Часть 1
24 февраля 2013 г. в 14:34
Я даже не знаю, как обратиться к тебе в данном письме. И вообще, заслуживаешь ли ты того, чтобы я обратилась к тебе "милый", "любимый", "дорогой" или что-то в этом роде.
Пишу, чтобы поведать тебе о том, что лежит сейчас у меня на сердце, какие мысли витают в моей голове. Пишу, чтобы выпустить их наружу, ибо это выше моих сил - держать их в себе. Они рвутся из меня. И ты даже не представляешь, с какой невероятной силой...
Ты же знаешь, что мы с тобой давно, очень давно знаем друг друга. И наши судьбы связывает то, что нам довелось вместе пережить. За нашими спинами ни год, и ни два, а больше. Много больше.
Помнишь, с самого начала мы понравились другу другу и мы не стали скрывать этого от самих себя. И я тут же начала греть себя надеждами, что наши отношения вскоре поднимутся на новый уровень и мы как всегда будем много смеяться, ловить друг на друге нежные взгляды. И каждый день, каждый праздник я буду целовать тебя. Робко. Нежно. Сильно любя.
Я смотрела в твои темные и завораживающие глаза, и меня переполняли эмоции, душа трепетала вместе с телом. И мне казалось, нет ничего лучше, чем влюбленность. Я шла домой и уже радовалась тому, что следующий день я буду с тобой. Я буду видеть тебя, чувствовать тебя, касаться тебя. И в животе снова появится рой бабочек. Голову вскружат красивые очертания твоих тонких губ. И главное, я буду знать, что наши чувства взаимны, что твое сердце так же рвется от нежности. Ко мне.
Но...
Что мне довелось пережить, когда я поняла, что все это лишь одна большая игра в любовь. И я начала мучить себя вопросом: "Неужели я иду наперекор судьбе и напрасно неумолимо тянусь к тебе?" Оказывается, ты не чувствуешь того, что чувствую я. Ты не видишь, как я страдаю. И ты не знаешь, что успело поменяться во мне. Ты не представляешь и не понимаешь, как я любила тебя, не смотря ни на что. Ты перестал проявлять чувства. Я поняла, что все изменилось. Все уже не так, как раньше. И тогда слезы стали неотъемлемой частью меня, а плач - повседневным занятием. Мои глаза перестали слушаться меня, они не поднимались на тебя, они просто прятались. Под покровом слез и моих длинных ресниц. Ты все еще улыбаешься мне, а я перестала предавать этому значение. Все равно ты не пытаешься сделать что-либо в этом лучше, ибо ты стал категоричен. Для тебя виной всему время, а я в это не верю...ты просто играешь со мной. Долго и мучительно. И даже то, что я до сих пор тебе нравлюсь, уже не имеет значения. Для тебя. Ты стал указывать на мои недостатки, мол, я принимаю все слишком близко к сердцу и заморачиваюсь по мелочам...но ведь никто не идеален.
Я знаю, все, что было между нами, ты, как и я, оставишь в тайне, которая будет скована цепями. Отныне, все это я еле-еле пропускаю сквозь себя через судорожные вздохи, адскую боль в районе сердца, кровяное давление в висках.
Не знаю, на что сейчас похожи наши отношения. То ли мы словно в тупом кино, то ли мы часть чей-то выдумки.
Наши переписки, длиною в километры, я удаляю с дрожащей рукой, стараясь не вглядываться в слова и строчки, ибо боюсь ностальгии. Ностальгии по тебе, по твоим словам, виртуальным улыбкам и поцелуям.
Знай, что я "играла" честно, ибо я не умею врать и мое состояние всегда легко можно прочесть по глазам. И как бы мне не было тяжело, например, как сейчас, я всегда учусь во всем находить хорошее. И знай, что я была искренне счастлива.
А что сейчас?...
Улыбаться стало тяжелее. Уголки губ, словно наитяжелейший груз, который я все никак не в силах поднять. Хотя бы на миллиметр.
Я живу мыслью, что нам никогда не быть вместе по-настоящему. Мы будем лишь обмениваться фразами по-необходимости, кидаться незначительными взглядами, молча расходиться в разные стороны, когда мы идем домой и молча видеться утром. И источник моей мечты по тебе, который казался мне бесконечным, будет постепенно иссякать. Останется лишь пустыня, где будет холодно и безнадежно, где один только мрак.
Даже не верится, все по-другому. Можно произнести лишь слово, но ответа не прозвучит...ни от кого из нас обоих.
Теперь ты - рана на сердце, которая будет затягиваться на протяжении нескольких лет, пока в душе и в теле не погаснет огонь.
И я надеюсь, что в твоих глазах я надолго останусь той же девушкой с наивным сердцем, большими зелеными глазами и холодными руками...
И, наконец, пишу, чтобы сказать, что давно простила тебя за боль, литры слез, обман...
P.S. Ты помог мне усилить мои надежды, веру, ЛЮБОВЬ и прощение...