«Мое личное либидо»

Я не всегда испытывал к нему любовь. В первый раз мы встретились еще в раннем детстве. Уже тогда он старался, чтобы мне было хорошо, чтобы я не болел, но часто мог навредить, если бы сделал что-то неправильно, если бы не сдерживал свою горячую натуру и повредил меня. Я не любил его. Искренне не любил, потому что родители часто заставляли входить в него, следили, чтобы он охватил каждую частичку моего тела, а мне было жарко и душно, дыхание перехватывало от спазмов в легких, плечи жгло, а спина горела от частых его касаний. Мать не позволяла выходить раньше, чем я бы закончил, а я не понимал зачем. Зачем я должен это делать так долго? Конечно, мне было скучно. Скучно просто ждать, когда все закончится, и родители решили, что нужно как-то привлечь мое внимание. Они разрешили пользоваться игрушками. Я пользовался много чем, но большая часть из них была резиновая. Продолговатые или круглые, яркие, блестящие, некоторые даже пищали. Это было верх блаженства, когда я окунал их по локоть, а они выходили сами собой. Это было прекрасно, потому что он не был против, и я это ценил. Со временем я начал понимать, почему он нравится людям. Когда я стал старше, стал делать это каждый божий день, с улыбкой рассказывая об этом другим, расписывая как, например, сейчас. Все понимали. Сегодня я снова это делаю. Я вхожу в него, оцениваю его тепло. Я стал ценить каждый раз, каждый миг, стал верить ему, когда смог разобраться, как убавлять и прибавлять его пыл, делать мне жарче или холоднее. Я стал слушать его тихий писк, когда я постепенно врываюсь в его нутро, когда переминаю его часть в руках, когда держать становится невыносимо трудно, провожу по ней рукой, вращаю по кругу, зная, что от этого зависит, какая струя выйдет. Я перестал брать игрушки. В нем стало более скользко, особенно когда я проливаю гель с ладони, перебарщивая с пахнущей жидкостью. Иногда становится больно упираться коленями в холодный пол, но это мелочи, когда он дарит тебе такие ощущения с каждой секундой. Кожа краснеет, время улетает куда-то само собой, исчезая. Единственное, на что я сетую в своей жизни, что он не только мой. Им могут пользоваться многие люди, он с такой же радостью приветствует каждого, кто хочет в него войти. Он не сопротивляется, не дает отпор, просто терпит, наверняка думая обо мне, пока ласкает чью то кожу. Я надеюсь, что это так. Он лучший в моей жизни. Кто, если не он успокоит меня в трудную минуту, увидит мои слезы, которые я скрываю от глаз людей. Кто, если не он примет меня любым, стерпит и облюбует, сделает прежним. Если меня осквернят грязью, он постарается сделать чистым меня всего. Он греет зимой и охлаждает пыл летом, он своевольно молчит или шумит очень тихо, не разборчиво, приглушая остальные звуки и успокаивая, как дождь. Он тот, о ком я мечтаю каждый чертов тяжелый день, встречая его по утрам и обещая вернутся под вечер. Проживаю это тяжелое утро только благодаря ему, а потом уставший, вялый, но все еще желающий только одного, врываюсь внутрь, в глубину. Кто-то говорит, что он только снаружи такой добрый и любящий, а внутри холодный. Но ведь все мы такие. Все мы обледенелые, пока не придет тот, кто растопит это, обогреет. Я думаю, что только я могу достаточно сильно это сделать. И каждый раз, когда я вижу его после долгой работы. После того, как им попользовались другие и бросили, сердце сжимается и я отмываю его от этого черного налета, от скверны. Я привожу его в порядок, поглаживая по гладким бокам, улыбаюсь и говорю, что все будет в порядке.И он снова принимает меня... Люблю тебя, мой душик <3