Пьяный Цуна или "Поговорим?"

— О, Господи! Мамочка, почему я маленьким не сдох ? – печально так произнес Савада Тсунаеши, обведя взглядом своих «любимых» и «ненаглядных» варийцев. – Мало мне друга ананаса, с его заскоками, так нет! – Цуна ударил кулаком по столу. – На тебе, Цуночка, в друзья этих маньяков. Живи и радуйся на здоровье! Не хочууу! – проныл он и прижал бутылку, которую держал в руке, к разгоряченному лбу, блаженно вздохнул, и все так же, не отпуская прохладное стекло от своего чела, откинулся в кресле. Пока Савада вел весьма занятный монолог с головой оленя, изображенным на заветной бутылочке, Занзас и его «молодая» команда, сначала понаблюдав за излияниями 10-го, спустя некоторое время занялся кто чем. Луссурия, достав пудреницу, открыл ее, и мурлыча, тихонько разговаривал со своим отражением: — Кто на свете всех милее, и румяней и белее? Ну, конечно же я, да солнышко? – потом чмокнул воздух, покрутив головой, и слегка покраснел, аки заслуженная девственница, достал блеск для губ, накрасил свои уста, и еще раз чмокнув ними, закрыл пудреницу и, сложив наманикюренные руки на столе, повернулся к Цуне. — Тсунаеши-чан! Я готов получить свое наказание. Давай, мучай меня. – просюсюкал он. Но Цуна, будучи занят занятной беседой с бутылкой, даже не услышал главную красавицу всея Варии. Скуало, все это время, с брезгливостью наблюдая за манипуляциями варийского хранителя солнца, только витиевато проматерился и сплюнул. Потом, что-то бурча себе под нос, вытащил из-за пазухи какую-то тряпку, и начал протирать свой меч. Занзас, презрительно скривив губы и приоткрыв глаза, наблюдал за 10-ым Вонголой, периодически отхлёбывая из уже полупустого стакана. — Мусор! – веско произнес варийский босс, окатив Саваду еще одним красноречивым взглядом, и прикрыл глаза. — Согласен с вами, босс. – тихо, чтобы слышал только Занзас, произнес Леви и с ехидством зыркнул в сторону Цуны, все еще говорившего что-то своей бутылке. Бельфегор и Фран, сидевшие к Дечимо ближе всех, понаблюдав за ним немного, синхронно повернули головы друг к другу и откинулись на спинки своих кресел. — Иши-ши-ши! – заулыбался принц. – Ей, лягушонок, тебе не кажется, что Савада немного тронулся мозгами? Он уже с неодушевленными предметами начал разговаривать. И судя по его монологу, олень на бутылке что-то ему отвечает. Иши-ши! — Ой, семпааай! — окатил Фран принца скептически-вялым взглядом. – Кто бы говорил. Нет, я не спорю, беляк на лицо, но с его то должностью… Ну а вы, Бел-семпааай, что, уже забыли что Вам через две недели в псих… то есть я хотел сказать, на курорт оздоровительный ехать, а? – Фран скорбно покачал головой. – Правда после того случая, босс хотел Вас раньше отправить. Но акулёнок-семпай убедил его, что пока рано и обострения у вас начнутся только через 2 недели. — Какой такой случай, головастик пучеглазый? – непонимающе заулыбался принц. — Ну как! Вы что не помните? – безразлично удивился Фран. – Как-то я заляпал вам волосы кетчупом, не специально конечно, на такую подлость я не способен! Я испугался и ничего вам не сказал, а потом вы, когда в очередной раз поправляли свою диадему, обнаружили, что у вас на голове что-то красное и, подумав что это Ваша «королевская кровь», впали в режим «Потрошитель». Хорошо, что у нас в резиденции есть специальная кнопочка на такой случай. Так что после сигнала, все варийские отряды, что тогда находились в доме, восемь часов боялись выйти из своих комнат, пока не приехал капитан и не успокоил вас, выстрелив транквилизатором. В этот раз обошлись одной слоновой дозой. — Нет, что-то я такого не помню. Иши-ши-ши! – пожал плечами улыбающийся принц, и, достав парочку ножей, «любовно» запустил их во Франа. — Ну ,вооот. Вы опять сердитесь? – проблеял лягушонок. – Шапку мне испортили. Иллюзионист вытащил