Злая обитель, эпизод четвертый. Пробуждение БСАА

Здравствуйте, дорогие соотечественники! И вам тоже «Олл хайль Мордор», граждане русофобы! Уверен, что каждому из вас, независимо от взглядов, хочется знать, как развивались на события на почти-уже-российской Аляске. Это и правда очень интересно! Каждый день преподносит новые сюрпризы, к которым невозможно подготовиться. Кто бы что ни говорил, но Аляска — по всем признакам наша, русская земля. Она велика, обильна, холодна к тому же… а порядка в ней нет! Когда пришли Колян, Ханыч и я, стабильности прибавилось, но до светлого будущего (в составе России) топать и топать в полном обмундировании. У нас даже маньяк-потрошитель завелся — представляете? На днях приходили девушки красы неземной и юноши возраста призывного, чтобы пожаловаться на лиходея. Молодежи в этих краях и так скучно живется, а теперь еще и в лес с палаткой пойти страшно! Только соберутся шишек покурить, да в сугробе без резинок покувыркаться, как вдруг бесшумно подкрадывается маньяк и начинает очень шумно всех разгонять, угрожая окровавленным тесаком. Я кивал, сочувствовал и наливал понурым ребятам. Причем девушки ахали и охали, пересказывая местную легенду об ожившем мертвеце, который утонул в кристально чистом, но холодном озере и стал стражем этих земель. А парни были другого мнения: доказывали, что встретили одичавшего русского варвара, который в одиночку выслеживает и валит ненавистных капиталистов, мешающих ему самому топтать девственные снега. Я эту версию услышал и чуть шпротами не подавился! Во-первых, мы за местных жителей в ответе. Во-вторых, никакая паскуда лесная не смеет порочить честное имя русского солдата! Таких надо выводить в чисто поле, ставить лицом к стенке и пускать пулю в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили! Я же все тщательно проверил, дорогие читатели. Пошел по домам, спрашивал, что другие о лесном разбойнике слышали… Многие «русский след» находили! Описывали молчаливого, могучего и наглухо отмороженного амбала, который лицо свое ужасное под маской прячет и перегаром воняет. Не только молодежь страдает — вообще никому от него житья нет! Вечерами пугает, ночами гоняет, по утрам неприличные жесты в окна показывает, днем… Днем не бродит — отсыпается, наверное. Никто не слышал, чтобы он говорил, но все упорно называли его русским. Один прямолинейный мужик вообще «опознал преступника» и просил приструнить Ханка, который совсем от рук отбился. Зря, конечно, он на нашего друга и собутыльника напраслину возводит, но реагировать мне пришлось. Растолкал я похмельного Ханыча, стал выпытывать, где он шлялся и почему спит с ружьем в обнимку. Американский друг не сразу врубился, в чем проблема — он всего-то на охоту собирался. Не добычи ради, а чтобы показать охамевшему животному миру, кто на Аляске царь зверей. Но, залечивая душевные раны, он маленько перебрал и отложил страшную месть до лучших времен. Понял я, что от Ханыча в его нынешнем состоянии ни вреда, ни пользы. Пришлось Николая отправить на охоту за редким зверем. А мой товарищ легок на подъем и готов к любым авантюрам — за это его и люблю! Вооружился, взял с собой стайку красивых девчат для приманки и пошел изучать берега замерзшего озера. Я бы с ним сходил, да никак! Кто-то должен был остаться в городе и встретить высокого гостя из США! Бывшего госсекретаря — аксакала и патриарха американской политики, еще помнящего, как Ленин с броневика вещал! Когда сотрудники Белого дома заявили, что этот мастодонт желает лично сказать пару слов «оккупантам», я был крайне польщен и не мог ответить «нет». Важную госдеповскую шишку звали Кис-Кис Джерри. По крайней мере так я по телефону услышал, а переспрашивать постеснялся. Возможно, это не я глухой, а сам госсекретарь нетвердо помнит свое