Железные стены

Железные стены. Они повсюду, стоят недвижимы, давят одним лишь своим существованием. Эти стены стоят на моем пути и по капле вытягивают из меня жизнь. Она вытекает сотнями тончайших струек из моего тела, даже не удосужившись попрощаться со своим неудачливым телом. Я падаю на колени и пытаюсь набрать жизнь в ладони и влить обратно в свою трясущуюся тушку. И жизнь покорно вливается, мгновенно вытекая обратно наружу. Вокруг стоят люди, почему они здесь стоят? Они ничего не делают, просто смотрят и давят на меня, их жуткие взгляды заставляют меня цепенеть и отвлекают от попыток выжить. Кто-то из них даже пытается помочь, но их попытки так жалки, что только мешают. А некоторые, люди пропитанные отвращением, что-то шипят своими раздвоенными языками про мою актерскую игру. Прекратите все! Остановитесь, неужели так сложно просто перестать смотреть и оставить меня в покое?! Я на секунду отвлекаюсь от своего безуспешного занятия и осматриваюсь, где-то здесь должно быть тепло, им можно прижечь раны. Среди стен и безликих людей по-прежнему не видно ничего нового. Метал и плоть образуют душные лабиринты. Кислород уходит вместе с жизнью через мелкие раны, откуда же они взялись? Разве вы не знаете? Самые гнусные из них те, с которыми я родилась, швы на них расходятся быстрее всего. Те, что были нанесены людьми такие же разные, как и те, кто их нанес, и нет большего счастья, чем обнаружить однажды на их месте шрамы, новое место для новой ранки, только успевай целиться. То, что сотворила с собой я… Кто-то говорит, что не заслужила, но кому как не мне решать, сколько ранений себе наносить, возможно, их слишком много, но не вам решать! Опять трясет, наверное, жизни маловато осталось. А может и не стоит пытаться ее вернуть, если так станет проще, если это уничтожит железные стены и людей среди них, тогда я расширю раны, пускай вытекает! Нет, так слишком больно, хоть и привыкла почти к беспрестанной тянущей боли по всему телу. А может это и не тело вовсе, а так уплотнение души, опухоль, от которой нужно избавиться. Желание такое смутное, неужто снова рецидив, я больна собой и нет лекарства. Можно только загребать мутную жидкую жизнь вливать в требовательную опухоль или остановиться и тихо сгнить от собственной никчемности. Что же выбрать, подскажите, нет, не желаю вас слушать, такие громкие голоса, а так мало полезного говорят. Болят ладони, но я попробую еще. Слишком жива память о времени без стен, надо подождать, может оно еще вернется.