колюще-режущие предметы из своего головного убора и хотел по привычке воткнуть их в стол, но вдруг замер, и опасливо покосился на Саваду, а после аккуратно положил их к лежащим перед ним кучкой остальным ножикам. А Цуна вел душещипательную беседу с новым рогатым другом. — Да! Я понимаю, я похож на психа, с бутылкой разговариваю! Но блин, — Савада отвел бутылку от лица и посмотрел на нее скорбно-удивленным взглядом, при этом жестикулируя второй рукой. – Мне ведь теперь даже поговорить не с кем, раньше хоть друзья какие-то были, а теперь что? Маньяки, извращенцы и упыри. Не, — Цуна мотнул головой, — еще парочка таких разговоров с оленем на бутылке и я сам себя закрою в дурку. А что? – он пожал плечами. – Там тепло, сухо, 3-х разовое питание, белые шторки, белый потолок, мягкая белая постелька и… тишина! – Цуна ударил себя ладонью по колену. – Блин, так это ж рай! Все, завтра же оформляюсь. Плевал я на эту Вонголу с высокой колокольни! – и тут что-то сообразив, босс резко наклонился к столу и повернул голову к Белу. – Слышь, полосатый? Бельфегор интуитивно догадавшись, что обращаются к нему, повернул свой монарший лик в строну 10-го и широко улыбнулся. — Ты хотел о чем-то спросить меня, Савада? – сказал принц и, подперев подбородок рукой, решил послушать, что скажет 10-й Вонгола. — Да! – Цуна поставил бутылку и, опершись на стол локтями, ближе подвинулся к Белу. – Это… — вполголоса начал он. – Принцеска, я вот что хочу спросить. – 10-й насторожено посмотрел по сторонам и еще ближе нагнулся к Потрошителю. – Ты ж через две недельки едешь в свой дурдом, так? Слушай, а там хорошо кормят? — А? – не ожидал такого вопроса принц. — Ку-фу-фу! – раздалось вдруг. — Таааак! – напрягся Савада и посмотрел в угол, в котором стояла красная софа. – Погодь, шишишун, к этому разговору мы еще вернемся, а то меня по ходу опять начало накрывать, боюсь как бы в неадекват не впасть. – и схватив спасительную бутылочку сделал из нее глоток. — Ку-фу-фу! – опять раздался знакомый смех. — Спалимся же, урод! – раздалось в ответ, а за этим последовал какой-то стук. — А ну-ка?! – Цуна прищурив глаза, опустил голову и задумчиво посмотрел на свои лежащие на столе руки. – Ах ,ты ж гад! – пробубнил Савада и вдруг резко поднял голову. – Ну тюлень хохлатый, удавлю паскуду! – тихо произнес он. И тут Цуна резко вскочил на ноги и, опершись ладонями о стол, заверещал: — Все! Достала меня, эта чертова Вонгола! Надоело мне в этом дерьме плавать! Да чтоб вы все сдохли , безмозглое стадо оленей! Что я там говорил когда-то? – он яростно махнул кулаком. – Я уничтожу старую, погрязшую в грехах, Вонголу, да? Хрен вам! Ничего не буду уничтожать! Я лучше продам к ебени матери весь этот зоопарк, хоть денег заработаю. Гокудера принеси мне стакан воды немедленно! – Неожиданно произнес 10-й повелительным тоном. — Да, Джудайме, уже бегу! – вдруг раздалось из уже известного угла и, неожиданно, посреди комнаты материализовался, словно из неоткуда, Гокудера Хаято, раболепно глядя на своего босса. Варийцы недоуменно на него уставились. Хаято же, вдруг осознав ситуацию, в которой оказался, испугано замер и с паникой в глазах посмотрел на хищно улыбающегося босса. — Хм-хм-хм-хм! – злорадно засмеялся Цуна и повернул голову в сторону своей «правой руки». – Вот ты и спалился! – потом он перевел взгляд на красную софу. – Эй хохлатый, выходи! Ответом была тишина. Гокудера весь сжался, чувствуя, что отхватит от злого босса по полной программе. Вария с интересом наблюдала за происходящим, даже Занзас, проявив некое подобие заинтересованности, приоткрыл немного глаза. — Если ты, имбицилина, сейчас же не уберешь свою абракадабру, я тебя, тварь, поймаю и побрею на лысо, а патлы твои отнесу к какой-нибудь ведьме, и попрошу, чтоб она тебе вечный геморрой наколдовала. – Цуна от