Типичное приключение Мэри Сьюна на болоте Петруши-императора

Это случилось не очень давно. На прошлой неделе, в четверг. Мэри Сьюн занимался своими обычными делами. Саморазвивался через просмотр youtube и сериалов. Попутно он читал статьи на постнауке, theoryandpractice и arzamas. Он был таким умным. И мальчики и девочки(совершеннолетние и достигшие возраста согласия) от него текли. Ещё он рисовал, параллельно с просмотром сериалов и читкой умных ресурсов, как Боженька. Все на его рисунки смотрели и спрашивали: “Ты ходил в художку?”.”Нет” – отвечал он – “Оно само как то. Я даже не стараюсь.” Однажды куратор какой-то модной биеннале попросил дать ему картины на показ. Мэри Сьюн отказал ему. Не для славы он ведь старался. Ещё наш герой любил писать рассказы. Все они были выдержанны в высоком стиле, с использованием пост-модернисткой игры смыслами, все герои, сеттинги и ситуации в них были конечно же оригинальны, не сплагиачены, не заимствованы, не адаптированы. Словом, писал он хорошо и его хотели опубликовать, уплатив баснословный гонорар, проценты от продаж были внесены в условия контракта. “Нет”, сказал Мэри Сьюн, “я не собираюсь продавать свою душу корпоративным шишкам из книгоиздательского бизнеса”. Во время написания очередной оперы в жанре экспериментальный пост-фолк в стене рядом с его рабочим столом открылась. Он повернул взгляд в сторону от скромно собравшихся в третий по счёту за день хит. И сказал. Мэри Сьюн: Мистер Жопосранчик, давно не виделись. Ты зовёшь меня на одно из наших типичных приключений? Жопосранчик: Да, Сьюн, скорее, нужна твоя доблесть, сила, смекалка и ловкость, чтобы победить властителя болот и поработителя вольных народов Романoffа. Мэри Сьюн: Сейчас, только захвачу свой сталагмитовый меч. Он выдернул меч, растущий прямо из стены и ринулся в портал на встречу приключениям. Город, представший перед глазами пришельца с земли напоминал скорее болото, занесённое мордорскими тучами. Нескончаемый сумрак наносил непоправимый удар по психике его жителей. Они разучились радоваться. Только достав очередную закладочку из под книжки, скамейки или ушка с разъедающим мозг г л и ц и н о м и положив его под язык*, они могли хоть на мгновение ощутить нечто наподобие радости. *Автор против такого. Бегите от глицина как от огня. Мэри Сьюн: Это ужасное место, Жопосранчик. Кому в голову могло прийти заставить людей жить на болоте? Жопосранчик: Это был царь-государь-император Пётр. Он давно держит в плену наш славный народец. Есть маленькие очаги сопротивления против его тирании. Но большинство жителей города так давно не видели света, что успели свыкнуться с нависшим сумраком. Они считают, что так и надо. Если бы не царь, то им бы вообще пришлось жить в болоте из говна. К тому же им их давно приучили самостоятельно промывать себе мозги глицином, видеоблогерами и пост-иронией? Мэри Сьюн: Что такое пост-ирония, Жопосранчик? Жопосранчик: Это когда ты бьёшь себя кулаком по ебалу, к тебе подходят люди и говорят “не бей себя”, а ты отвечаешь, что это ради смеха, и ты сам понимаешь, как это ебануто выглядит, а они просто не выкупают. Мэри Сьюн: Судя, по твоим словам, этот город сошёл с ума. Как мы можем спасти несчастных безумцев? Жопосранчик: Следуй за мной. Они спустились под земли на -1 этаж. Как первый, но на два пониже. В логове сопротивления Сьюна поразил вид его убранств. На стенах либо вообще не было обоев, и они были расписаны самыми причудливыми