Шепот в темноте

Pov Рукии: Ох... Мне ужасно скучно. Что я делаю? Я лежу. Где? На кровати...на диване... Короче на моей кровати - диване в особняке Куросаки, последним представителем рода которых является двухсотлетний призрак, который... А что о нем я могу сказать? Прекрасно! Вот и нашла себе занятие! Почему я не сплю? Потому что сегодня ночью у меня, не было ни одного сна-видения, ну и... В общем я поняла, что благодаря этим воспоминаниям дома я очень сильно уставала даже во сне! Знаю, звучит бредово, но... Но это так. Поэтому сегодня, не имея такого "счастья" в очередной раз смотреть на страдания призрака, я проснулась намного раньше. Сейчас ещё даже солнце не встало, так что... Почему не встаю? Ну... Тут самый простой ответ: мне лень. Да, очень, приочень лень! Мне лень даже пошевелиться! Не то, что открывать глаза и совершать какие-нибудь ещё открытия, которые меня удивят до глубины души, а призрака, либо рассмешат, либо сделают ему приятно своими старыми воспоминаниями. А ведь правда! Уверена, каждая открытая комната этого особняка пробуждает в призраке его давно забытые воспоминания, а это, в свою очередь, влияет на его характер. Сравнить хотя бы призрака в начале нашего знакомства и теперешнего - огромная разница! Хотя, возможно, это от того, что он был все это десятилетия один? Да, даже не возможно, а скорее всего. Где сам призрак? А он... Ох... Как же ярко! Нда, мои глаза привыкли к некоторому полумраку под веками, а не к готовому вот-вот взойти солнцу! Ах да, призрак. Да вон он, все так же стоит возле окна. Правда в окно он не смотрит, возможно, он стоит там для того, чтобы, если я проснусь, то сделать такой вид, но сейчас... Сейчас его глаза закрыты, а левая рука лежит на занпакто. Скорее всего он с ними разговаривает, ведь просто так это, скорее всего, сделать невозможно, а так... А ведь занпакто у Ичиго и вправду два! Я думаю, что тогда, в комнате, я случайно услышала их голоса. Хотя, как такое возможно я решительно не понимаю! Вообще, если подумать логически, то голоса занпакто должны слышать только их... Эм... Войны? Солдаты? Хозяева? Да, пускай будет "хозяева", но почему тогда их слышала я? Нда, хороший вопрос! Вот только ответа на него я не имею, впрочем, как и на многие другие. А вообще, если разобраться... Что тут происходит?! Все началось с того, что я приезжаю сюда, в отдаленную деревеньку - глубинку, в которой меня по странным обстоятельствам принимают, как свою и начинают раскрывать свои секреты, впускать в дома и защищать! Если подумать головой, то... Я попала, либо в дурдом, либо в сказку! При том, что ни то, ни то - невозможно. А, если подумать сердцем, душой, то... То я попала в самое для меня лучшее место! Я всю жизнь, даже несмотря на то, что рядом со мной всегда были люди, была одна. Как там говорилось? Чаще всего чувствуешь себя одиноко именно в толпе? Это чистая правда! По крайней мере по отношению ко мне и в городе. А здесь... А какое у меня отношение к этому месту? Уютное место? Однозначно. Там, где я чувствую себя в безопасности? Сто процентов. Дом?... Да. Наверное, да. А как иначе, если именно тут я могу не бояться страшного взгляда брата, который, как оказалось, является сильным магом. Конечно не таким сильным, как наши и не только наши, предки, но все же... И Ренджи. Здесь я могу не бояться их обоих. Здесь я могу не бояться, так же, и тех назойливых старейшин, которые только и твердят про замужество с каким-нибудь богатым бизнесменом, вроде того же ананаса! Ну конечно! Им деньги от старой традиции с приданым, а мне страдай! Эх... А ведь правда, здесь я не страшусь никого. И не просто в этой деревне, а именно...