НЕ КОЛЛЕКЦИОННОЕ

— Ну, Брахи-и-и… — ныл под окном Ти, утирая слезы и сопли рукавом. — Для кого Брахи, а для тебя Брахиройроншамирашар! — ответствовал разъяренный демон, вышвыривая в окно очередную кучу одежды. На газоне уже скопилась небольшая горка вещей, и настроенный более чем серьезно демон и не думал останавливаться. — Брахушка, я же так тебя люблю-у-у, — подвывал Ти, вглядываясь в окно. — Ты мою задницу любишь! — рявкнул демон, в очередной раз появившись в окне, собираясь пульнуть огромную напольную вазу, которую Ти подарил ему полгода назад на день рожденья вместо корзины для мусора. А что? Мусор тоже должен собираться в эстетически красивое место, тем более что Брахи был не из простых демонов, и пользоваться обычным ведром было как-то… не комильфо. — Ну, Брахушенька-а-а, рогатулька моя, — вновь заголосил Ти, уворачиваясь от вазы. — Это нечаянно получилось. Прости в последний ра-а-а-з! — Нет! Задолбал уже! Заебал! Над моей вечной беременностью и так весь ад потешается, а ты… Чтобы ноги твоей в моем доме не было, иначе я тебе яйца откручу и на стенку в виде трофея повешу. Ёбарь-террорист! — Брахунечка, это же когда мы в первый раз гондоном пользоваться учились. Ты же помнишь, он большой был, да ты еще хвостиком махнул, я и не удержал. Я не специально! Так получилось. — У тебя всегда все само получается, а я потом с пузом хожу на потеху соседям! А в гондон тебя всего нужно упаковать, и на шее узел потуже затянуть, чтобы наверняка. Всё, кончилось мое терпение! Забирай свои манатки и чеши куда хочешь! — Брахуленька, миленький, ну куда же я пойду, когда самое дорогое в этом доме остается? Я на коленки встану, каждый день тебе минеты делать буду, к детям по ночам вставать, посуду мыть, соседей гонять, только прости. — По ночам вставать и посуду мыть? Ха–ха! Да ты совсем вылетел из памяти? В моем замке, да и в мамином, только няньки и вставали, а посуду ты только на столе с едой и видел. Жалко расставаться со всем этим? — А минеты-то… Каждый день… В ответ Брахи только зло рыкнул и с грохотом захлопнул окно, стекло в котором жалобно загудело и не вылетело только каким-то чудом. Горестно стеная, Ти уселся на кучу вещей, подопнув ногой окаянную вазу, так и не разбившуюся, и высморкался в первое, что попалось под руку. — Ага… Поссорилися, значит, — вкрадчивый голос химероида из малинника заставил Ти вновь пустить слезу. Через пару минут из кустов высунулась рогатая голова, опасливо поглядела на закрытое окно, а потом и сам химероид, пригибаясь на всякий случай, подкрался к рыдающему фею. — Ты это… слезами горю не поможешь. Прекрати, кому говорю! Демоны, вообще-то, отходчивые и на красоту падкие, ты умойся, приоденься, духи какие-нибудь на себя попшикай и тогда иди прощения просить. Договор предложи заключить на крови, что ты к его зад… э-э, ну, не будешь подкатывать, пока сам не предложит. В общем, придумай что-нибудь. Я вот, когда со своей поссорюсь, серенады ей пою, а потом мы миримся, только… — Что только? — Ти заинтересованно вскинул взгляд и потер увазюканное лицо. — Только в постели она никакого разнообразия не приемлет, а мне так хочется чего-нибудь такого... — Химероид, пощелкал когтявыми пальцами, видимо, демонстрируя свои хотелки, грустно вздохнул и шумно почесал волосатую ногу. — Ти, ты это, помоги, а? Я же тебе помог, да? Советом в смысле помог. Вон, ты уже и плакать перестал. Ну и ты мне… — Что, совет дать? Так я в химероидках не разбираюсь. — Да не, тут другое. Ты же в мире людей часто бываешь? Я слыхал, что есть у них магазины для