злости аж затрясся, сжав кулаки. — Ку-фу-фу! – раздался до боли знакомый смех. – Зачем же пускаться в такие крайности, Тсунаеши-кун, мы же с тобой цивилизованные люди. Что за чушь про ведьм каких-то? — Мукуро! – угрожающе произнес Савада. — Ладно, ладно! Уже убираю! – обижено пропел иллюзионист. Пространство в районе красной софы начало заволакивать туманом, а когда он рассеялся Цуна и вся Варийская элита увидели, собственно, ту же красную софу, но на ней сидело 3 человека. Это были вся те же низменные хранители 10-го Вонголы: Ямамото, Хибари и Рокудо. Гокудера же поняв что жестко прокололся и операция «Прикрой босса из укрытия» провалилась, решил поиграть в хамелеона, и кошачьей поступью прокрался в другой угол комнаты, где стоял бар, прижался к стене, и прикинулся торшером, при этом, не отрывая настороженного взгляда от босса. Цуна, слегка прищурив глаза, оглядел «конспираторов». — Ну, и что это значит? – сквозь зубы, едва сдерживаясь, прошипел Савада. — Привет, Цуна! – как всегда улыбнулся Ямамото. Дечимо колко зыркнул на своего хранителя дождя. — Какой нафиг «Привет», клоун? – презрительно бросил 10-й. – Ты чего тут делаешь? — Нууу, все пошли, и я пошел! – улыбаясь, ответил мечник. – Мукуро сказал, будет весело! О, Скуалло, привет! – он приветственно помахал рукой Суперби. — ВРААААААЙ! Молокосос… — хотел, было поздороваться с учеником вариец, но Цуна прервал его, со всей дури ударив кулаком об стол. — Сейчас я со всеми здороваюсь и задаю вопросы! – повысил голос Савада. — ВРААААЙ! – опять хотел что-то сказать Ску. — Я сказал, ША! – крикнул доведенный до ручки босс. – А не заткнешься, покажу всем фото где ты, наша семейная длинноволоска, бухой в жопу, плаваешь в бассейне в розовых стрингах. Все присутствующие с любопытством уставились на Скуалло. Тот, густо покраснев и раздраженно тряхнув шевелюрой, откинулся на спинку кресла, что-то злобно бубня. — Вот так-то лучше! — удовлетворенно кивнул 10-й, а потом снова перевел взгляд на Ямамото. – Что ты там говорил, Такеши? Хохлатый сказал, что будет весело? Ну и как? – Цуна издевательски взглянул на мечника. – Повеселился? — Ага! Ахахахаха! – беззаботно засмеялся хранитель дождя Вонголы. — Значит «Ага! Ахахаха!». – устало передразнил его Цуна. – Что ж рад за тебя. Джудайме устало вздохнул и перевел взгляд на Хибари. Хранитель смерил своего босса надменным взглядом. — Хибари-сан, Хибари-сан! – разочаровано покачал головой Савада. – Айяйяйяйяйяйяйяй! Мда! Не ждал я от вас такой дурости. Ну ладно Ямамото, Гокудера, они ж идиоты, с врожденным дефектом мозга, а про нашего повелителя ананасов я вообще молчу. — Цуна безразлично махнул рукой. — У него это уже не лечится, поможет только ампутация головы, а Вы, — 10-й тяжело вздохнул, — Глава Дисциплинарного комитета САМОЙ школы Намимори, держащий в страхе чуть ли не все человечество! – издевался Цуна. – А занимаетесь всякой ерундой! Ну, вот что Вы тут делаете, в обществе этих ущербных, а? — Пф! – фыркнул авторитет средней Намимори, напыщенно отвернув голову. — Угу, как всегда исчерпывающий ответ, не к чему придраться. – с наигранной вежливостью произнес Савада. – Вы бы книжечки какие-нибудь почитали, а то что-то словарный запас у вас скудноват, как посмотрю. Вон, — Цуна махнул головой в сторону Занзаса, — давайте на пару с боссом Варии запишитесь в библиотеку. Только боюсь, как бы потом новую строить не пришлось. — Ку-фу-фу! – подал голос Мукуро. — А ты вообще заткнись, паскуда! – раздраженно гаркнул на него 10-й. – Так, на чем я там… — Цуна прижал ладонь ко лбу. – Ах да! – махнул он рукой. – Эй, скот, а ну-ка вылазь из-за дивана! В воцарившийся тишине все присутствующие посмотрели на молодого Вонголу. — Че это вы так вылупились? – раздраженно огрызнулся Савада. – Я знаю, что за этой блядской софой, сидит еще одно