в особняке. Хотя это и неудивительно. Все жители, хоть и следуют своим законам, принципам и обычаям, но они так же должны следовать и законам общественности, не взирая на то, что, возможно, они и обладают какой-нибудь магией, хоть я этого никогда не видела. А Ичиго... А Ичиго не нужно следовать вообще никаким законам, кроме своих собственных, хотя...иногда его принципы намного сложнее и труднее к выполнению, чем все законы мира вместе взятые! Взять хотя бы ту ситуацию, когда я открывала дверь в его кабинет. Я же уже на полпути, зачем меня останавливать? Ну волнуется - это понятно, но все же... Эх... Не тот пример. Ну да ладно. А, кто вообще такой Куросаки Ичиго? Что я о нем знаю? Нда... Знаю я о нем кучу информации, а выудить что-нибудь нужное никак не могу! Нормально? Хотя тут вообще нет ничего нормального, так что вполне. Ичиго... Он призрак, который, хоть и был несправедливо осуждён одним сумасшедшим, в виде собственного родственника, но остался все таким же добрым и заботливым, каким и являлся до смерти. Хотя... Может перед самой смертью он таковым и являлся, но до войны - сомневаюсь. Мне кажется до той злощастной войны, которую устроил мой предок, Кучики Кога, Ичиго был больше одиночкой и заботился только о своей семье, в то время, как когда он потерял отца, хотя даже до этого, когда он проводил отца на фронт, он повзрослел. Сначала понемногу, но это уже было видно, а потом... А потом он резко повзрослел, став главнокомандующим и ведя за собой армию тех, кто мог быть в два, а то и в три раза старше него самого. Всё-таки... Он просто... Невероятен! В пятнадцать лет повести за собой людей так, чтобы они шли не по приказу, а по собственной воле - это невероятно! Эх... Всё-таки он повзрослел! А потом, проведя два века в заточении... А что с ним стало? Вырос? Нет. Поумнел? Нет. Да и не нужно это ему, итак умнее всех стариков, которые свою жизнь прожили, будет. А что? Возможно чувства? Время, чтобы оплакать и мать, и отца, и сестер, которых больше никогда не увидит, и деда, который предал, и...всех! Ведь он больше не имел возможности увидеть не только сестер, но и друзей, которых, я не сомневаюсь, он вернул назад, в их семьи. Яхве лишил его всего! А главное за что? За то, что семнадцатилетний главнокомандующий целой армии, который победил в войне не показал своих слез? Пусть и на могиле матери, пусть там можно, но... Если он их не видел, то это же не значит, что их не было! Яхве же не видел! Не знал, как ему было плохо! Как он страдал! Он не знает, потому что не интересовался, а Ичиго должен страдать?! Ох... Все! Нужно успокоиться, а то я вся, как пружина - рыжик заметит. Рыжик... Хм. А ему идёт! Готова поклясться, что его не раз называли солнцем, ведь он и вправду на него невероятно похож. Солнце. Правда грустное, но такое светлое, что освещает и согревает всех, кто ему дорог, а тех, кто рушит его мир оно...испепеляет? Да. Наверное так и есть. Вот только, защищая всех, Ичиго совсем не заботится о себе. Его родные, да все, кто его знали должны были это понимать. И понимали, ведь не просто же так девочки тогда так повели себя. Так держались, чтобы не заплакать, чтобы не показать своих слез, ведь это глупое солнце тут же захочет забрать их все себе, раскалывая душу ещё на несколько кусочков, отдавая по одному каждому дорогому человеку. Какой же ты всё-таки... Ичиго! Хм. Сейчас, судя со стороны и рассматривая все эти ситуации, случаи и реакцию Ичиго на них я... Он очень сильный! Настолько, что ее, силу духа, которую он в себе взрастил, просто невозможно представить! Но... Самые сильные люди всегда самые слабые... И это так. Ведь сильные, если они по-настоящему сильны всегда помогают тем, кто слаб, порой забирая их боль себе и пряча ее далеко в душу. Туда, где никто не найдет, но... Ведь, хоть сила и бывает бесконечна, но и боль...