надписями, либо их заклеивали газетами. Мэри Сьюн: Что это за чудище? Спросил он, указав на изображение антропоморфной кошки с бычьими рогами и свиным носом. Жопосранчик: Это нарисовал один из наших сопротивленцев, когда обжирался пирацитамом, потом он умер от перееда и нам пришлось выволочь его из дома и посадить на скамейку, будто бы он сам его достал. Очередная боевая, ну или не боевая потеря… Мэри Сьюн: Разве это не ты мне сказал, что это царь вас этим травит, а вы вроде с этим всем боретесь? Жопосранчик: А ты попробую бороться, когда вокруг тебя одно болото. Это же стресс, нужен допинг. И ты вообще не выкупаешь. Антихайп! Мэри Сьюн:…. Мэри Сьюн:……….. Мэри Сьюн:………ну как скажешь…… Закончив разговор, они двинулись дальше. На кухне сидел мудрый старец. Замай: О, путники, я могу по вашим лицам сказать, что вам нужна помощь. Обращайтесь ко мне за советом, и я вам помогу. Мэри Сьюн: Замай, почему ты стал мудрым старцем? Какой из тебя вообще старец? Сьюн учтиво не стал намекать на интеллектуальны способности своего собеседника. Тем более тот гордился своим умом и постоянно в песнях показывал свою эрудированность, упоминая имена любимых (или просто на досуге прочитанных) авторов. При том сам не брезговал попрекать других коллег по цеху, за использование этого не совсем честного приёма добавить себе очки интеллектуальности в глазах школьников от 11 до 25 лет. Замай: Мне двадцать девять — значит скоро тридцать. Мэри Сьюн: Справедливо. Тут на кухню зашла обрюзгшая и бесформенная фигура в растянутом красном мерче и очках Gucci. Мэри Сьюн: Кто это? Замай: Это же Слава, Слава СТС. Не признал? Мэри Сьюн: Что с ним случилось? В нашу последнюю встречу он был не таким…. полным. Он пытался подбирать слова, чтобы не обидеть звезду рэп-батлов и личного амбассадора Филиппа Киркорова. Хотя это и не требовалось. Даже скажи Мэри Сьюн что то способное показаться оскорбительным успешному церемониймейстер, очки Gucci за 30 000 не пропустили бы ни частички хейта. Замай: Ааа, ты об этом. Так после победы над гремлином, который терроризировал наш город и утаскивал в своё подземелье несчастных девочек в возрасте от 13 до 35 лет, насиловал их там и бесконечно читал книгу-антиутопию собственного сочинения; к нашему Славе пришли деньги и успех. Теперь он целыми днями обжирается сырками «Александров». Слава СТС: В рэп игре я царь Пётр – император плотник. Чтоб порвать твой анус, пошлю беcпилотник. Мэри Сьюн: Мы разве не с ним собираемся бороться? Замай: Ты чё? Да он рофлит. Жопосранчик: Бадибэг. Слава СТС: Антихайп! Замай: Антихаааайп! Жопосранчик: Ебал вас в рот! Мэри Сьюн: Оокей…… Только Слава, Слава, зачем ты бьёшь себя по ебалу????????? ГОСПОДИ, ПЕРЕСТАНЬ! Жопосранчик: Ты что не выкупаешь? Это же П О С Т – И Р О Н И Я. Слава СТС: Хочешь эмэндэмсенку? Мэри Сьюн: Нет. Тем более её кто-то лизал. Отвратительно. Слава СТС: А у тебя есть партитура? Мэри Сьюн: Да, я как раз сейчас пишу пост-фолк оперу. Валентин Дядька: Кто-то сказал пост-фолк? Вам нужен пост-бард. Мэри Сьюн: Только если он может писать детскую танцевальную музыку. Валентин Дядька: Господин, вы обратились к тому пост-барду, к которому следовало. И он начал играть. Хотя он сочинял на ходу, в его игре не было ни намёка на дилетанство. Ведь подготовка к этому моменту длилась всю его жизнь. Зови меня пост-бард Я самый простой Бард эпохи непростой Написал куплет такой Посмотрите, что вышло Моя борода, уходит пара Бардов