Черенки от черешни

And you'll fall down a hole. That's the one place we both know You take me with you if you could, but I wouldn't go I guess sometimes we both loose our minds, to find a better road. дай мне самой решать, что лучше для меня. я хочу делать ошибки // я хочу чувствовать // хочу знать, что жива. все эти постоянные осторожности со стороны семьи // запреты - они только усугубляют шаткое положение подросткового возраста. мне двадцать, а что я видела в жизни? вот, именно: ничего. и, эта пустота, черной дырой глушит свободное сердце. мне хочется увидеть большой каньон // пройтись по улочкам парижа, где из кафе доносится запах свежеиспеченных булочек // хочется прокатится на гондоле под звуки прекрасной мелодии. может это всего лишь глупые мечты маленькой девочки, что перечитала романы. но, правда хочется. не смейся. мне двадцать, и все эти слова о семье и детях со стороны матери // ее натиск, начинает загонять меня в жесткие рамки положенного, а все потому, что "раньше все так делали". но время идет, оно не стоит на месте. и то, что раньше было нормой, сейчас кажется постыдным // аморальным. я не из тех кто к своим годам будет думать о детях // о них я задумаюсь в самый последний момент // я не из тех, кому карьера важнее, чем что-либо другое. какая может быть карьера, когда я даже не знала на какую профессию хочу поступать. я сама еще не знаю, чего хочу больше всего. запуталась // испугалась // погрязла во всем этом. говорят, если человек не выехал из родного города после восемнадцати, то уже никогда не сможет сдвинуться с мертвой точки. обидно. я так,и не смогу поведать мир. я прекрасно понимаю, что не могу вечно прятаться за шершавые страницы книг, где какой-то чудак выдумал того, что в настоящем времени и быть не может // просто не существует. но, я привыкла // мне так легче. прошу, только не осуждай меня. у каждого из нас есть эти переломные моменты в жизни. когда не хочется вспоминать // говорить или даже думать. они, как не странно, в моей жизни тоже присутствуют. а, ты думал, у меня все гладко? мы никогда не говорили с тобой о прошлом // не затрагивали тем, связанные с чем-то важным. наверное, просто не хотели вмешивать друг друга во все это дерьмо. мы дышали настоящим, без просвета на будущее. и, это устраивало обоих. это, как немое соглашение между нами. мне больше интересно, что происходит с тобой сейчас, нежели кто у тебя был до меня. ты же, просто не спрашиваешь, где я научилась курить и откуда знаю названия, запрещенных препаратов, которые иногда просто не помешают, а наоборот, пригодятся в веселой компании. знаю же, что не осудишь // не посмотришь криво. и благодарность, разливается приятной негой по телу, вызывая нежную улыбку на лице. как там говорят: запретный плод сладок? соглашусь. как по мне, в большинстве случаев я специально делала то, что нельзя, потому что "запрещено", потому что "так не делают умные и воспитанные девочки". а мне не хочется быть той, кем можно манипулировать. и, во рту привкус меда со железом, потому что "врешь", потому что "прячешься". как же мне хочется показать все грани внутреннего мира. и, там нет этих плавных линий, которые заставляют тебя задерживать дыхания. нет - рваных, которые тебе так понравились у одной девушке на эскизе. там острые, местами тупые, как мои шуточки, когда мне ничего ответить на твои за мудреные, жизнью, фразы. уж, извини - я тоже не идеальная. хотя, ты уже приравнял меня к ним. я вижу это, в твоих глазах, когда волей // не волей, мы встречаемся взглядами, задерживаем друг на друге, на какую-то сотую долю секунды. цвет крепко заваренного чая - мой любимый. и радужка, чуть светлее, в крапинку. я не могу объяснить тебе на словах, какого цвета глаза. но, могу поклясться, что они все больше поглощают меня в свой омут. и, я все, чаще ловлю себя на мысли, что не боюсь упасть // разбиться // или пропасть. потому, что знаю же, спасешь // знаю, не осудишь. тогда