ничтожество. Слышь, говядина, ты рог свой потерял, вон он валяется. — Где? – неожиданно из-за дивана показалась голова Ламбо. — Потому что. – ответил Тсуна — Что? – не понял хранитель грозы. — Говорю ты идиот. Потому что твои рога у тебя на голове. — Вот блин… — раздосадовано махнул головой Бовино. — Говорил же — идиот, – усмехнулся Савада. – Сиди там и не высовывайся, чтобы на глаза мне даже не попадался. А то не ровен час, выйду из себя, зайти забуду, и убью тебя, телятина. Из-за софы послышалось скуление и тихие всхлипы. — Цыц. Чмо пятнистое. Чтобы я тебя не слышал, – гаркнул босс. После, Цуна с каким-то особым кровожадным блеском в глазах посмотрел на ухмыляющегося Рокудо, который закинув ногу на ногу, расслабленно сидел на софе и крутил в руке полупустой бокал шампанского. — Хохлаааатый… — противненько протянул Цуна. – А ты все веселишься как я посмотрю. – вдруг, Савада округлив глаза и вытянув руку вперед быстро заговорил. – Так, погодь, Мукуро. Только не уходи, я щас. Перед тем как я буду с тобой общаться, мне нужно подготовится. Не уходи, слышишь? – и не меняя позы, другой рукой схватил свою волшебную бутылочку, поднес к губам, но резко отдернув посмотрел через весь стол на следящего за ним алчным взглядом Занзаса. – О как! У тебя свой зоопарк, а у меня свой. Давай дружить, а? – спросил он у удивленного босса Варии, отсалютовав ему бутылкой. — Савада… — прорычал вариец. — Ну нет, так нет. Чего нервничаешь? – миролюбиво произнес 10-й. – Так что там с моими нервами? – нахмурил он брови. – Ах да, их надо успокоить. – и с этими словами приложился к бутылке и сделал мощный глоток. Отлепив стеклотару от губ, жутко скривился и прижав нос к изгибу локтя, резко вдохнул. — Аххх! Вот теперь другой разговор. – сказал он и снова посмотрел на своего Хранителя Тумана. – Мукуро. — Куфуфу! Бооооссс. – отозвался Рокудо — Да, я босс! – махнул хмельной головой 10-й. – А ты встал, взял стул и сел отдельно от всех посредине комнаты. — Зачем? – удивился иллюзионист. — За шкафом, урод! – огрызнулся Цуна. – Я сказал, взял стул и сел. Поговори у меня тут. — Ладно. – равнодушно отозвался Мукуро и, вальяжно поднявшись с красного диванчика, и подойдя к столу, взяв свободный стул, отволок его на середину комнаты, ухмыльнулся, и грациозно крутнувшись на месте опустился на обитое красным бархатом сидение. — Сойдет. Там и сиди, мудила. – пробубнил босс, поставив бутылку на стол. – Гокудера! – гаркнул он, скосив взгляд по направлению своей «правой руки», что тот аж дернулся. – Че дрожишь, идиот? Стакан мне принеси, а лучше пять. — Хорошо, Джудайме. – испуганно пискнул подрывник, засуетившись, исполняя приказ босса. В считанные секунды перед Цуной стояло 6 стаканов. — Я просил 5. – озадаченно сказал Цуна. — На всякий случай. – услужливо произнес Хаято и встал за креслом своего босса, чтобы быть на подхвате если что. Ну и заодно не попадаться ему на глаза. — Молодец! Широко мыслишь. – похвалил его Савада. — Куфуфу! Что, Цунаеши-кун, белочка еще не отпустила? – издевался иллюзионист. — Она меня и не брала, одноклеточное. — огрызнулся Цуна, а потом расплылся в злорадной улыбке. – Вижу, ты все-таки без хвоста остался. – Рокудо, опустив глаза, потянулся рукой к остаткам бывшими когда-то великолепным длинным хвостом, злобно глянув на ухмыляющегося Хибари. — Хибари! – вдруг крикнул с придыханием Цуна, прижав руку к груди. – Спасибо, дорогой! Надеюсь, тебе было весело. — Хм… — ухмыльнулся Хранитель Облака — Мааастер. – вдруг подал голос Фран, глядя на своего учителя. – Уж кто бы говорил про белку. – он посмотрел на 10-го и тихо заговорил. – А знаете, Савада-сааан, мастер когда-то напился… Ну очень сильно напился. Вроде он тогда провернул какую-то сделку с газонокосилкой. – Фран посмотрел на напрягшегося Кею. – Так вот, он напился, а