Сон, в котором я с тобой.

Вот он ушел. На этот раз навсегда, мы больше не увидимся. Никогда. Каждый день чиркаю в своей тетрадке новые строчки, но с каждым разом они все хуже. Не знаю из-за чего это, уже неделю у меня не выходит нечего путного. А нам очень срочно нужна новая песня. Но мои мысли только о тебе, почему? Пытаюсь каждый раз ответить на этот, уже давным-давно поднадоевший вопрос. Уже 4 часа я мучаю свой ноутбук, но ничего не выходит. Постоянно думаю о тебе, о том, тогда как мы проводили дни вместе, бывало конечно же и раздельно, но все же часто мы были вдвоем. Бывало ты сидишь у меня в квартире, на белом диване, как обычно чувствуешь себя как дома, но в тебе присутствует какая-то растерянность, скромность. Которую ты всеми силами пытаешься спрятать. Как всегда выкидываешь в мою сторону пару пошлых шуток, после чего мы просто в один голос смеемся. Закинешь свои ноги на кофейный столик, и ждешь, как будто специально, ждешь когда я тебя отругаю, прям как маленького. И вновь улыбаешься. О боже, эта улыбка, после которой хотелось сделать все, что ты бы ни попросил. Этот нелепый вид, который сводил многих с ума. И ведь тебе это нравилось, нравилось то, что после наших ласк на сцене, все хотели нас. Мы много раз переглядывались, ждали когда же, ну когда же закончится этот концерт, и мы просто сбежим ото всех. Посидим в каком-нибудь заведении, закажем чего-то покрепче, отключим эти надоедливые телефоны, и просто будем говорить. Говорить о том, что было, что будет. Ведь ты так много продумал, так много хотел сделать. Продумывал новый имидж, стиль, новые строки песен, а я просто перекрыл тебе кислород, просто вычеркнул тебя как ненужную строчку в тексте, выгнал тебя из группы. И вот опять, опять этот надоевший мне вопрос, зачем? Опять повторяюсь, не могу всего этого забыть, или просто не получается. Каждая вещь в квартире напоминает мне о тебе. Бывает такое, что ты не ценишь человека идущего с тобой рядом до тех пор пока ты его вовсе не потеряешь. Прям про меня. Брожу по квартире то ли в поисках идеи для песни, то ли в поисках тебя. Ах, а ты помнишь, помнишь этот не столь глупый мультик, который ты так много раз пересматривал, и всегда переводил его на свой лад, так, как хотелось тебе. Как же там… «В поисках Немо» да, кажется он. Но ты почему-то называл его то «В поисках Криса» и прятался в моей квартире, или «В поисках Эмо» и вновь прятался. Хах, какие были времена, так хочется все это вернуть но, уже слишком поздно. Поздно даже осознавать что тебя уже нет. Нет, ты конечно же есть, но ты далеко. И мы после случившегося совсем не разговаривали, прям как маленькие мальчишки, так забавно. Хочу в который раз удалить твой номер, но как-то не поднимается рука. В который раз перебираю фотографии в телефоне, столько смешных, вот на этой ты впервые ешь улиток. А на следующей ты ее выплевываешь…ха-ха..мда, именно так это и было, после чего выдал очень спокойную фразочку, которая так сильно запомнилась тебе : «Фу, ну и дрянь. Официант, мне пива!» . Да, были хорошие времена. А вот на этой фотографии, ты очень мило спишь, только кверх ногами. После пересмотра всех этих фоток, на моем давно сгрустнувшем лице появляется та эмоция, которая мне так нужна сейчас. Улыбка, да именно она. Сколько же раз, ты бесил меня, мне так хотелось побить тебя, но ты спокойно говоришь : «Йон, прости, больше не повторится, я обещаю» крепко обнимаешь меня за плечи, и я просто перестаю на тебя обижаться, таю в твоих крепких «обнимашках», так ты ласково их называл. После чего идешь, нет, вернее бежишь в туалет. Ведь ты так боялся когда я злюсь на тебя. А я просто не мог долго дуться на тебя, не получалось. Помню когда ты заболел, я каждый вечер приходил к тебе, навещал. Приносил много-много вкусняшек которые ты так любишь: шиколадки, мармеладки, апельсинки, а остальные фрукты ты терпеть не можешь. Прихожу, а ты бегаешь по квартире со словами: «Эге-гей!»