всегда бесконечна. И поэтому, рядом с сильными всегда должен быть кто-то слабый. Кто-то, кто будет поддерживать и помогать. Не в физическом плане и даже возможно не в духовном, а так... Просто будучи рядом, деля боль на двоих и деля радость, так же, на двоих. Однако, с призраком такого не было. Теперь я отчётливо понимаю почему Яхве забрал, запрятал Зангецу в другое место, туда, где Ичиго не сможет их достать. Видимо, он рассчитывал, что никто не станет помогать духу, ведь никто его даже не увидит, но... Но появилась я! Да! Свалилась, как снег на голову не только призраку, но и всей деревне, лишая ее не только покоя и тихой жизни, но еще и скуки, ведь, как я уже поняла, здесь была скука смертная без меня. Ну и поделом! Нечего нюни распускать! Могли бы и сами себе развлечения я найти, вроде... Хотя нет, хорошо, что они сидели тихо и не рыпались, а то пришла бы кому-нибудь в умную голову идея о посещении дома с привидениями да, и померли бы здесь. Кстати, а неужели ни один здешний житель не пытался остаться здесь, хоть на сутки, хотя бы в виде испытания? Нет? Ну... Совсем с ними скучно. Хотя, что ещё ожидать от тех, кто живёт по законам двухсотлетней давности? Хотя вон Ичиго нормально, веселиться умеет и отлично может развеселить окружающих в виде грустной и, возможно, плачущей меня. И Рангику вон вроде тоже нормальная, хоть и скрывает свою истинную натуру заботливой мамочки ото всех, прячась за маску глупой хохотушки-веселушки, которая ей кстати не очень идёт. Но... Мне кажется, что не только она одна скрывает свое настоящее лицо, ведь даже та самая Рецу. Она определенно скрывает какую-то боль, о которой знают все местные, я уверена! Все знают и не помогают?! Нет! На это место, такое поведение совсем не похоже! Унохана Рецу. В ее голубых глазах мне почему-то показалась очень знакомая боль. Почему? Так. Надо вспомнить ее взгляд! Голубые, светлые и добрые глаза. Правда...они уж слишком, напускно добрые, не по-настоящему честные и желающие помочь. А в их глубине, в тот самый момент, когда она посмотрела на солнце... В ее глазах я увидела то же самое чувство. Да. Сейчас я понимаю, что именно я там увидела. Потерю. Такую же, какая была у меня. Да. У нее были такие же глаза, как в моем отражении в зеркале, когда я потеряла родителей. Эх... Каждый день можно что-то потерять, а что-то найти. И как бы грустно не было от потери, требуется знать, что вскоре ты найдешь куда более важные и нужные тебе вещи. А может и не вещи... Посмотреть хотя бы на меня! В тот день я потеряла, как я думала, любимого, но уже через десяток часов нашла... Друга? Возможно, но все же не то. Ичиго для меня кто-то больше. Может брат? Возможно, но... Ай ладно! Я все равно не догадаюсь, а потом выясниться, что разгадка лежала на самой поверхности и никуда не двигалась, ожидая пока я, тугодум, дойду до нее. Эх... Ичиго... Ну вот почему мои мысли всегда возвращаются к этому рыжему чуду?! А ведь по меркам современного мира он и вправду чудо. И не потому что является призраком, а просто потому, что таких, как он больше нет! Смахивает на бред про индивидуальность, но тут совершенно другое. Не знаю, как было раньше, может двести лет назад все были такими добрыми. Хотя... Нет! Судить по одному только старикашке-маразматике Куросаки нельзя! Но всё-таки... Ведь его сестры, отец и мать были совсем другими да, и он был другим! Скорее всего это именно те два века