секса, там книгу можно купить с картинками, я тебе золотых монеток дам, а ты мне эту книгу принеси. Ты мне – я тебе, все по-честному. И там, кстати, можно еще много всего интересного для вас с Брахи найти. Глаза Ти заинтересованно блеснули: — По рукам! — Ах, ты, шалава! — разъяренный голос наполовину высунувшегося из окна демона заглушал океанский прибой. — Не успел я тебя выгнать, так ты себе уже нового ёбаря нашел! Вот и пиздуй к нему! Вместе со словами из окна со свистом вылетела пара сапог. Натренированный Ти юркнул в сторону, а вот химероид не успел и один сапог аккурат угодил ему щегольским каблучком в львиный нос, а второй повис на рогах. Взвыв, химероид бросился прочь, за ним ринулся Ти, вопрошая, как и где искать эти самые сексжопы, и какие жопы там вообще бывают. *** Следуя советам химероида, Ти в сумерках подошел к торговому комплексу на площади. Отыскав яркую и большую вывеску, на которой были изображены пальцы, сложенные в зайчика, Ти толкнул дверь, смело вошел и тут же уперся взглядом в витрину с разноцветными членами. И каких там только не было, большие и маленькие, резиновые и пластиковые, стеклянные, кривые, косые, надувные с грушей на конце и еще какие-то странные с кучей проводков. Но больше всего Ти впечатлил латексный гигант, точь-в-точь как у Брахи, только черного цвета. Руки сами потянулись к родному, но строгий окрик вышедшего из-за стеллажа продавца, заставил отпрыгнуть от прилавка. — Дети до восемнадцати не обслуживаются! — Я не дети, — Ти обиженно засопел. – У меня у самого дети. Четверо. Скоро будет пятеро. И у меня есть восемнадцать, мы с Брахи потом мерили. — Да? – продавец скептически осмотрел невысокого фея. — И чего же тебе надо, не дитё? — Мне бы книжку, только я название забыл. Там о том, чем надо заниматься с утра. Продавец – молодой мужчина, растерянно моргнул, пытаясь разобраться с заказом странного покупателя. — Чем надо заниматься с утра? Зубы, что ли, чистить? — Да нет же! — Ти даже ногой топнул, злясь, что его не понимают. — Там название дурацкое, что-то там с утра. С картинками. — А-а, «Кама сутра», что ли? — продавец заулыбался. — Вот-вот, она самая и прямо с утра. Есть такая? — И даже не одна, — хмыкнул продавец. — Иди сюда, покажу. Книг действительно оказалось несколько, вернее, четыре. Картинки во всех были практически одинаковые, только оформление отличалось. Самая красивая книга была большой, с золотым тиснением, и очень крупными картинками с подробными пояснениями к ним. Ти в нее прямо вцепился, когда рассмотрел получше. А как жаль было отдавать такую прелесть химероиду – не передать. — А еще такая есть? – Ти прижал находку к груди, словно родную, и с надеждой посмотрел на продавца. — Есть. Их всего две было, это же подарочное издание, дорогое, вот и не брали много, — продавец выложил перед Ти вторую такую же, а остальные убрал под прилавок. — Беру! — Вторую он решил мамане Брахиной подарить, та оценит. — Дорогие? — Ти зашарил по карманам в поисках монет и спохватился, что химероиду-то книгу и не выбрал. А ну как на три не хватит? — А давайте-ка еще одну, пусть попроще, но чтоб с картинками. Продавец азартно полез под прилавок и вытащил поменьше, но все равно крутую. — У меня вот, — фей извлек из кармана и высыпал на прилавок горстку зазвеневших монет. — Этого хватит? Продавец разглядел, что ему дали и присвистнул: — Это же золото? Погоди-ка, это же золотые *франки... — он осторожно переворачивал сверкающую кучку. — Я в этом немного разбираюсь… — Хватит? — обеспокоенно спросил Ти. Продавец, явно борясь