потом, закинулся какими-то таблеточками. Помню, они были синенькими. Так вот, его тааак накрыло, что он начал со своим трезубцем заигрывать. В любви ему признавался. На свидание звал. Но судя по его разочарованному лицу тогда, палка ему все-таки отказала. Он тааак плакал… Говорил что он самый несчастный ананас на грядке. Вооот. – протянул лягушонок. – А утром, когда проснулся и пошел в ванну… — Фран замялся. – В общем, его походу еще не отпустило, и он вместо себя начал брить зеркало. А потом сказал, что ему нужно к прихожанам, надел свою самую лучшую пижаму с ананасами, завязал галстук, где-то откопал самокат, встал на него и уехал. Я-то не стал ему мешать, говорить, что это, как минимум, ненормально, он же мой учитель как никак. Должен быть умнее меня. Так что, Савада-сан, лучше не пейте синенькие таблеточки. Пейте розовенькие, они отпускают быстрей. – закончил Фран, и с безразличным лицом откинулся на спинку своего кресла, подмигнув учителю. — Лягушонок… — зловеще произнес Рокудо, побледнев от злости. И тут комната взорвалась истерическим хохотом. Цуна сложившись пополам и положив голову на стол, обняв бутылку, дико ржал, колотя ладонью по столу. — Мой глупый ученик. – громко с сарказмом произнес Мукуро, стараясь прорваться сквозь громкий смех своего босса. – Ты прям кладезь забавных историй. Столько знаешь, сразу видно, у кого учился. Но вот скажи-ка мне, – Мукуро слегка подался вперед, – зачем ты сдал нас Саваде? Мы же с тобой договаривались. — Нееет, учитель. – равнодушно тянул Фран. – Так дело не пойдет. Спор есть спор. Вы когда проигрываете, сразу начинаете вилять. Это не честно. Проиграли, значит платите. – парнишка протянул руку в сторону Рокудо. – С вас 100$. Деньги сейчас, а то я вас знаю. Пока иллюзионисты решали свои финансовые дела, никто из них не заметил, что в комнате стало тише. После слова «спор», Савада резко перестал смеяться и прислушался к разговору. Весь побагровев от злости, схватил стоящий перед ним стакан и со всей дури швырнул его в Мукуро, который недовольно нахмурившись, смотрел на Франа. И все-таки реакция у иллюзиониста была великолепная. Но не в этот раз. Хоть он и успел увернуться, но летящий с большой скоростью стакан, слегка задел его висок. Удивленно ойкнув и хлопая глазами, Рокудо прижал ладони к ушибленному виску. — Тц, почти. – разочарованно цыкнул Цуна — Иши-ши-ши! – вдруг подал голос принц. – Слыш, лягушка, а тебе не кажется, что попахивает плагиатом? — Знаете, Бел-сампааай, плохой пример заразителен. – протянул Фран, косясь на Занзаса. — Боже-боже. – запричитал Луссурия. – Что же это делается? Ску-тян, ты что так весь сжался? Это же не в тебя бросали. – успокаивал вариец мечника, увидев как тот весь сжавшись, припал к столу. — Враааай! – в полголоса отозвался тот. – И без тебя знаю, придурок. У меня просто в пояснице стрельнуло! — Ну да, ну да… — скептически пропел Луссурия. — Дилетант! – презрительно фыркнул Леви, наблюдая за действиями Цуны. Занзас, ничего не сказал, но как-то по особому посмотрел на пышущего злостью Саваду. Может, увидел в нем родственную душу. — Тсунаеши-кун, — удивленно глядя на босса, обиженным голосом проныл Мукуро, — ты что, хотел меня убить? — Ха-ха! Как догадался? – издевался Цуна. – У тебя, что экстрасенсорные способности появились? Может в тебя молния недавно ударила, а? – продолжал острить 10-й. – Ты, там язык енотов не начал понимать, вилки к тебе не липнут? А может на пианино, вдруг, играть теперь умеешь? — Енотов? – недоумевал иллюзионист. — Ну, барсуков, белок или тушканчиков, я не знаю? – раздраженно бросил Цуна, махнув рукой. — Боос, ты чего несешь? – до Мукуро никак не доходило. — Блин, хохлатый, ты сегодня прямо блещешь тупорылостью, – усмехнулся Савада. – А насчет «убить»… — Цуна перевел взгляд на стакан. – Знаешь, ты столько