в заточении, в одиночестве так изменили его. Причем в лучшую сторону, хотя сначала и было все наоборот. Ох... Как вспомню его тогдашний взгляд, когда он впервые понял, что заточен, так мурашки по коже. Всё-таки даже такой светлый Ичиго может быть невероятно страшным! Хотя о чем это я? Ведь он был на войне, а там, как он сам говорил, нет место сожалению, там нет добра. "... - Мое время - это время войн, в котором нет места доброте и состраданию. И да, как бы это жестоко не звучало, но на войне нет хороших и плохих, есть только захватчики и защитники. А одни от других отличаются только тем, что кто-то хочет отстоять свои владения, а кто-то их захватить..." Нда... А что было бы со мной, родись я в такое время? Я бы выросла такой, как Карин? Или осталась бы маленькой, ранимой девочкой, комнатным цветочком, как Юзу? Хм... Скорее всего я бы выбрала что-то среднее, ведь как бы призрак не говорил, что мы с его сестрой похожи, но... У меня немного другой характер. Хотя Ичиго и не говорил, что мы совершенно идентичны, но... Все равно! Я другая! Карин боевая, она не стала бы убегать от брата и бывшего, спасаясь и надеясь найти защиту в старом особняке и его призраке, но... Я не жалею! Как бы это эгоистично не звучало, но я совсем не жалею, что всё-таки прибежала сюда! И уж тем более я не жалею о том, что меня не забрали обратно в город! И пусть там совсем все другое, но... Хм. А мои слова уж как-то слишком знакомо звучат. "...- Но...как бы эгоистично это не звучало... Я рад, что та война все же произошла, ведь..." ...ведь иначе бы мы никогда не встретились. Хм... А ведь правда, любое решение, любая мелочь из всего того, что я видела в тех воспоминаниях, в прошлом призрака, могла бы круто поменять настоящее. Если бы Кучики не напали на Шиба. Если бы Шиба не попросили помощи. Если бы Ишшин не погиб. Да даже, если бы Яхве тогда не высказался об отце Ичиго! Ведь, если бы он не произнес тех слов... "...- Это не наша война!!! Если бы тот недоносок Шиба не кинулся в пекло, то был бы сейчас жив и здоров!!!..." ...то все бы изменилось. А главным образом все бы поменялось, если бы рыжик поступился со своими принципами, с честью и не заступился бы за покойного отца. Да. Это бы изменило все... Ведь именно те слова разожгли в Бахе искру ненависти к своему внуку, которая, позже, его и сожгла... А ведь слова были правдивы... "- А ты... Никогда не смей называть моего отца щенком! Потому что как бы он тебе не нравился, как бы ты его не ненавидел... Ты не смеешь так нелестно отзываться об одном из великих военачальников нашего клана - благородного клана Куросаки! Или ты забыл о своем благородстве, когда зарылся в своей уютной пещерке, отгородившись от всего мира, совершенно выбрасывая из головы то, что твои люди, люди армии твоей семьи все ещё остаются на передовой?!!! Ты забыл о том, что они гибнут там, пока ты сидишь здесь и в ус не дуешь?!!! Забыл?!!!... А вот я - нет." Хех... Как там говорится: Правда глаза колет? Да? Вот и ему выколола! Хотя возможно и зря, ведь загнанный в угол зверь опаснее всего! Но... Это уже неважно, ведь все уже произошло. Что сожалеть и грустить о прошлом? Эх... Все же Ичиго есть Ичиго. Я даже себе не представляю того, что это солнце, которое всегда заботится о своих близких могло не заступиться за кого-нибудь. Тем более за отца. Тем более за...мертвого. Хм. Я знаю призрака всего шестой день, а говорю так, будто знаю его уже вечность. Хотя...