Манекен

«Мне никогда не бывает одиноко»… но это и не означает, что я счастлив. Может, я и выгляжу счастливее, чем среднестатистический человек, но с чего все решили, будто бы это истина в последней инстанции? Это всего лишь результат правильной расстановки приоритетов, самодисциплины и желания производить нужный эффект с наибольшим коэффициентом полезности, который я мог бы извлечь из своего поведения. Порой забываю удивляться чужому безразличию. Хорошо хоть честно, без напускного беспокойства и озабоченности. Если реально наплевать — то это на самом деле так. Без лицемерии, без лжи. Если бы одиночество не приносило дискомфорт, то всем жилось бы легче. Я чистого одиночества не испытывал уже очень давно (но не мнимого, к слову). С самого детства легко вливался в любые компании, да и семья уделяла мне достаточно внимания. Можно сказать, мне повезло и я был счастливым ребенком, с какой стороны не смотри. А с возрастом я стал замечать, что все на самом деле иначе, нежели я рисовал себе в голове. Со временем стал понимать всю большую незаинтересованность окружающих в происходящем. Словно меня окружали живые манекены. В них не было ничего лишнего… и личного. Каждое движение любого из «манекенов» отдавалось отвратительным скрипом. Даже тормоза не издают такого мерзкого скрипа при резком торможении. Любое лишнее телодвижение, к которому я не был бы готов, — и перед глазами взрывались галактики. А потом я гас вместе с ними, впрочем так же быстро, как и они. А ко всему готов не будешь. Поэтому загнивать приходилось невыносимо медленно и легко. Я знал, чем это закончится, но спастись не мог. То ли из-за глупости, то ли из-за человечности. Хотя для меня это стало чем-то из одного котла синонимов. Какова вероятность вытащить из себя все человеческое и остаться собой по итогу? Помогал искренне или ненавидел? Или все это в одинаковых порциях. Слушать тихие стихи, сидеть на подоконнике с открытым окном, всматриваться в ночной небосвод и дышать. Не просто совершать механические движения, а вкладывать в каждый вдох смысл. «Тебе столько раз говорили, что ты не должен пытаться решать свои проблемы в одиночку». А с кем мне их еще решать? Со статуэтками, что ныне называются люди? Какой помощи можно ждать от зацикленных на своем эгоизме? Расширял свои территории, строил бесчисленное множество баррикад. Идеальное соотношение пространства и свободы. А еще хорошо выдержанного одиночества. Оно было исключительным. Исключительно беспомощным и исключительно умным. Умным достаточно для того, чтобы осознать полностью проблему, но не достаточно для того, чтобы ее решить самостоятельно. По определению Одиночество мозгами вообще обладать не должно. Это не его прерогатива. Мое же обладает не только мозгами, но и правом решать все за меня. Поэтому с этим друже в чистом виде мы не встречались уже очень давно. С возрастом моя среда обитания все сокращалась внешне, но расширялась внутренне, что создавало диссонанс в голове. Я стал жестоким. Вернее, думал, что стал таким. Стал человеком с маской вместо лица, который делает все, что угодно. В моменты экзистенциального кризиса я имел свойство брать себя в руки, бумагу и проходиться по всем аспектам своего никчемного существования. Последний мой «кризис» был не так давно и вылился он в какую-то (пере)сатиру, (недо)истерику. В чем только ирония заключалась — неясно. Вот я сижу, новостную ленту листаю, весь такой до одури понимающий и несчастный, что в пору за сердце хвататься и помирать от одиночества. Но вот только кому это надо? Может, если кто пожелай — я на радостях и сдох бы. Но все это так маловероятно, что нереалистично. А я вроде все еще существую здесь и сейчас. Да и вру я говоря, что «если кто». Как-то мне ради кого попало умирать не очень-то и хочется. Да и поведение латентного (уже явного) хулиганья не очень-то сочетается с такими мыслишками, но какой есть. Сам я как-то пока не представляю собой фонтан фейерверков, которому только и дай повод во все стороны закончиться, да еще и всех забрызгать. Самому же себя соскребать потом со всех, химчистку оплачивать, а оно мне надо? Мне уже давно ничего не надо, ничего не жду и никому не верю. С одной стороны — это кошмар, с другой стороны — другая сторона. Потом я эти бумажки поджигал и смотрел, как за какие-то секунды в огне исчезают мысли о наболевшем. Отличный психологический трюк, к слову. Сам себе психолог и инквизитор*.