накосячил, что если я тебя на костре ритуально сожгу и станцую с бубном вокруг твоих обугленных останков, то мне отпустят все грехи на том свете, и моя страждущая душа попадет в Рай. — Ку-фу-фу! – веселился иллюзионист. — Кстати, головастик, – обратился 10-й к Франу. – А что это у вас там за спор такой был? Ну-ка колись, – с нажимом произнес Цуна и, схватив свою емкость с горючим, сделал глоток, не отрывая глаз от варийца. — Ээээ… — начал парень, посмотрев безразличным взглядом на своего учителя, который угрожающе на него зыркнул и едва заметно покачал головой. – Нууу, понимаете, Савада-сааан, мы с моим учителем побились об заклад, что Вы не заметите его иллюзию на протяжении всего собрания с Варией. Поспорили на 100$. Воооот, – развел руками Фран. — Аааа, стандартная такса? Да, Ананас? – язвил 10-й. – Ну? И сколько вы уже тут нычетесь, спиногрызы? – спросил он, обведя насмешливым взглядом своих хранителей. — Ахахаха! – отозвался Ямамото. – Мы тут со слов «Гокудера ты говнюк!» За креслом Цуны послышалось злобное шипение. — Ммм... – кивнул головой Савада. – Понятно. Кстати, Гокудера, — босс повернулся к своей «Правой Руке», — а ты таки говнюк. – и разочаровано мотнув головой, отвернулся от понурившего голову хранителя, и посмотрел на стаканы. — Дж…Джудайме! – проныл Хаято, руками судорожно вцепившись в спинку кресла босса. — Эй, ученичек! – окликнул Франа Мукуро. – А скажи-ка мне, как это Вонгола догадался про иллюзию, а? Махлюешь, паскудник? – иллюзионист, прищурив глаза, буравил взглядом своего ученика. — Нееет, мастер, – протянул Фран, замахав руками. – Это не я, честное слово! Это все Савада-саааан, и его интуиция Вонголы. Так что, вы честно проиграли и теперь должны расплатится. — Врёшь ведь, гад! – зашипел Рокудо. Цуна же решил тактично промолчать о том, что от его хваленной гипер интуиции остался, максимум, один перегар. Но посмотрев на Мукуро, который был раздражён от проигрыша, а потом на Франа, безразлично смотрящего на своего учителя и протягивающего руку для налички, подумал, что лучше и интереснее будет промолчать. Тем более, если бы не пацан, то 10-й так и не обнаружил этих засранцев. — Так, все! Хорош! – вдруг крикнул Цуна. – Слышь ты, распиздяй хвостатый… — босс вдруг запнулся и ехидно улыбнувшись, посмотрел на злого Мукуро. – Ах, простите великодушно, уже не хвостатый. Хахаха! В общем перестань обижать ребенка, растение тропическое. И вообще, — Савада ударил кулаком по многострадальному столу. – с вами, говнюками, я уже сегодня общался, мне хватило. Сейчас у меня в гостях другое шапито. Поэтому, хранители мои любимые, закройте свои верхние голосовые отверстия и сидите тихо. И чтоб даже не мычали. Понял, говядина скулящая, чтоб даже рога из-за софы не показывал, а то на колбасу пущу. И с этими словами босс Вонголы снова повернулся к варийцам. — Ну что, — махнул он отряду убийц, — слет блатных и шайка нищих, продолжим, наконец, нашу занимательную беседу? – спросил 10-й и посмотрел на монитор ноутбука. – Кто там у нас на очереди? – произнес он, с интересом просматривая текст на экране. – Аааа, сейчас, дети, мы проведем урок зоологии и поговорим о жизни лягушек. – заулыбался Савада. – об их среде обитания, питании, контактах с внешней средой. Препарировать мы их, наверное, не будем, но там видно будет. Итак Фран! – с нажимом сказал Цуна, повернув голову к сосредоточено колупающему ножиком под ногтями иллюзионисту Варии. — А? – парень поднял голову и удивленно посмотрел на Дечимо. – Вы что-то сказали, Савада-саан? Простите я отвлекся, понимаете гигиена прежде всего. – он помахал ножом Бельфегора, для наглядности. – Вы что-то сказали только что? Цуна из подо лба посмотрел на парня, постепенно начиная раздражатся. — Знаешь, — язвительно сказал 10-й, почесав подбородок, — ты конечно мальчик умный, но