почему все так сложно? почему, я не могу признаться в том, что чувствую уже на протяжении нескольких месяцев. почему, не поняла // не уследила тот час, когда все изменилось. почему усложнила себе жизнь, когда начала испытывать к тебе гораздо больше, чем просто дружба, от которой не стыла кровь в жилах // от которой не было этого легкого румянца на щеках. и, почему я не умею читать мысли. конечно, эгоистично, но я бы с радостью прочитала твои - мне интересно, о чем ты думаешь. когда вот так смотришь на меня, улыбаешься. я делаю вид, что не слышала "неплохого расклада" про мое одиночество сегодняшним вечером, и остальные слова тоже задели сердце, которое остановилось на мгновение, пропустив несколько ударов обычной работоспособности. кажется, в этот момент удар отразился в моем пульсе, что подскочил и заплясал чечетку, хотя ее темп мне досконально неизвестен. лишь улыбка и все тот же легкий румянец на щеках могли по настоящему выдать мою радость, принесенную одними, единственными твоими словами. может быть, ты и в правду не герой романов, которыми я взахлеб зачитываюсь перед сном, в надежде, хотя бы раз, повстречать..нет, не их. я знаю, что их не существует. мне хочется повстречать писателей, которые своими наивными фантазиями путают настоящую реальность. а, ведь существуют те, кто наивно верят в написанное. и ждут, сидя у окна того единственного - идеального. а, я не хочу ждать, ведь где-то внутри себя понимаю - вот он, стоит передо мной, с несуразной прической на голове, какой-то непонятной щетиной, которую еще сложно назвать мужской бородой (из-за которой потом столько сердец разобьется), // с этими родинками на щеке, которые рассыпались словно миллиард маленьких звездочек // с улыбкой, что своей притягательностью может заразить любого // с набором глупых шуток, над которыми я всегда буду смеяться, потому что "смешно же", потому что, понимаю. я устало прячу лицо в ладонях, потирая виски, и думая о том, насколько глупо выгляжу в твоих глазах, пока ты исчезаешь за дверьми. привлекшая мое внимание бутылка, манит сделать хотя бы еще один глоток для храбрости, но я, как отвязный, закодированный алкоголик, отворачиваюсь от нее, рисуя уже мысленно весь последующий исход событий. да, я не святая. у меня тоже есть грехи, о которых ты знаешь. цепочка сама меня приводит к печальному выводу. и, вместо очередного глотка, я беру ложку, и открываю одну из баночек мороженного, нагло запихивая в рот сразу несколько ложек, не думая о том, что мои мозги могут замерзнуть от холода. уж лучше так, чем снова оказаться в глупой ситуации - зато, у тебя будет самая лучшая и интересная выпускная работа на потоке - я пытаюсь выговорить эти слова с набитым ртом мороженного, который тает и обжигает язык своим холодом. смеюсь, даже не задумываюсь, как глупо могу выглядеть в твоих глазах. наверное, это еще один плюс в наших с тобой отношениях - если их там можно назвать. и, пока ты занят поиском материала, я занята поеданием десерта. который явно испортит мою фигуру на несколько сантиметров в объеме бедер или талии. пускай, это будет попа, с очередной ложкой мои мысли все больше уходили в пессимистическое русло проблем любой девушки. вот, только не надо говорить, что у меня отличная фигура, и что я могу понравится любому парню. не хочу я нравится любому, я хочу видеть взгляд твоих глаз, как восхищенно ты смотришь, улыбаясь с озорством и той детской нерешительностью, что еще осталась в тебе. я, словно нашкодивший котенок, резко выпрямляюсь на месте, глядя на тебя как на сумасшедшего. нельзя пугать человека, который ест мороженное, задумавшийся о бытие всего земного, и о человеке - гении, придумавшего это вкусное пристрастие всех богов. но, прищурив взгляд вижу на экране то, что ты хочешь мне показать, и широко улыбаюсь. я помню эту фотографию // помню в каких жестких, почти спартанских условиях была она сделана, и как потеряла ее, когда на компьютере полетел