просто еще один

      просто еще один. просто еще один среди десятков других. ты знаешь, что задеваешь этим самые тонкие грани внутреннего состояния. блядь, это даже не смешно. больше нет. смотришь снизу вверх и, кажется, буравишь в моем лбу несколько дырок от пуль, хотя уже почти убил меня. твои глаза смеются, и я замираю, потому что ты владеешь моей душой и телом. ты владеешь мной, и пользуешься этой властью сполна, отыгрываясь ночами, издеваясь словесно, оставляя следы. конченый мудозвон. ублюдок, обладающий самым ценным, что у меня есть.       я просто еще один, а ты стал едва ли не самым, сука, важным. без понятия, как так вышло, но я ждал баттла с тобой больше, чем с другими мс. у некоторых мыслей и поступков нет разумных объяснений, и я готов рассказать все, что делал за последние несколько недель без адекватных объяснений. это ведь нормально? нормально считать тебя едва не богом, просто за то, что ты существуешь? нормально искать скрытые подтексты в том, что ты пишешь? нормально с дрожащими пальцами набирать ответы на твои ебанные смс?       задеваешь своим «просто еще один», зная, что именно прочтешь в моих глазах. нравится играть с огнем и заведомо знаешь, что проиграешь. это элементарно, потому что « просто еще один» — логическое объяснение твоему проигрышу. конечно, ты не станешь перечитывать все то, что я тебе писал, не станешь даже пересматривать свой проеб.       потому что «просто еще один» и тебя это устраивает.       поэтому когда ты около меня спишь, то в голове всплывает: «просто еще одна дырка?» уверен, что ты это знаешь — читаешь по моим губам, когда я молчу. читаешь по движениям, когда исчезаешь и полагаешь что это нормально, потому что «просто еще один» — твоя причина и ответ на все. полагаешь, что это естественно и все так, как и должно быть: твой проеб там — мои проблемы здесь. все взаимосвязано, и этот процесс нельзя повернуть вспять. ты уверен, что можешь ломать маленькую идиллию, что я выстраиваю от тебя, не видя, что сам зашел далеко за пределы своих возможностей.       накал эмоций, крики и горячие поцелуи после — все, в чем ты силен. доводишь до матов, стучаний в стену со стороны соседей и диких стонов после. переплетаешь мои пальцы со своими и крепко сжимаешь — словно хочешь причинить боль, хоть и знаешь, что не способен на это. ты никогда не сделаешь мне больно на самом деле. и дело не в том, что не можешь, а в том, что «просто еще один» даже не станет защищаться. тебе не нравится выигрыш без битвы. мне не нравится битва без выигрыша. потому что заведомо знаем: я буду побежден, потому что твои проебы — мои проблемы, но никак не наоборот.       твой максимум — ударить под дых или в солнечное сплетение, хватать за волосы, тянуть на себя, но нет — ты не тронешь мои руки. «просто еще один» — для тебя это так легко и ты, наверное, даже не сможешь меня внести в свой список «ахуенные МС, с которыми я когда-либо баттлился», думаю он есть у тебя, ведь ты чересчур ценишь себя и свое время. думаю, что ты вообще меня не считаешь за важного человека, причиняя боль едкими замечаниями и словами, что злят и бесят. привык, поверь. ты кричишь что-то, и кидаешь вещи, которые кажутся неправильными. говоришь что ненавидишь, что уебешь рано или поздно. это так привычно и нормально, что знаю все твои реплики наперед. по-любому ты придумаешь еще парочку словечек, которые заденут мои недостатки, что превосходят твои плюсы. никогда не услышу, что не виноват: заебали СМИ — Слава, не клеится в жизни — Карелин, не встал хер — снова Гнойный. только вот ты не понимаешь лишь одного.       я не держу тебя тут. «просто еще один» не зовет тебя к себе, не ждет вечерами. «просто еще один» не пишет пиздливые смс, не кидается злобными словами. он не станет умолять остаться, или же выебываться в ответ. «просто еще один» — действительно просто еще один. и раз ты так сильно хочешь этого, то почему делаешь все наоборот?       ты делаешь все сам. сам. и видимо пытаешься переложить всю вину на меня, проверяешь мой лимит. пытаешься держаться на плаву, уничтожая меня, но не понимая, что ты уже на дне и не имеешь возможности выбраться. твой камень на шее, туже затягивает веревку. в то время как ты тщательно пытаешься барахтаться, твой камень уже почти внизу. и был там с самого начала. с первой встречи. увы, твой единственный выход — бросить меня и никогда больше не звонить, не писать и не приходить бухим., но ты не сделаешь этого, потому что «просто еще один» сидит глубоко внутри и сжимает тебя изнутри в крепкие тиски. потому что ты суицидник по натуре и твой камень — твоя победа, что ты никогда не бросишь. цепляешься за воздух свежего рассудка, с тем же остервенением как целуешь мои губы. это просто ебанные инстинкты самовыживания: мы оба понимаем, что, блядь, мой камень — ты, а твой — я, и нам больше никогда не выбраться без огромных потерь на сушу, но упрямо пытаемся барахтаться. просто в этом случае мы оба в минусе и обоих, глубоко в душе, это устраивает.       не могу понять из-за чего и почему так вышло, что ты обнимаешь меня и прижимаешься к спине. пытаешься показать свою власть, открывая уязвленные места. просто потому что не боишься пострадать — главный здесь ты и я не оспариваю твое главенство. — мудак, — громко выстанываю, чувствуя как снова царапаешь мою спину своими короткими ногтями. — когда же ты отъебешься от меня, сука?.. как ебанная пиявка… — когда ты сдохнешь, — отвечаешь мне в ухо, резко толкаясь бедрами и срывая с моих губ громкий скулеж, как у раненной псины. — или тогда, когда найду другую сучку. — просто еще одного?.. — просто еще одного.       и я понимаю лишь одно. знаю, что «просто еще один» — не просто еще один. не для меня       и, увы, больше не для тебя.