как посмотрю, сказывается пагубное влияние некого горе-учителя, этакого Хохлатого сенсея. – Цуна горестно вздохнул и печально качнул головой. – И как тебя угораздило попасть к нему в ученики? Неужели этот червь кольчатый может чему-то научить? Нет, — Савада замахал руками, — в его способности делать деньги никто не сомневается, эта инфузория и на воздухе умеет зарабатывать. Но учить?! – босс приложил два пальца к виску, делая вид, что приставил пистолет. — Я бы лучше застрелился! — Ку-фу-фу! — раздался наглый смех. — Хм? – наигранно округлил глаза Цуна. – Вы это слышали? Какое-то пакостное кудахтанье. Луссурия, — обратился Савада к солнцу Варии, — ты опять свою курицу из коробочки выпустил? Если она загадит мне ковер… — Цуна кровожадно улыбнулся. – Ну, ты меня понял. — Цу-чан! – обиженно пропел Лусс. – Мой Ку-тян не курица, а павлин! — Да хоть птеродактиль! – гаркнул Цуна. — Но я не выпускал свою пташку из коробочки. – проныл вариец. — Да?! – продолжал издеваться Савада. – Тогда кто кудахчет? — Ку-фу-фу! — Вот опять! – Цуна начал оглядываться по сторонам. – Кто потерял петуха?! – закричал голосом базарной торговки 10-й. – Занзас, ты случаем пернатого не терял, а? – вдруг он хлопнул себя ладонью по щеке, глянув на Лусурию. – Прости, вижу твой петух на месте. Эй, петушок, – позвал он варийца, — гребень свой расчеши! — Савада… — зловеще прорычал босс Варии, окатив Цуну злобным взглядом красных глаз. – Слышишь… — За углом подышишь! – перебил его 10-й, нагло глядя на Занзаса. В комнате воцарилась гробовая тишина. От столь вопиющего хамства, босс Варии шире открыл глаза и приподнял голову. Цуна скорчил виноватую мордашку, прижал ладонь к груди и наигранно залепетал: — Ой, простите, вырвалось! Честное слово не хотел! – но вдруг в глазах 10-го Вонголы вспыхнули злость и раздражение, и он, со всей дури, шарахнул по столу кулаком. – Чего это я извиняюсь, а?! Что хочу то и делаю! Кто тут, блять, босс?! Со стороны Занзаса послышалось злобное рычание и неожиданно, в Цуну полетел стакан с недопитым виски. Но как раз в этот момент Савада наклонился к своей бутылочке, поэтому снаряд, просвистев возле его уха, пролетел мимо и, ударившись о деревянную спинку кресла, разбился, забрызгав Цуну виски, и осыпав стеклом. 10-й Вонгола, не ожидавший проявления столь бурных эмоций со стороны Великого и Ужасного, удивленно округлил глаза и посмотрел на злобно сверлящего его взглядом Занзаса. — Ну что, даже спросить нельзя? – обиженно пробубнил Тсунаеши, стряхивая со своей одежды осколки стекла. — Дж… Джудайме!!! – раненой чайкой закричал Хаято. — Цуна! – обеспокоенно крикнул Ямамото, вскакивая с места. Хибари только медленно достал свои тонфа, готовый в любой момент развлечься. Мукуро же закинул ногу на ногу и поудобнее устроился на стуле, предвкушая шоу. — Ску-тян. – зашептал Луссурия. – Уже все закончилось, можешь вылезать оттуда. — Врааай! – послышалось из-под стола. – Я просто пуговицу потерял, тупой педик. — Ладно, ладно, как скажешь! – миролюбиво пропел Лусс. Савада тем временем, не обращая на крики никакого внимания, вытряхивал остатки стакана из волос. — Ну что такое? – бубнил себе под нос Цуна. – Взял мне всю рубашку заляпал! Занзас, — обратился он к боссу Варии. – Ну, вот что ты наделал, испачкал мне деловой костюм, я теперь как лох какой-то! Ну, вот зачем, а? Э-э-эх, — вздохнул он, пытаясь вытереть испачканную рубашку. – Эх, — снова вздохнул Дечимо и, схватив свою бутылку, горестно посмотрел на нее, а потом сделал один не хилый глоток. Жутко скривившись, он поставил бутылку на стол, при этом чуть не промахнувшись и снова воззрился на экран ноутбука. В это время, постепенно краснеющий от бешенства Леви, наконец набрав максимальную температуру кипения, резко вскочил на ноги и яростно тряся руками, закричал: — Б...