с собой, выбрал две, поколебался, подгреб еще одну, неохотно подвинул остальные обратно: — Хватит, чтобы половину магазина скупить. Может, еще что возьмете, а то у меня со сдачей туго? — Конечно, возьму! — Ти обрадовано закивал. — Вон тот черненький член возьму, ах ты ж, моя прелесть! А что у вас еще интересненькое есть? — и протянул продавцу еще монетку. О, сколько нам открытий чудных… Чего только Ти не увидел в этот вечер. Под конец маленькой экскурсии у него уже рот с трудом закрывался от удивления, а слюну, от разыгравшегося воображения, приходилось сглатывать чуть ли не посекундно. Особенно его впечатлил аппарат для секса. Не слишком громоздкая штука состояла из: привинчивающегося к полу кресла, на котором нужно было сидеть, высоко задрав над головой ноги, которые опирались на специальные держатели. Продавец при этом непонятно пояснил, что как в гинекологическом кресле. Ти хотел еще спросить, а что это за кресло и можно ли его купить, да позабыл. При этом к соскам и яичкам крепились проводки, стимулирующие и усиливающие возбуждение, на член надевался колпак-помпа, который должен был буквально выдаивать сперму, а в зад вводился член-вибратор, стимулирующий предстательную железу. Разумеется, не взять такую штуковину Ти не мог. Продавец с сомнением окинул взглядом щуплую фигуру Ти, но без возражений вывез из подсобки коробку с такой же моделью, только компактно собранной. Кроме секс-машины Ти стал счастливым обладателем нескольких вязок анальных шариков, позолоченных зажимов на соски, пары вибраторов разного размера, коробки разноцветных презервативов (очень прочных!), двух пробок-хвостиков – одного лисьего, а второго конского, и нескольких штучек костюмов, которые продавец очень-очень рекомендовал. Костюмы Ти перебирал долго. Костюмы человеческих охранников правопорядка и гасителей огня он отверг сразу. Во-первых, его размера не было, а во-вторых, Ти себя в этих ремнях и касках-фуражках никак не представлял. А вот прибабах из черной кожи с торчащими на голове ушками и пришитым к шортикам маленьким миленьким хвостиком понравился. Был и еще один, только красный и вместо ушек на голове были рожки. Его Ти тоже взял. Продавец очень рекомендовал к этим костюмам прикупить сапоги—ботфорты в цвет и с каблуками-шпильками и даже сам сбегал в соседний магазин за ними, пока тот не успел закрыться. Потом показал странные короткие белые халатики с шапочками, не вдохновившие Ти ни на что интересное, а последним достал костюм девочки-воина, состоящий из платьица с воротником и очень короткой юбочкой. Продавец назвал его матроска Сейлор Мун. Ти понятия не имел кто это, но представив себе, как красиво будет приподнимать юбочку его член, и присовокупил платьице к остальным покупкам. На этом они и расстались, полностью довольные друг другом, а в довершение, как подарок лучшему покупателю года, Ти досталась коробка с надувной женщиной. Покрутив прелестницу и так и сяк, Ти решил, что отдаст ее вместе с книгой химероиду. Будет ему утешение, если жена совсем давать перестанет. Продавец, радостно скалясь, распахнул дверь перед Ти, собираясь насладиться тем, как маленький и щуплый попрет гору покупок. Ти задорно усмехнулся, водрузил свои приобретения на короб с секс-машиной, обхватил его руками с двух сторон и… сразу же перенесся домой к Брахи. Продавец еще несколько минут глазел на то место, где только что расцветал счастливой улыбкой пацан с приличным ассортиментом. Сделал несколько осторожных шагов, помахал перед собой руками, убеждаясь, что там действительно никого