If I fall, can you pull me up? Если я упаду, ты сможешь поднять меня? Is it true, you're watching out Правда, что присмотришь за мной? And when I'm tired, do you lay down with me? А когда я устану, ты приляжешь рядом? In my head so I can sleep without you? Хотя бы в мыслях, чтобы мы уснули вместе.
Знаете, описать мое состояние будет, как мне кажется, непросто. Хотя, о чем это я? Слово «просто» неуместно в данном контексте, собственно, как и все то, что я сейчас пишу. Это странно, так странно. Какой-то незнакомец найдет эту записку, прочитает ее. Или, может, она так и исчезнет вместе со мной под пеленой густого тумана, который обволакивал последние годы моей никчемной жизни. И Вы, наверное, скажете, что я пишу какой-то бред, но я даже не буду отрицать этого. Просто иногда хочется высказаться. Вы даже не поймете, почему читаете это. Почему все это написано. Я и сам не могу понять. Я ничего не могу понять, мой разум забит странными, как мне кажется, мыслями. Я не помню, с какого момента я начал задумываться о смерти. Это просто пришло к моему сознанию так же быстро, как машины, которые в данный момент проезжают мимо меня. Наверное, у каждого человека, рано или поздно, но возникнет эта мысль, что изо дня в день проедала мой мозг на протяжение всего этого года. И да, я, черт возьми, наконец понял, что хочу умереть. Я наконец собрался с силами, все подготовил, чтобы уйти незаметно, чтобы никто не увидел моего отсутствия, чтобы семья не оплакивала меня. Я был уверен, что время настало, что я должен это сделать, что я хочу это сделать. Но никогда нельзя быть уверенным в своих поступках, не так ли? Один момент может изменить всё в твоей жизни. Одна секунда способна перевернуть мир вверх дном. Лишь одна секунда, всего лишь одна. И эта секунда изменила всё, заставив меня снова что-то почувствовать. Зеленые глаза. Я помню лишь их. Помню, как в них отражалась пустота всего мира. Как она затягивала все пространство. Я помню, как эти глаза посмотрели на меня, как я увидел в них насмешку, боль, страх, ненависть. Отчаяние? Да, это было именно это. Отчаянный взгляд смотрел на меня, пытался найти что-то, но, как я понял, ничего не нашел. А может мне так показалось? А потом хозяин этих глаз заговорил со мной: — Почему ты тут сидишь? Это чувство, что расплылось у меня под кожей. Оно… оно было таких потрясающим, что я потерял дар речи. — Хотя, можешь не отвечать. Удар. Но почему? Что такого в том, что какой-то парнишка спрашивает меня, почему я сижу на мосту в четыре часа ночи? И, что удивительно, почему он сам сидит тут? — Я бы спросил тебя о том же, но я не уверен, что ты ответишь на него, — мой голос прорезался. — Все просто, — улыбка застыла на тонких линиях губ, а в глазах отразились первые лучи солнца. — Через пару часов я собираюсь умереть. — Умереть? И почему же ты решил распрощаться с жизнью? — Я отвечу на этот вопрос после того, как ты ответишь на него сам. Ты же тут не просто так? Да, собственно, я заметил твои шрамы. У меня такие же. Шрамы. Действительно, шрамы на моих руках. Я помню, как сделал первый порез. Помню, как медленно проводил лезвием вдоль кожи, разрезая ее тонкой линией. Помню, как первая капля образовалась в уголке пореза, заполняя его теплой, красной жидкостью. Помню, как сделал еще, еще и еще. Я все помню. Все. — Ха, заметил шрамы, говоришь. А что на счет своих? И нет, я не про руки. Что насчет шрамов на сердце? — Только давай без этого. Я не особо хочу говорить об этом, к тому же, с незнакомцем. — Эвен. — Что? — Меня зовут Эвен. Эвен Бэк Найшейм. И да, сегодня я тоже умру. Я все решил. Давно решил, что нужно это сделать. Просто однажды гулял по городу, когда одинокие фонари освещали мне дорогу вперед, когда машины проезжали мимо меня, когда я увидел этот мост. Тогда я сразу понял, что готов. Готов наконец просто уйти. И самый подходящий вопрос, который вы зададите, будет: "Почему ты решил умереть?''