Незабываемая встреча

Бывает такое, когда просто необходимо выговориться, но некому? Точнее есть кому, но ты не можешь этого сделать, т.к. понимаешь, что эти откровения ни к чему, они только сделают хуже этому человеку, разбередят его старые раны, а ты потом будешь мучиться мыслями а-ля «Лучше бы я молчала. Подержала бы всё в себе, не померла бы»? Именно это я сейчас и ощущаю. Уже несколько лет прошло с того момента, как я узнала, что у меня мог быть брат. Мы были бы погодками (он был бы младше меня на год). Моя мама была беременна, но мой «любимый» отец и «заботливая» бабушка уговорили её сделать аборт. «Чего уж нищету-то плодить?». Эти слова Людмила (моя бабка по отцовской стороне) сказала маме. И мама поддалась. Так случилось и во второй раз. Мама снова оказалась беременна. С первого раза прошло совсем немного времени. Не знаю точно сколько, но меньше года это факт. И снова история повторилась. У меня, честно, был шок, когда я всё это узнала. Мама до сих пор винит себя, в том, что пошла на поводу у родни, не отстояла свою позицию. Она мне постоянно говорит: «Никогда не делай аборт». Я её не виню. Ей тогда очень трудно было с этой семейкой. Но вот отца я почти что ненавижу. У меня из-за него не было нормального детства (мама постоянно работала, а он всегда был пьяный, поэтому я почти что не видела родителей, только вот мама меня искренне любила и заботилась обо мне), я никогда не знала, что такое любящий папочка, а теперь оказывается, что я и брата лишилась! Мама точно знает, что оба раза она была беременна мальчиками. И вот что странно, когда я была маленькой, я всегда мечтала о брате. Да я и сейчас мечтаю о нём, особенно после того, как узнала всё это. Всю эту информацию я трудно, но всё же, приняла. А недавно случилось то, что заставило с новой силой чуть ли не выть от обиды. Мне приснился очень странный сон. Начался он как обычный бред со старым замком, каким-то странным типом, проживающем в нём и много ещё чем. Но вот дальше… Там было что-то вроде портала в другое измерение, хотя нет, в мир призраков, в который я вошла. Я встретила двух парней, одинаковых по возрасту, младше меня где-то на год. Скорее, я видела их образы, они были расплывчаты, но я чётко слышала их голоса. Мы с ними разговаривали. Да, это были мои братья. Я им рассказывала о том, как бы мне хотелось, чтобы всё было иначе, чтобы кто-нибудь из них был рядом со мной. А они говорили, что наш мир не единственный, что у него есть параллели. Параллельные миры, иными словами. Парни сказали, что мы трое из разных параллелей. Я из той, в которой я – единственный ребёнок и всё так, как есть; один из них – оттуда, где мама не сделала второй аборт, и нас в семье двое; а второй – оттуда, где мама не сделала аборт ещё в первый раз, и нас, опять же, двое. Мы ещё много говорили, но дальше я свой сон помню смутно, но я чётко запомнила, что смогла их обнять, обнять своих братьев. И после всего этого я уже больше месяца (а примерно столько времени и прошло с того самого сна) разрываюсь от противоречивых эмоций. С одной стороны, я рада, что они есть где-то там. А с другой – мне печально, что они где-то там, а не со мной. Я понимаю, что нет такой параллели, где нас было бы трое, т.к. разница между их зачатием была меньше 9 месяцев, но я всё равно очень сильно люблю их обоих. Недавно я не удержалась и спросила у мамы, верит ли она в параллельные миры. Она ответила, что верит. Я не стала ей ничего рассказывать, хотя очень хотелось (да и сейчас хочется, но уже не так сильно). Я не хочу ей лишний раз напоминать о том, что было раньше, и бередить её старые раны. Но я благодарна тому, кто послал мне этот сон. Я не знаю, кто это был, Бог ли, мой Ангел Хранитель или может даже мои братья из параллельных миров. И если это всё не правда, если это всё плод моего воображения, я всё равно благодарна. Благодарна за то, что смогла поговорить со своими братьями, пожаловаться им на то, что жалею, что их нет рядом со мной, и за то, что я смогла их обнять. В первый и, скорее всего, единственный раз я смогла обнять своих родных и таких любимых братьев.