Хё-ё-ён

POV Minho Почему тебя так долго не было, Тэмин-а? Чёрт возьми, я успел связать тебе шарф, чтобы тебе не было холодно, когда наступит зима и подует холодный ветер, и научился готовить пару блюд из вьетнамской кухни, не знаю, зачем это мне. Мне было так скучно, что я брался за всё подряд, лишь бы не думать о тебе. Я даже хотел было начать изучать какой-нибудь язык, но это оказалось мне не по силам, и я занялся цветоводством. Я, знаешь, познакомился со всеми нашими соседями, они очень добрые люди: угощали меня кимчи и позволяли остаться на ночь, когда шёл дождь, было страшно, и воспоминания о тебе душили невидимыми нитями. Но я в порядке. Я всегда в порядке, когда ты рядом. Ну, почти. Тогда, когда я сказал тебе правду, ты помнишь? Вот тогда ты стоял в метре от меня, а мне было плохо. Хотя нет, я вру, честно говоря, я не чувствовал ничего, кроме одиночества. Я рассказал тебе о своей любви, так робко, едва выговаривая слова. Я боялся, что ты не поймёшь меня, что ты не примешь моих чувств, ведь тебе же не нравились парни, верно? Тем более такие, как я: никогда не знаешь, что у таких на уме. И вот все мои страхи и сомнения обрушились на меня в одно мгновение. "Я люблю тебя," - закончил свой пылкий монолог я, ну а ты, ты был в ярости, кинул в меня первые попавшиеся вещи. Что это было, ты помнишь? Я позабыл уже. Ты пришёл в ужас, накричал на меня и ушёл, громко хлопнув дверью и оставив меня в одиночестве. Грёбаное одиночество, когда ты едва ли можешь пошевелить конечностями от осознания того, что ты остался совершенно один. Но я не виню тебя. Я вообще никого не виню. Но знаешь, каких трудов мне стоило выйти из этого состояния? Ноги ватные, нервные покалывания в руках, и ни одной мысли в голове, одно лишь твоё лицо: глаза наполненные негодованием. Я никуда не выходил из дома дня три, слава богу, в холодильнике закончилась еда, и мне пришлось идти в магазин и делать вид, что я в порядке. Через неделю я снова стал понимать людей, раньше мне казалось, что всё, что они говорят, не важно, не нужно, что всё это бред сивой кобылы. Через две недели я даже стал разговаривать с ними, так я познакомился с нашими соседями. А ты... Ты снился мне каждую ночь: то раздражённый, готовый ударить кого угодно за просто так; то ласковый, я обнимаю тебя, а ты нежишься в моих объятьях. Потом мне сказали, что ты уехал. Два дня я ломал голову, из-за меня это случилось или нет. Я решил пойти к тебе домой и захватил с собой отменное кимчи, приготовленное моей соседкой. Меня встретила твоя мама и рассказала, что ты уехал жить в Америку. В конце нашей встречи она наигранно улыбнулась и добавила: "Оставь его." Тогда-то я и догадался. Конечно, это всё из-за меня. Ты никогда не хотел туда ехать, ты сам говорил, но неужели мои слова так напугали тебя. Что ж, Ли Тэмин, одно твоё слово, и я бы больше никогда не позволил себе смотреть в твою сторону. Так я решил для себя, что пора мне оставить тебя в покое. Не ходить по местам, где когда-то гулял ты, не слушать твои любимые песни, которые ты напевал себе под нос, не вспоминать тебя и не говорить о тебе ни с кем. Я начал бояться, что ты снова вернешься, и я захочу обнять тебя. Больше нельзя. И что же теперь, Тэмин-а? Сколько прошло времени с нашей последней встречи? Неделя, месяц? Я скажу тебе: год, ровно один год. Каждый день я делал записи в своём дневнике, ты можешь почитать. Вчера я написал: «365-й день без Тэмина~» Сегодня вечером я хотел написать, что вот уже год я пытаюсь забыть тебя. Но ты перебил мои планы. Ты ворвался в мой дом, красивый и обаятельный, как и всегда, и вот уже битый час сидишь на диване в моей комнате, опустив глаза, и даже не сказал мне ни слова, впрочем, как и я тебе. За всё то время, пока тебя не было, в своей голове я написал пару-тройку хороших книг про тебя и меня, где подробно описал, как мы могли бы встретиться после долгой разлуки. Я представлял всё, что угодно, но только не это томительное молчание. - Зачем ты пришёл? - наконец спрашиваю я, стараясь вытащить из тебя хоть слово и побороть любопытство, рвущее меня на кусочки. Ты медленно поднимаешь на меня глаза, и я замечаю слёзы, готовые вот-вот вырваться и покатиться солёными ручейками по твоим щекам. Ты не отвечаешь, а я пытаюсь ответить на вопрос, больно ли мне тебя видеть или уже нет. Ты выглядишь таким жалким и потерянным. Я больше не чувствую ничего к тебе? Не может быть! На какую-то долю секунды мне показалось, что это прекрасно. Как же это здорово, видеть того, из-за кого было пролито столько слёз, из-за кого я не мог спать по ночам, кого так не хотел увидеть снова и кого