нет, и покупатель на самом деле растворился в воздухе. После этого судорожно сглотнул, перекрестился пару раз и пощупал монетки в кармане. Вытащил их, убедился, что они не исчезли, и умчался в магазин, предварительно вывесив табличку «Ушел на склад». *** Целый день Брахи провел у своей матери в замке, навещая и люлюкаясь с детками. Демонесса из высших против ничего не имела, да и без нее и Брахи было кому за демонятами присмотреть, а вот за слово «бабушка» Брахи получил нехилую такую затрещину. Видя расстроенное лицо сына, благородная демонесса сжалилась и отпустила Брахи еще на три дня, и обещала не спрашивать, что происходит с ее дитятком, хотя по хитро прищуренным глазам и ехидной улыбке можно догадаться, она и так все видела. Да и вообще весь ад был в курсе, поскольку о ссоре с Ти уже почему-то знали хер знает сколько демонов, а кто еще был не в курсе, тем не позже завтрашнего дня доложат. Брахи весь в расстроенных чувствах, раздумывал, в свой замок возвращаться или в коттеджик на берегу, где он поругался с Ти, как сам вдруг не зная почему, очутился в запущенном садике, а конкретно в густом малиннике. Тяжко вздыхая и выдираясь из колючих зарослей, Брахи размышлял: с одной стороны, Ти поступил с ним просто по-свински, обрюхатил и сразу ничего не сказал, говнюк мелкий! С другой стороны, выгонять его тоже было неправильно, столько труда в эту попу, тьфу ты! в Ти было вложено, да и без этой вертлявой заразы элементарно было пусто. В любом случае Брахи уже почти простил своего неугомонного ебливого фея с манией детоделанья. Почти! Оставалось только найти его и великодушно дать извиниться пару раз, но с условием, что он больше никогда и ни за что!.. Все-таки Брахи очень нравилось то, что предшествовало беременности. Даже когда не он, а ему, хотя последнее никому – особенно Ти! – знать не положено. Каково же было удивление Брахи, когда дожевывая горсть спелых ягод, посреди комнаты он увидел голого Ти, развалившегося в совершенно бесстыдном виде, с ногами, задранными выше головы. Ти призывно стонал и повизгивал, виляя своей аппетитной попкой, в которой что-то торчало и жужжало. При этом на его члене была надета хрень, издающая чмокающие звуки, а к яичкам и соскам были подсоединены проводочки, идущие от небольшого короба под креслом. Заметив Брахи, Ти еще сильнее задергался. Маленький говнюк явно кончал от этой стрёмной штуки. И где?! У него дома! В его спальне! Нет, такого надругательства Брахи вынести уже не мог. Гаркнув матерное, Брахи молнией метнулся к Ти, выдернул из него торчащее и жужжащее и сам врубился в горячее. Ти заголосил так, словно его насадили не на член, а на кол, но стоило перепуганному Брахи замереть, как фей взвыл: — Двигайся, сволочь рогатая! Ну, Брахи и задвигался, порыкивая в такт толчкам. Кресло тряслось и ходило ходуном, но так и не сломалось. Когда Брахи кончил, Ти представлял собой практически безвольную тряпочку, и только дебильно-счастливая улыбка говорила о том, как он доволен. Брахи осторожно вынул член, полюбовался тем, как сперма вытекает из растраханного зада, и только тогда сообразил: — Хм, похоже, мы квиты, — Брахи виновато вздохнул, а Ти встрепенулся и ринулся в ванную: — Я клизму сделаю! — Я помогу! — подхватился Брахи. Он же культурный демон все-таки, должен слабым помогать. За окном послышался женский вопль, лепетание химероида и звук лопнувшего надувного шарика. Очень большого. Похоже, кому-то что-то надели на рога, но кого это волновало в тот момент? *** *золотые франки стоят до 60 тысяч российских рублей.