. Все очень просто. Настолько, что я даже не хочу писать об этом. На самом деле, вся наша жизнь сводится к смерти. Мы живем, чтобы умереть. Рождаемся, чтобы умереть. Да, мы проживаем эту жизнь так, как хотим. Мы сами строим свою судьбу, свою жизнь. Мы растем, развиваемся с годами. Познаем что-то новое. Спустя годы, если кому-то повезет, мы влюбляемся. Мы делим свою жизнь с одним человеком, которому отдаем свое сердце. Делимся душой, которую, какой бы сукой не была жизнь, но иногда растаптывают. Это судьба. Возможно, приговор, который был начертан нам с рождения. Все в этом мире возможно. И эта встреча с кудрявым парнишкой на мосту была предрешена. Судьба, мать его, решила, что я должен был увидеть его глаза. — Исак. Исак Вальтерсен, если быть точнее. Исак, теперь я знаю твое имя. А ты знаешь мое. — Исак, окей. Хочешь знать, почему я хочу умереть? Это просто: не вижу смысла в жизни. — Интересно, почему же? — Теперь твоя очередь отвечать. Почему ты сам хочешь умереть? — Знаешь, когда у тебя рак сердца, а твоим родителям глубоко плевать на собственного сына, как-то не думаешь, почему хочешь умереть. — У тебя рак? И как давно ты узнал? — Два года назад. Упал в обморок на уроке. А потом еще раз, и еще. И когда я начал падать по два-три раза в день, родители соизволили все же отвести меня в больницу. Тогда, собственно, я и узнал. — Мне жаль. — Только давай без этого. Я умираю уже больше трех лет, как сказал врач. — И нет никаких шансов на спасение? Донор там, они же должны быть? — Была парочка, но они не подходили мне. Тогда я понял, что уже смысла надеяться нет, просто смирился с этим. А чтобы облегчить жизнь родителям, я решил умереть пораньше. Хотя док дал мне еще где-то год-два. Никогда не думал, что может испытывать человек, болеющий раком. Наверное, это страшно — знать, что умираешь. — Хм, наверное, мне пора. — О чем ты? — Умереть пора наконец, — слышу радость в голосе. Все это время, пока Исак рассказывал мне о своей истории, я стал задумываться о своей. Правильно ли я поступаю? Просто так расстаться с жизнью? Почему этот парнишка заставил меня почувствовать это снова? Почему он заставил меня усомниться в таком долгом плане, который я продумывал из-за дня в день на протяжении года? — Стой, подожди, — я встаю на ноги, подходя к нему ближе. — Чего? Только не говори, что я тебе понравился. Это будет очень плохо, если ты все-же передумал распрощаться с жизнью. Я уже было надеялся, что ты составишь мне компанию. Не понимаю, когда он приближается ко мне и шепчет на ухо: — Не заставляй меня передумать, а потом жалеть об этом. Я все равно, рано или поздно, но умру, — чувствую, как теплое дыхание греет кожу на шее, а по телу проходят мурашки. — Не усложняй себе жизнь. Опят этот стук, почему именно сейчас? Что в этом парнишке такого, что заставило меня усомниться? Что заставило меня снова дышать? Мне ничего не остается, как взять его за руку и соединить наши пальцы воедино. — Сейчас ты думаешь, что смерть — это единственный выход. И, черт возьми, я думаю так же… Думал, пока не увидел зеленые леса напротив. И я не понимаю, что говорю. Это так странно, что за прошедший час я изменил свое решение о моей судьбе. Понял, что поступаю глупо. И ты, твоя история... Мне действительно жаль тебя, Исак. Но позволь мне побыть с тобой еще немного. Я не имею права просить тебя об этом. Мы знакомы от силы часа два. Но позволь спросить тебя кое о чем? — И что же? — Ты можешь прожить последние дни ради меня? — Если я упаду, ты сможешь поднять меня? — Я упаду вместе с тобой…***
Время быстротечно. Оно утекает сквозь пальцы, уходит от нас так же быстро, как мы не замечаем окружающих нас вещей. Тот день изменил мою жизнь. Исак, он как-то повлиял на меня, дал веру в себя, в этот мир. Тогда, на мосту, он спросил меня, буду ли я жить ради его памяти? И я живу. Я живу уже год со дня его смерти. И три года со дня нашего знакомства. Исак умер, оставив осколки в моем сердце. Он… он как-то изменил меня, а я изменил его. С того дня мы проводили все свободное время вместе. Мы поддерживали друг друга, а когда он уже не мог, я поддерживал нас обоих. И когда он умер, я, возможно, умер вместе с ним. Но он оставил мне надежду на лучшее. Я упал вместе с ним, но возродился вновь. На рассвете, когда-нибудь, но я встречу его снова. Я смогу увидеть. Когда-нибудь. На краю пропасти.