имя. А в Вашингтоне и подавно забыли, как его звать! Не осуждайте меня, строгие читатели, и не думайте, что я смеюсь над старостью! Но этот Кис-Кис не просто старый, а древний! Фактически ископаемый. Озвелл Спенсер по сравнению с ним — бойкий безусый юнец, бегущий рыбачить на речку-вонючку. В мой дом Джерри доставили на носилках и под капельницей, нехотя пояснив, что государственный деятель пять раз наворачивался с трапа самолета и доломал последние целые кости. Тем не менее американский (не)мощный старик не сдавался и хотел во что бы то ни стало сказать мне мудрые слова. Я эти слова на всю жизнь запомнил — не потому, что проникся глубоким смыслом, а потому что там всего полторы фразы. «Нельзя России ссориться с США. Давайте вместе убивать Кита…» — просипел бывший госсекретарь, прежде чем тяжело вздохнуть и закрыть глаза. Я тактично подождал (ну мало ли — устал старик с дороги, вздремнуть хочет!) Через пять минут стало очевидно: Джерри устал не от меня, а от этого несовершенного мира, и уже летит, помахивая крылышками, в какой-то другой. Был ли я потрясен, подавлен, шокирован? Да нет — с чего вдруг? На моей памяти один за другим умирали Брежнев, Андропов и Черненко (работа у них была такая — тяжкая и для глубоких пенсионеров). Когда американская делегация собиралась в обратный путь, я лишь уточнил — на всякий случай — не повесят ли смерть заслуженного политика на русских. Глава делегации подленько захихикал, а потом пообещал рассказать руководству правду и ничего, кроме правды. Пока я мучительно пытался найти тайный смысл в предсмертных словах живодера и разобраться, какого кита нужно убивать силами двух сверхдержав (нашел капитана Ахава!), вернулся торжествующий Николай. Солнце не успело опуститься за горизонт, а он уже притащил добычу! Колян вытряхнул из мешка вонючего оборванного мужика в окровавленной хоккейной маске. Это и был наш неуловимый преступник (неуловимый до тех пор, пока за него не взялись мы — русские следопыты). Николай без проблем его нокаутировал и отобрал маньяческое орудие труда — клюшку с привязанным мачете. Я сперва обрадовался знакомому «лицу» и хотел Ханыча кликнуть, чтобы он позырил на любимого героя детства. Однако Николай разбудил «Джейсона» крепкой затрещиной и снял с него маску. Оказалось, ничего сверхъестественного — обычный небритый мужик канадского происхождения. И не маньяк он ни разу! Всего лишь хоккеист, который отстал от своих и заблудился в лесу. Мачете и клюшку он скомбинировал, чтобы сделать топор и нарубить веток для шалаша. На молодых людей не кидался, а хотел дорогу до города спросить (и сильно бесился от их душераздирающего визга). А кровью мазался звериной — чтобы казаться страшнее и не попасться другому маньяку. Русскому Чудовищу! Что, не ожидали, мои ошеломленные читатели? Ага — я тоже! Хоккеист из Канады божился, что видел настоящего маньяка и чудом унес ноги. Несмотря на мороз, Чудовище разгуливало в тельняшке, демонстрируя разрисованные татуировками ручищи, щеголяло черным шипованным противогазом и устрашающе размахивало штык-ножами. Тут до меня начало доходить, что к чему. И до Коли тоже. Это ведь Ге… …Черт! Простите, друзья — некогда мне всю правду расписывать! Долг зовет! Нас дед Панас вызывает — сообщает, что в городок на юге нагрянули непрошенные вооруженные гости (диверсионно-разведывательная группа, по-простому говоря). «Сиропчики» не церемонятся: вламываются в любой дом, расспрашивают, кто о чем говорил с «русскими пришельцами», бьют тех, у кого находят нашу, правильную выпивку. Зря, ой зря они такие методы взяли на вооружение! Недооценивают генетическую память славян! Покажем им настоящих русских партизан… а к маньяку в противогазе вернемся в другой раз! Готовый отстаивать интересы своих людей Михаил Виктор. Конец записи.