянным взглядом в одну точку на протяжении пяти минут. Наконец, пытаюсь нащупать в карманах джинс пачку сигарет. Не нахожу, но вскоре вижу её неподалёку от себя. Достаю сигарету, которая уже мокрая. Прикусываю зубами, поджигаю. Чёрт, не получается. Нервно пытаюсь поджечь сигарету, но тщетно. Бросаю зажигалку, выплёвывая сигарету.       Хмыкнув, подворачиваю рукава. Смотрю на запястья. Вижу огромные вдоль руки почти открытые порезы. Но крови нет. Физической боли нет. Но возвращается то, что я ненавижу. То, от чего я хотел избавиться. Душевная боль. Мне ничего не помогает. И при жизни не помогало. Ни другие занятия, на которые можно отвлечься, ни таблетки.       Я хочу зарыдать, разгромить тут всё. Всё, буквально всё, в этом чертовом доме. Но понимаю, что не могу. И просто продолжаю сидеть, тупо пялясь в стену.       Вокруг тишина. Только звук капающей воды. Прошло уже, м, наверное час, как я тут сижу. Слышу, как поворачивается ключ в замочной скважине. Дверь открывается, заходишь ты. Почему-то улыбаешься, скорее всего хочешь мне рассказать что-то. Я ведь тебя знаю. Очень хорошо.       Ты заходишь в комнату, и видишь, что меня там нет. А я же, наконец осознаю, что натворил. Быстро встаю с пола, резко бросаюсь к тебе. Забегаю в комнату, вижу тебя, недоумевающую. Ты зовёшь меня, видишь, что все мои вещи здесь, те, без которых я не могу выйти на улицу. Я растерянно смотрю на тебя, протягивая к тебе руку.       Ты выходишь из комнаты. Я понимаю, что тебя надо остановить, чтобы ты не увидела этого. Я кричу тебе, но понимаю, что ты не услышишь меня. Ты уже почти входишь в ванную комнату. Я лишь беззвучно шепчу твоё имя, идя за тобой.        Ты зашла в ванную. Я следом за тобой. Вижу, как ты с широко раскрытыми глазами смотришь на моё тело. Проходит несколько секунд, и ты быстро подбегаешь к моему телу, пытаешься привести меня в чувства. Я смотрю на тебя, боясь пошевелиться. Боясь, будто увижу тебя в последний раз.       Ты начинаешь рыдать, из твоих больших, красивых глаз льются слёзы, бьёшь моё мёртвое тело. Ты вся трясёшься, обнимаешь себя, кричишь. Блять, как же мне хочется тебя утешить. Но ты.. Ты даже не видишь меня. Но такой, как я, недостоен твоей любви. Я ничего не достоен.       Даже с твоей любовью, я не мог нормально жить. Мысли, боль... Они поглощали меня. Прости. Я не знаю, какое ещё оправдание можно придумать.       Ты ударяешь своими маленькими кулачками по стеклу. Милая, прошу, перестань. Не убивайся из-за меня. Ты кричишь, продолжаешь кричать. Твои кулачки все в крови, и ты, вся трясущаяся, оседаешь на пол. Иногда всхлипываешь, ты положила голову на колени, и теперь медленно раскачиваешься.       Я подхожу к тебе, сажусь рядом. Мне очень хочется утешить тебя. Прости. Ты вся дрожишь. Я протягиваю руку к твоему лицу, и провожу ладонью по твоей щеке. Ты резко дёргаешься, и на несколько секунд твой взгляд устремляется на меня. Ты видишь меня? Прошу, хоть бы это было так. Ты с новой силой начинаешь плакать, бьёшь руками об пол. Прекращай. Не причиняй себе боль. Ты не виновата. Я, и только лишь я, во всём виноват.       Прошло минут тридцать. Ты уже вроде бы успокоилась. Встаёшь с пола, выбегаешь из ванной. Как обычно иду за тобой. Прислонившись об косяк, наблюдаю за твоими действиями. Но почему я не чувствую ничего, по отношению к тебе? Только что-то отдалённое. Я не хочу терять любовь к тебе. Не хочу. Ты опять заплакала. Мне так жаль. Я виноват, я оставил тебя.       Ты пробежала мимо меня в ванную. Я чувствую что-то неладное. Иду за тобой. Вижу, что ты берёшь осколок стекла. Нет! Не делай этого. У тебя ведь могла бы быть семья. Это я виноват.       Блаженно улыбаешься, и проводишь по запястью левой руки осколком. Невольно вскрикиваешь от боли. Твои большие глаза смотрят на свои руки. Понимаешь, что сильно сжала осколок в руке, и откидываешь его в сторону. Твоё запястье в крови, сгустки крови падают на ещё мокрый пол.       Я медленно подхожу к тебе, ты падаешь на пол. Я глажу тебя по голове, рассматриваю тебя, пытаясь запомнить. Твоё запястье всё разрезано и в крови. Ты плачешь и понемногу начинаешь отключаться. У меня трясутся руки, но я ничего могу сделать. И не хочу. Ты не дышишь? Это конец? Но почему тебя нет?       Уже прошло несколько часов, но тебя всё нет. Я сижу возле твоего тела, пытаюсь успокоиться. Я встаю, раскидываю все вещи в этой ебаной квартире. Кричу, плачу, зову тебя. Но ты не появляешься. И не слышишь меня. Или же не хочешь слышать. Я разгромил всё в квартире, но и это не помогает.       Я сижу один. Опять. Сижу, думаю о тебе. Думаю о том, что испортил тебе жизнь. Мне плохо. Я могу почувствовать только отрицательные эмоции. Мне так больно. Голова раскалывается, холодно. Думаю, я заслужил это. Боль в груди, я задыхаюсь от этой боли.       Вижу слабоватый свет. Нехотя поворачиваюсь к нему, и вижу тебя. Встаю с пола, но не решаюсь подходить. Смотрим друг на друга, но как-будто и не собираемся говорить. Я плачу. Впервые заплакал при тебе.       Запинаюсь, пытаюсь извиниться, но ничего не выходит. Я запинаюсь. Стесняюсь посмотреть на тебя, как маленький ребёнок. Боюсь, что ты осудишь меня.       Обессиленно падаю на колени, не смотря на тебя. Подползаю к тебе, но ты будто не даёшь мне это сделать. Изредка всхлипываю, и встаю на ноги. Весь трясусь, и наконец решаюсь посмотреть на тебя.       Ты смотришь на меня разочарованно, и во взгляде нет ни сожаления, ни грусти. Только лишь разочарование ко мне. Я протягиваю к тебе руку, но ты лишь покачала головой, и растворилась в воздухе. Оставила меня.       И вот я снова остался один. Пусто, холодно. И ты оставила меня. Выпиваю, но не чувствую ничего, кроме боли. Боли, которая никогда меня не покидала. И больше никогда не покинет. Никогда.