если так подумать, то я знаю его самого намного дольше, чем с ним общаюсь. Бред да? Но в моем случае это так и никак иначе. Ай! Солнце все встаёт и встаёт! А открывать глаза становиться все неприятней и неприятней! Ох... Кажется я привыкла. - Ичиго... Хорошо что я прошептала это только одними губами, а то было бы не очень приятно потом рассказывать, как я уже час не сплю и буквально слежу за этим рыжим существом. А он все стоит. Интересно, а он не устает? Хотя, если вспоминать, как мы бегали, когда я чуть ли не помирала, а ему хоть бы хны, то, наверное, нет, не устает. А ведь сейчас он такой же призрачный, как и обычно, такой же полупрозрачный и...мертвый. Но ведь это можно обратить? Исправить? Сейчас, смотря на него, я вижу тусклые рыжие волосы и вспоминаю усталые, бесконечно добрые ко мне глаза, а тогда... Именно тогда, именно в тот момент когда я переступила порог "кабинета" Ичиго, я как будто что-то сломала! Ведь именно с того момента я могу слышать чистые, настоящие звуки природы, которые доносятся из-за дверей и окон. И звуки не становятся тише, как если бы эффект был кратковременным, нет! Я до сих пор слышу пение птиц, шум ветра и ещё много-много звуков леса. Как будто сняли крышку! А может... Может тот щит вокруг Зангецу был центром? И возможно из-за него вокруг дома висит купол, скрывающий то, что происходит здесь ото всех? Но, если я все слышу, если барьер вокруг меча сорван, то возможно ли то, что и барьера вокруг дома тоже не стало? Но...тогда почему Ичиго ещё здесь? "- А я буду рядом..." Что?! Это...это же его слова... Слова, которые он говорил мне, когда я открывала дверь! Неужели это из-за меня он ещё тут? "- Я буду рядом и, если что, спрашивай. Я услышу." Неужели это правда? Нет! Черт! Кажется у меня слезы потекли! Нужно быстро успокоиться, а то ещё и до рыданий дойду, да напугаю его в очередной раз. Ох... Кажется более менее я успокоилась. Надо открыть хотя бы один глаз и проверить не заметил ли чего Ичиго... Фух... Как же хорошо, что я такая тихая! Но... Все же... Неужели это из-за меня рыжик до сих пор остаётся здесь? Неужели из-за меня не может уйти... куда-нибудь? А, если и так, то может мне уехать? Нет! Стоп! Точно нет!!! Рукия стой! Ты, что уже забыла, как выглядел Ичи, когда был тут один?! Неужели ты... то есть я, хочу этого?! Нет конечно! А, если я и вправду не хочу этого, то нужно оставаться тут! Фух... Если бы меня кто-нибудь слышал... Кажется я схожу с ума! Хотя...по сравнению с некоторыми обитателями этой деревни я - пример самоконтроля и разума! Все! Хватит о теме переезда! Лучше... Лучше переключиться на призрака, как на единственного...единственное "живое" существо в этом доме, кроме меня! Так, кажется я отошла от темы о том случае. Кроме звуков, теперь доносящихся постоянно и иногда, как ночью например, очень мешающих, ничего вроде не поменялось. Не поменялось в доме и окружающем мире, но...поменялось во мне... Ведь сейчас, смотря на призрака, я вижу насколько далек солнечно-рыжий оттенок его волос от настоящего и насколько его глаза тусклы. Я вижу, что форма, которая на нём, сейчас кажется серой, хотя должна быть черной. А ещё... А ещё я своими глазами видела, что как только Зангецу оказались в ножнах, то сразу же стали такими же призрачными как и их хозяин. Но... Я думаю, что Ичиго на самом деле не умер! Глупо, да? Ну, а как ещё тогда объяснить то, что, когда я пересекла тот злополучный щит, когда прозвенела черная цепь Зангецу...в тот момент Ичиго ожил! Да! Именно ожил! Не просто стал похож на человека, а именно превратился в него! Всего на мгновение, но...