жесткий. что означало только одно - она сохранилась у тебя. и, эта мысль не могла не греть душу. мягкий взгляд в твою сторону - о, боже, я здесь выгляжу, как гадкий утенок, ты только посмотри на меня! - я встаю, перебираясь с одного угла комнаты на кровать, ближе к тебе // почти плечом к плечу, и тыкаю пальцем в экран компьютера. знаю, что уже завтра пожалею об отпечатке, но кажется мороженное действует еще хуже на меня, чем алкоголь. -эти щеки! как у хомяка! во всем виновата та пицца - а ты, ты получился потрясающе, не считая руки, которую захотел в самую последнюю очередь накинуть мне на плечо. кажется, все это с нами было совсем недавно, а уже прошло больше половины нашего знакомства, с того дня, когда сделано фото. воспоминания - что-то теплое, душевное и от того близкое // родное. они разливаются теплой ртутью, заставляя осознавать, что уже ничего нельзя вернуть, а вот подумать // проанализировать, нужно. воспоминания, как ниточка, связывает судьбы. прекрасное чувство, от которого где-то внутри, под ребрами становится тепло и уютно. неужели душа тоже может чувствовать? - да- соглашаюсь с тобой и повторяю - настоящее[- мне не стоило отвлекаться // не стоило отводить взгляд от экрана, потому что "знаешь, ты притягиваешь меня". может быть, впервые я настолько близко, что наконец-то могу разглядеть сочетание цветов в радужке глаза. или, я в первые смотрю в них, не отводя собственных. может быть, ты не герой сопливых романов, но ты точно знаешь, как завладеть всем вниманием молодой девушки, которая затаив дыхания ждет следующего шага. а, внутри тяжелый противовес всех за // против. я не знаю, как лучше повести себя. что в таких ситуациях предположительно делают девушки. что в такой ситуации ты хочешь, чтобы я сделала? мои глаза бегают от твоих глаз к губам, которые становятся только ближе, с каждым последующей секундой. мурашки пробегают по затылку, когда ладонь сладко соскальзывает с щеки на шею. ты, ведь знаешь, я не железная. я не смогу удержаться от соблазна. а, что потом? будем ли мы жалеть о содеянном? будешь ли ты извиняться // оправдываться в том, что действительно может мне понравится? вопросы есть, ответов нет. как то даже резко для первого поцелуя, я прижимаюсь губами к плотно сжатым губам. они мягкие, немного податливые, и на вкус, как горький виски. тем не менее, мне нравится. но, его нельзя назвать настоящим. взрослым поцелуем, потому что " не могу, не знаю". отстраняюсь. сердце бешено стучит, отбивая ритм в ушах и ярко-алых щеках. скромно прячу глаза вниз. боюсь увидеть отражения осуждения в твоих. а в мыслях "все могло бы быть по другому, если бы ты была уверена в себе. слишком много "бы", не находишь? я не знаю, что в такие моменты нужно говорить. оправдания? кому оно нужно из нас? тебе или мне. наверное, в большей мере мне, потому, что не знаю, как лучше повести себя в этой ситуации. с другой стороны, совесть не сыграло со мной злую шутку. она оказалась даже на моей стороне. ведь, это ты // ты первый начал весь этот маскарад: глаза в глаза // притяжение и эти прикосновения, от которой любой на моем месте вскружило голову. -стайлз..я .. - я поднимаю взгляд, снова поражаясь насколько ярко горят твои глаза. нет, я не о чем не жалею, и даже о том, что сделаю уже в следующую секунду. губами я плавно касаюсь твоих губ, не давая возможно оправдать мое преступление. легкими, слабыми движениями, пытаюсь разомкнуть их. ведерко с мороженным летит из моих рук в сторону компьютера, когда липкие пальцы прикасаются к твоей щеке. я молюсь, чтобы ты остановил меня и в тоже самое время прошу, чтобы не останавливался сам. разве мы уже выпили, превышающую норму алкоголя, когда не можем трезво оценивать ситуацию? мне, кажется я стала пьяна от твоих губ больше, чем от недопитого, а разлитого бокала виски. хочу ли я, чтобы ты меня остановил? нет. но не могу найти оправданий, поэтому тихо шепчу в губы - останови меня, если ты этого не хочешь...