так любил, и ничего не чувствовать. "Ты пришёл, чтобы проверить, как я справляюсь? - мысленно хвалю сам себя и улыбаюсь. - Как видишь, я пережил это. Мне потребовался всего один год. Так мало и... так много." - Спасибо, - благодарю я тебя за то, что позволил мне проверить свои чувства. Было бы неловко, если бы тогда ты ответил на мою любовь, и уже через полгода я бы разлюбил тебя. И вот ты начинаешь плакать, а я отвожу взгляд и прошу какие угодно небеса не возвращать мне мои чувства, потому что мне становится жалко тебя. - Только не это, только не это! - кричу я, не желая слушать, как ты плачешь. - Я не хочу больше ничего! Пожалуйста, прекрати! Я пытаюсь зацепиться взглядом за всё, что угодно, лишь бы не видеть тебя такого. Какие у меня красивые обои. Какой замечательный вид из окна. Какие пушистые облака. Но почему ты, чёрт возьми, снова плачешь? Почему бы тебе не оставить меня в покое, как когда-то это сделал я? Ты ломаешь всё в моей жизни: когда уходишь из неё и когда возвращаешься. Я бы назвал это талантом, если бы не было так невыносимо больно. Я резко встаю и, стараясь не смотреть в твою сторону, тихо говорю: - Уходи, пожалуйста. Но ты опять, ты опять портишь всё (и как тебе удаётся?) - ты бросаешься ко мне и обнимаешь так сладко, так нежно... Стоп! - Убери свои руки! Не смей трогать меня! - я перехожу на крик и отталкиваю тебя от себя со всей силы так, что ты падаешь на пол, взвыв ещё сильнее, и в сердце моём всё переворачивается с ног на голову. Опять. - Хё-ё-ён... - доносится до меня, и я чувствую, как подкашиваются мои ноги. Слёзы наполняют мои глаза, покрывают их пеленой, сквозь которую я смотрю на тебя, болезненно потирающего ушибленные места. - Темин-а... - срывается с моих губ, и я понимаю, что больше не властен над собой. Сотая доли секунды, и я уже прижимаю тебя к себе, обнимаю за плечи и целую каждый пальчик твоих дрожащих рук. - Хён, прости меня, - шепчешь сквозь слёзы ты, но уже поздно, ведь я давно простил тебя. – Я уехал, потому что боялся своих чувств. Я думал, что если уеду, всё пройдёт. Я зажимаю ладонью свой рот. Конечно, я уже думал об этом. Но прошёл целый год. Дурак, я почти разлюбил тебя, и вот ты снова заставляешь меня любить и плакать. У тебя что, чувства были? - Да как ты смеешь, - я снова отталкиваю тебя, и ты покорно падаешь на спину, даже не пытаясь держаться, и продолжаешь рыдать, наполняя мою голову воспоминаниями об одиночестве, которое мне пришлось пережить. Нужно срочно как-то заткнуть тебя. - Пожалуйста, Тэмин, - я подползаю к тебе и прижимаю твоё сотрясающееся тело к себе. - Ну сколько можно плакать?! - Я хочу быть с тобой, Хён, - ты хватаешься рукой за мою рубашку и смотришь мне прямо в глаза. - Я хочу быть всегда с тобой. Как будто не было этого года. Как будто я снова стою там, говорю тебе о любви, краснея и делая длинные паузы, чтобы подобрать слова. Ты поэтому меня дослушал? Выслушал всё, что я тебе сказал, потому что хотел услышать это? Я не догадался, почему я тогда не догадался? - Хён, - ты снова привлекаешь моё внимание, и я невольно начинаю гладить тебя, но тут же отдёргиваю руку. - Поцелуй меня? "Нет!" - кричит обезумевшее сознание, и я закрываю глаза об безысходности, потому что моё сердце во всю мощь кричит об обратном. Год усилий над собой. Год осознания собственной ненужности. Год самовнушения: "Я не люблю", и год твёрдой уверенности в своих словах. Всё это летит к чёртовой матери? Я открываю глаза и предпринимаю последнюю попытку. "Глупое сердце, не бейся," - кричу я самому себе, но одно твоё слово рушит все мои миражи - "Хён". Каждый раз, когда ты называл меня так, а это было не часто, в моей голове всё переворачивалось. Так случилось и в этот раз. - Хё-ё-ён, - шепчешь ты снова. "Я не могу больше сопротивляться," - говорю я своему рассудку, притягивая тебя к себе, и целую так нежно, как только умеют люди. Одна единственная мысль расплывается по моей голове, успокаивая и ставя всё на свои места: "Наконец-то," - и тёплое чувство любви снова нежно сжимает меня в объятьях. Я ждал этого чувства так долго, что теперь просто не в состоянии отпустить тебя. Тебя, Ли Тэмин. Ты задолжал мне целый год, и тебе не хватит и целой жизни, чтобы вернуть мне его. *** В тот вечер я сдался своему сердцу, мой разум проиграл ему, и я ничего не смог с этим поделать. Правильно ли я поступил? Не знаю, скорее всего, да. Но есть кое-что, в чём я уверен полностью. Кое-кто засыпает рядом со мной каждый вечер, просыпается возле меня по утрам, держит меня крепко за руку днём и говорит, что больше никогда не покинет меня. Его зовут Ли Тэмин, и я ему верю.