оно было таким ярким, что я просто не могу его забыть! Не могу забыть глаза, что пылали жизнью, а не скукой двухстах лет, как и никогда не выкину из памяти волосы, которые буквально искрились солнцем, как будто... Как будто призрак, нет Ичиго, и стал на секунду этим ярким светилом, что испускает из себя сотни маленьких лучиков даря людям радость и счастье! Я не смогу это забыть!!! Но... Все, уже через миг, как только я моргнула, испарилось! Как будто это была лишь иллюзия, самая жестокая иллюзия, которую я когда-либо видела. Я до сих пор помню то чувство безысходности, что разрывало меня изнутри, когда я заметила как черная, словно ночь, одежда стала вновь становиться серой, волосы тусклыми, а глаза устало-мертвыми, да и то, как сам призрак стал...призраком, вновь. Нда... Неудивительно, что по моим щекам опять текут капли, от таких мыслей самой умереть хочется! Но...я вряд ли останусь здесь в своем посмертии, так что... Умирать не стоит - не смогу оживить рыжего! Ох... Ладно. О чем ещё не думала? Точно! У меня же теперь тоже занпакто есть! Ну... Пока никто не видит и не слышит можно и признаться. Я забыла про свой занпакто! Почему я так стыжусь? А потому что, как только вспомню лицо Соде но Шираюки так сразу хочется с ней поговорить, а сейчас я себя чувствую невероятно виноватой перед ней, но... Ведь у призрака тоже есть меч, так? Так. А это значит, что? Это значит, что мне как бы, возможно, нужно продумывать речь о том, как уговорить призрака на то, чтобы он научил меня борьбе на мечах. Хотя это скорее не борьба, а сражение. Вот! Надо придумать, как упросить Ичиго научить меня сражаться! Хотя... Мне кажется упрашивать никого не придется. Ох... Я сейчас наверное так глупо улыбаюсь! Надо исправить! Блин, как брат все время ходит с таким лицом! Это же невозможно! Эх... Вот её только "проснусь" так и попрошу! И даже если Ичиго и будет против, в чем я очень сомневаюсь, ведь ему тоже скучно, то... как-нибудь упрошу, короче! В первый раз, что-ли? Хм... А ведь и мне уже без него скучно стало! Даже сейчас лежу и не хватает чего-то как будто. Нда... А ведь все из-за него! Ходит тут, призрак, меня веселит! Вот черт! Ну если я сейчас засмеюсь на весь дом, то в этом уж точно будет виноват Ичиго!!! Эх... А ведь это из-за него моя жизнь стала такой веселой и разнообразной. Что ни день - новое открытие, а то... Каждый день в школу, домой, в школу, домой. А теперь... Призрак, магия, новые, верные друзья, побег от...родственников, выяснение некоторых подробностей прошлого, причем в особенности не моего, видения, занпакто, ментальные печати и, в конце концов, разговоры с двухсотлетним призраком об отношениях его сестры с парнем! Немыслимо!!! Хотя тот случай с пьянкой Куросаки-старшего мне понравился! Но сейчас не об этом! Хм... Хех. Опять я глупо улыбаюсь! Что за напасть такая? Хотя... Ну и ладно. Всего пять полных дней я знаю этого...заботливого и доброго человека, которому безмерно благодарна. И всего за пять, этих же, дней я сумела привязаться к нему настолько, что меня и оторвать не представляется возможным! Хех, а ведь мне и вправду совсем не хочется отсюда уходить. Слишком мне здесь спокойно и уютно, как дома. И неважно, что этот дом уже давно заброшен, и не важно, что тут обитает призрак, ведь тут...уютно. Уютно, как дома! И...по-домашнему тепло. Эх... Что ты со мной делаешь, Ичиго? Ведь всего неделю назад я была современным подростком, который категорически не верил ни во что, чтобы выходило за рамки дозволенного, за рамки нормального. А это самое нормальное равнялось на объясненные наукой факты, отрицая слова каких-либо медиумов или экстрасенсов. А сейчас... А сейчас моя реальность, весь тот мир, который я знаю ломается и рушится под натиском новой информации, которую открывают все новые и новые тайны этого, как оказалось намного сложнее устроенного мира. Только