Важный фрагмент жизни

      Эта история началась 3 года назад…       Тогда я ещё был беззаботным и наивным парнем, принимающим жизнь со всеми её неожиданностями и сюрпризами, абсолютно не переживая о завтрашнем дне. Я поступил в университет и отсюда стартует моя история.       Я встретил его. Он казался мне тихим и скромным, безумно красивым. Помню, как впервые почувствовал комфорт рядом с ним, именно тогда произошел дзынь в моём сердце. Он почему-то грустил, я подошел к нему и обнял в знак поддержки. Я уверен, что он тоже почувствовал этот дзынь. Так комфортно мне ещё ни с кем не было. От него веяло теплом и уютом, кажется, я успел раствориться в нем. И это затянуло. Кстати, его зовут Хоби.       Затем он написал мне в какао. Я был безумно рад. Мы могли разговаривать сутки на пролёт, обо всём на свете. И я кайфовал от этих моментов. Каждый день мы обменивались тысячами сообщений. Они были бессмысленными, глупыми и просто смешными, но нам было хорошо. Уверен, что удовольствие получал не только я. В универе мы тоже стали близко общаться, мы стали лучшими друзьями. Я часто был у него в гостях, практически жил там. Родители Хосока меня тоже полюбили. В конце учебного года я поделился своим увлечением и его затянуло с головой даже больше, чем меня. А я и рад был, пока это не переросло в нездоровый фанатизм. Просто, мне, наверное, этого никогда не понять. Я привык не привязываться, отсюда и все проблемы в нашем общении…       Хоби очень ревнивый, поначалу это казалось милым и я специально поддразнивал его, иногда, специально уделяя кому-нибудь излишнее внимание. Но для меня это была просто шутка, а Хоби было больно. Я птица свободная и не могу принадлежать кому-то одному и навсегда. Это не для меня.       На втором году обучения начались крупные проблемы. Однажды Хосок пришёл на учёбу, всё как обычно, со всеми здоровается и вот очередь дошла до меня, я уже тяну свои руки к нему, чтобы обнять… Но он просто проходит мимо не сказав ни слова. Моё сердце просто рухнуло, меня взяла такая обида, что я не выдержал и убежал. Дома я дал волю чувствам и слезам. Я, перешагивая через гордость, подходил к нему и здоровался, обнимая его, а в ответ - игнор.        Было больно, но я наступал себе на глотку и делал это снова и снова, а он всё также пропускал меня и обходил стороной. И ладно, если бы он делал это незаметно для всех, но он специально топтал меня у всех на глазах, его реакция на каждое моё движение, слово, взгляд, давало всем понять, что он меня ненавидит. Это делало мне ещё больнее.       Для меня эти чувства вообще были в новинку. Я не знаю, чем меня этот человек привязал к себе, но на то, чтобы почувствовать эту привязанность и осознать, что это такое, мне понадобилось время. Я отстранился от всех в нашей группе. Был только один парнишка, Чимин. Мы снимали с ним квартиру. И он всегда меня поддерживал. Я люблю его, как друга. Он замечательный парнишка, добрый очень, от этого и у него проблем навалом. Мы поддерживаем друг друга. Нуждаемся в этой поддержке, иначе сломались бы уже давно.       На день рождение Хоби, мы снова помирились, я остался у него с ночёвкой и мы поняли, какими были глупыми, что всё это было недопонимание. Этого больше не повторится.       Я снова начал ночевать у него и достаточно часто. И то, что я начал чувствовать, начало меня пугать. Иногда, мне хотелось его поцеловать. Хотелось быть всё время рядом, обнимать и никому не отдавать. С таким я тоже столкнулся впервые. И это напугало меня.       Страх оказаться не таким как все, оказаться действительно геем, терзал меня. Мне и девочки нравились, я часто заглядывался на некоторых, но, гладя на Хосока, я испытывал другие ощущения. Спазмами сводило в области груди при каждом его прикосновении. В голове играли сцены ночных продолжений. Становилось страшнее. Похоже, что и Хосок это чувствовал ко мне. Но он снова начинает игнорировать меня. Это бьёт по моим чувствам теперь уже вдвойне. Я готов был перейти на ту сторону любви, если бы он мне помог, но мы оба испугались этих чувств и, кажется, отступили.       Я знаю, что для Хосока это решение было сложным, он мучается, он нуждается во мне, ему тоже тяжело. Но он сделал это, чтобы потом не было ещё больнее.       На третьем году обучения мы не общались совсем. За этот год я научился быть один, справляться со своими чувствами в одиночку. Меня атаковали различные депрессии, а мысли о суициде не покидали мою голову. Останавливала от этой ошибки только мать, она бы не пережила. Поэтому каждое утро я боролся с самим собой.       Я перестал грузить своими проблемами Чимина. С ним мы остались на уровне просто соседей. Неужели любовь всегда так обходится с людьми? Спасибо, мне такая любовь не нужна. Я утерял свою улыбку, всё больше хожу в наушниках, одногруппники меня больше не волновали, я оставил их Хосоку, ему нужнее, наверно. Я сильный и справлюсь сам, я так думал. Но с каждым таким днём мой стальной стержень внутри меня крошился. Просто рушился, и я вместе с ним.       На учебу я забил совсем. Я мог не появляться там неделями, мне не хотелось возвращаться в этот коллектив и видеть Хосока. Я его возненавидел, но каждую ночь мечтал вернуть наше былое общение. Так пролетел этот год — одиноко и с болью в груди.       Начало четвертого года обучения. Мы снова помирились. Это произошло по пьяне, но, кажется, за год мы истосковались друг по другу. Вот интересно, теперь на долго ли хватит нас? И я не смогу уже приблизить этого человека, настолько же близко, как раньше.       Страх раниться ещё раз не покидает меня. Так со всеми. Поругавшись раз, на второй я буду аккуратен. Я не перестаю доверять людям или любить их, я просто держу их на дистанции. Так правильно. Я же не мазохист, в конце-то концов. Чем же закончится четвертый курс обучения?