- только эту фразочку ты запомнил, в тот раз когда мы всей группой ездили в Россию. Зачем ты ее повторял при каждом удобном случае, остается теперь загадкой. Помню мы вечерком, когда все уснули, решили разрисовать Антти маркерами, пока тот спал. И разрисовали. Потом долго отмывали те каракули, которые нарисовал нам он. Ах, каждый раз вспоминаю, и мое сердце обливается кровью. Густой, как бальзам, такой же тягучий и липкой, я просто не могу из него выбраться. Как мое сердце застряло в этой крови, так же и я застрял в своей лжи. Сейчас ты с гордо поднятой головой, рассказываешь всем что это ты ушел из группы, как на самом деле я выгнал тебя. Тебе сейчас довольно погано, и я знаю. Я хочу помочь тебе, помочь с этим новым жизненным препятствием, хочу, нет, просто желаю помочь создать тебе новую группу, ведь ты так любишь музыку и вообще рок. Шоубизнес, рок музыка, сцена, внимание, это все то что связывает такого как ты. Немного грубоватого, но в то же время очень милого и скромного. Всегда нахального и чертовски сексуального, таким я тебя запомнил. Ты никогда не говорил о себе, мне всегда приходилось что-то выпытывать из тебя. Но ты держался, прям как партизан. На вопросы репортеров ты отвечал вопросами, так раздразнивал их, они бесились, и тебе это нравилось. Эта великолепная ухмылка, все фанатки сходили с ума, когда ты выходил или выбегал, вываливался на сцену. Они так хотели прикоснуться к тебе, но ты никому не позволял к себе прикасаться. Прям как недотрога. Но в какой-то момент мне все это наскучило, надоело. Я хотел поставить точку всему этому. Все остальные из группы отговаривали меня, говорили что ты изменишься, что они проследят за тобой. Но я твердо решил, что выганю тебя, при первой же возможности, когда ты мне дашь повод это сделать. Ну зачем ты мне дал этот повод? Зачем ты позволил мне так поступить с тобой? Сколько же ты пропускал репетиций, концертов, сколько раз я из-за тебя все отменял. Как мне это надоело. Я хочу взорваться. И взрываюсь. Выбрасываю в мусорку твою фотографию, на которой ты стоишь со мной. И держишь в руках этого желтого мишку «Винни», которого я в середине концерта выкинул в зал. Соскользнув по стене, захлебываюсь в слезах, с каждой секундой на меня наплывают все более-более новые эмоции, которые я никак не могу сдержать в себе. Господи, зачем, зачем я так поступил. Слезы все бегут и бегут, я не могу остановиться. Ты был так мне дорог и нужен всегда, только ты поддерживал меня в трудную минуту, ты веселил или подбадривал меня тогда, когда мне было одиноко или просто не было идей для новой песни. Так странно, но ведь ты был моим самым, самым лучшим другом, только тебе я мог доверить все то, что я скрываю от других. Сижу на холодном полу. В моей душе образовалась пустота. Эту пустоту никто и никогда не сможет заполнить. Так тихо, у меня никогда не было такой идеальной тишины. Это так, странно. На часах уже время спать, но я так хочу еще раз закрыть глаза и через темноту увидеть твой образ. Так хочется, чтобы ты сейчас был рядом. С сомной посидел в этой темной и тихой квартире, поговорил, о том что ты захочешь. Просто будь сейчас тут. Хэх, ну конечно, как ты можешь быть тут, если ты на другом конце света, в турне. А я тут, в темной квартире, незнаю сколько уже сижу на холодном полу. Телефон молчит, как буд то все забыли про меня, конечно, все думают что я один всю эту ситуацию пережил хорошо. Но нет! Вы просто не видите и не знаете, что творится у меня в нутри. Это не я поступил по-свински, а вы. Вы, и только вы. И ты подходишь ко мне, обнимаешь, все так же крепко сжимая мои хрупкие плечи. Обернувшись я вижу тебя, и это не сон. Подбегаю к тебе, прижимаю тебя все крепче и крепче к себе. Забываю обо всем. Не хочу задавать вопросы «Как ты тут оказался? Что ты тут делаешь?», просто будь со мной. Мы простояли так очень долго, просто не отпускали друг друга. Я так хотел, чтобы это никогда не закончилось, а так и будет, теперь уже навсегда. От всех этих переживаний, я нарушил главный запрет моего врача. Не нужно смешивать алкоголь и лекарства от депрессии. И я ушел в вечный сон. Сон, в котором я с тобой.