неделю назад я считала, что магии и в помине нет, а сейчас собираю воду, готовлю еду и замораживаю продукты благодаря магическим печатям! И это уже не говоря о том, что есть ещё целые комнаты, устройство которых только и держится что на магии! Только неделю назад я считала, что призраки - это вымысел воспалённого или убитого горем от потери близких сознания людей, которые слишком потеряли связь с реальностью, что начали придумывать себе тех, кто поможет им не умереть от горя. А сейчас... Ох... Даже смешно подумать о том, какая разница во мне пролегла на этой почве! Что было тогда, а что сейчас! В данный момент я смотрю на совершенно спокойно стоящего в десяти шагах от меня призрака, который мысленно общается со своими духами мечей во внутреннем мире и хочу научиться точно такому! Да мир сошел сума!!! Эх Ичиго! Что ты со мной сделал, морда рыжая! И ведь не скажешь , что он виноват, потому что виновата-то я! Эх... Дурдом!!! Хотя... Ну и пусть, что дурдом, главное же чтобы было хорошо, так? Эх... Похоже мое лицо меня совсем сегодня решило не слушаться, выставляя всем напоказ мои эмоции! Ужас! Ну хорошо еще, что рыжик занят да не видит ничего, а то... Было бы...смущающе, короче! Ну вот опять! Опять я замечаю в себе изменение! Раньше я даже бы не подумала о том, что могу так часто, а главное из-за каждой мелочи смущаться, а теперь... Рыжая, наглая, наглая, наглая и... Эх...добрая мордашка. Даже злиться на него я долго не могу! Ну, как такое возможно?! Эх... А ведь... А ведь я совсем даже не против этих изменений в себе. Ну вот ещё одно. Раньше я даже стиль в одежде меняла с трудом и под чьим-то упорным и неотступным натиском, а теперь добровольно меняюсь, как захочу только потому...только потому что нашла друга? Возможно. Возможно Ичиго и стал моим самым первым настоящим другом, который принял меня со всеми моими недостатками. И пусть некоторые черты характера его явно раздражают, но он никогда этого не показывает. А может просто я что-то себе придумываю. Эх... Раньше моя жизнь была такой тихой и серой, что просто хотелось...точнее не хотелось!...совсем ничего делать, хоть и была целая куча свободного времени, а сейчас... Сейчас все стало, как раз таки наоборот! Времени на отдых почти нет, чему... Я рада! Удивительно, но я рада даже тому, что, чтобы все обдумать, мне приходится просыпаться раньше! Хм... А все же приятно осознавать то, что твое существование наконец превратилось в жизнь и наполнилось смыслом. Да. Раньше я старалась всегда быть сильной, никогда не показывать слабости, не плакать и...не позволяла даже приблизиться к своей душе. Ведь, тот же Ренджи, кого я так любила и считала своим будущим женихом, так и не смог подойти ко мне настолько близко, чтобы моя душа смогла рядом с ним расслабиться, оставляя контроль над эмоциями кому-нибудь другому. Но вот уже шестой день... Хотя нет! Я помню как засыпала в свой первый день, а точнее вечер, пребывания здесь! И тогда, Ичиго тоже был рядом. И тогда...мне тоже было спокойно, так что... Уже седьмой день я живу так, как мне хочется. Уже неделю я живу! А не просто существую! Хех... А ведь все из-за него, из-за одного рыжего, но такого солнечного и самого настоящего чуда, которому я безмерно благодарна! Потому что он заставил меня...жить. Просто и ненавязчиво, совсем без труда входя в доверие, которого другие старались достигнуть годами, так и не добиваясь! Он наполнил мои дни такими же яркими красками, как и он сам. Вот так...просто...даже не стараясь Хм... А ведь правда... А ведь из-за тебя... Именно ты... И за это я благодарна! Ведь именно ты, Ичиго, разрушил тишину моей жизни...