выгоняют, на вожжи впрягают Стало сложно заработать простой песней Нынче в моде рэперские песни Я ведь просто бард и никак иначе Сложно стихи писать, нужны мощные панчи Тройные рифмы вас похоронят Мы уничтожим пришельцем ими, которые в душе мыло уронят А я улетаю, а я улетаю, а я улетаю, а я улетаю В космос улетаю, в космос улетаю, в космос улетаю Антихайп! Слава СТС: Бадибег. Антихайп. Жопосранчик: АНТИХАЙП! Замай: АНТИХАААААЙП! Мэри Сьюн: Ну, ооокей. Может быть пойдём сражаться с царём-императором? И тут появился такой типичный Фаллен МС. Фаллен МС: А может останемся здесь и будем жрать пирацетам? Слава СТС: Фаллен дело говорит. Жопосранчик: Да, ебал вас в рот, антихайп! Замай: Антихааайп! Слава СТС: АНТИХАААЙП! Пришлось Мэри Сьюну идти на битву с Петром одному. Сжав крепко в руках свой сталагмитовый меч, он двинулся на DOOMскую**. Царь обычно проводил там свои свободные часы, предаваясь угару и кутежу. Место же это было натуральным адом. То есть буквально, по среди сырого болота было единственное сухое место, которое являлось девятью кругами ада. Как у Данте***. Пётр со своим сподвижником князем Меньшиковым медленно расчленял ещё живую бледную девушку с красными пятнами на юбке и каплями спермы, растекающимися по очкам-лупам. Пятна были оставлены ашановским пакетированным «шардоне» по 120р за 2 литра, сперма же принадлежала молодому человеку, купившему девушке алкоголь. Пётр с Меньшиковым расправились с ним чуть раньше. Девушке на вид было от 13 до 35 лет. Излишний макияж и болезненная худоба не позволяли указать на её точный возраст. Именно такой типаж в наше время нравятся рэперам, ребятам, не имеющим никаких жизненных ориентиров и ушедших в большой отказ от проповедуемых обществом традиционных ценностей, прикрывающимися после этого душевного оголения напускным цинизмом, и вообще всем. **Хочешь слеш по DOOM’у отправь короткий сквонч на номер 666-%$$$$ ***Автор разумеется саму книгу не читал. Нормальные ребята сегодня читают только рэп и фанфики. Меньшиков: Ха-ха, теперь ты наша. Мы сейчас тебе покажем. Пётр: Князь! Нет никаких “мы” и нет никакого “наше”. Есть только я и моё болото. Меньшиков: Конечно, конечно, милостивый государь. Сегодня она вся ваша. А я буду массировать вам яички. Пётр: Ох, ты мой Ослишка. Дай-ка я тебя поцелую. Меньшиков: Шрееек. Это было действительно хорошей идеей построить город в устье Невы. Ты настоящий гений. Пётр: Осёл, почему бы нам не выгнать всех этих людей из нашего славного уголка? Они ведь только и делают, что страдают и борются со своими эмоциональными проблемами, вызванными недостатками витамина D употребляя всё более и более тяжёлые наркотики, на которые нам приходится тратить с каждым разом больший процент нашего бюджета. Осёл: Да, так давай займёмся этим прямо сейчас. После этих слов Осёл берёт рупор и начинает в него скандировать. Осёл: ЖИТЕЛИ БОЛОТА. ЦАРЬ-ИМПЕРАТОР, С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ ЗАПРЕЩАЕТ НАХОДИТСЯ НА БОЛОТЕ ВСЕМ КРОМЕ ОСЛА И НЕГО САМОГО. ПРОСЬБА ПОКИНУТЬ ПОМЕЩЕНИЯ. ВСЕ, КТО НЕ ВЫПОЛНИТ УКАЗА ЕГО ВЕЛИЧЕСТВА К 23:59 СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ БУДЕТ НЕМЕДЛЕННО ИЗНАСИЛОВАН И УБИТ. Шрек: Осёл, что бы я без тебя делал? Наконец то нас оставят одних. Император начинает заниматься скотоложством с Князем. Люди покидают свои дома, захватив скромные пожитки. Их ждёт новая жизнь на неизведанных землях. Только Фаллен МС остаётся в городе. Он и не против.