б…босс! Да… да как он посмел! Разрешите, я убью его… этого малолетнего ушлепка. Я его уничтожу, сотру с лица земли… — скандировал А Тан. Цуна даже головы не поднял от монитора, только махнул рукой в сторону Гокудеры. — Хаято, разберись, а то начинает на нервы действовать. – только и сказал 10-й. — Да, Джудайме. – брызнул энтузиазмом Ураганчик. – Эй ты, урод. – гаркнул он, обращаясь к Леви. – А ну хавальник закрыл, а то ты у меня щас динамитом пообедаешь. — Эээ! – вдруг подал голос Фран, привлекая к себе внимание. – Можете помолчать пару минут? Мне нужно кое-что сделать. Все удивленно на него посмотрели. Даже Цуна оторвал свой взор от компьютера. — Эх, все я, все я. – качал головой иллюзионист. Потом он медленно поднялся из-за стола и шаркая ногами пошел к Леви А Тану. Все с любопытством за ним наблюдали. Дойдя наконец-то до своего семпая, парень подошел к нему и снова вздохнув, произнес: — Леви-сааан, выйдите, пожалуйста, из-за стола. Ничего непонимающий вариец, удивленно хлопая глазами, вышел и встал возле своего стула. Фран скептически на него глянув снизу вверх, опять вздохнул, вылез на стул, оказавшись, таким образом, выше Леви на пол головы. Потом иллюзионист засунул руку в карман и вытащил оттуда скрученный сантиметр. Раскрутив его, парень приставил один конец к макушке Леви, а второй отпустил. Посмотрев вниз, он утвердительно кивнул, в уме фиксируя нужное число, потом он замерил ширину плеч семпая, и опять утвердительно кивнул. Опять вздохнул, слез с кресла и поплелся к своему месту. И тут неожиданно остановился и опять повернулся к Леви А Тану. — Эээ, семпай, забыл спросить, вам из дуба или из ясеня? — Что? – ошарашено, моргнул глазами Леви — Лифт на тот свет вам из дуба или из ясеня делать? И тут до всех, наконец, дошло о чем говорил парнишка. Со стороны Мукуро опять послышался дикий хохот, великий ананасный магнат веселился по полной. — Ну а что, семпай? – язвил Фран. – Еще пару таких кровожадных высказываний в сторону Савады-сана, и вас просто… — парень провел ребром ладони по горлу, наглядно демонстрируя, что ждет вспыльчивого семпая. – Так что я, как хороший друг, готовлюсь заранее. — Ах, ты...! – топнул ногой Леви. Но решил, что лучше не злить начальство, мало ли что. Поэтому злобно бурча все-таки сел на свое место. — Иши-ши-ши! Лягушонок, – подал голос принц. – Теперь будь повнимательней, когда ванну будешь принимать. А то Леви теперь тебе может устроить электрическую ванночку. — Ой, не переживайте так, семпааай. – проблеял Фран, садясь на свое место. – Я просто вас первого в ванную буду пропускать. — Ах ты, жаба. – зашипел принц, метнув парочку ножей в ловко увернувшегося от них Франа. — Нда… — скептически произнес Цуна, понаблюдав за этим «милым» общением. – Вы прям как большая дружная семья. Какие же у меня милые и добрые родственнички. Прям опять повеситься захотелось. – грустно так, сказал Савада. – Та, ладно. Поржали и хватит. Щас крестный папа говорить будет. — ВРАААЙ! – наконец подал голос Скуало, вылезая из-под стола. – Какой еще папа, Савада? Тебя что, опять загребать начало? — Ничего меня загребать не начало. – спокойно объяснил Цуна. – А загребать я буду тебя, в лесу, под елочкой. Если ты сейчас не сядешь и рот не закроешь, тюлень. – 10-й тяжело вздохнул. – А насчет папы… Я же, как крестный отец мафии, чтоб она сгорела. Хотя почему-то чувствую себя директором циркового зоопарка. Мда… — опять вздохнул он. – Ладно, так, следующий у нас Фран. — Кто, я? – округлил безразличные глаза иллюзионист. – Ну ка, ну ка, послушаем. Мастер! – обратился он к ухмыляющемуся Мукуро. – Вы слушаете? Там вроде как что-то интересное. Ну-ну, Савада-сан. Я весь во внимании. — Вот это ты наглота малолетняя… — медленно произнес Цуна, шокировано округлив глаза. – Хотя знаешь, если брать в расчет то, кто твой учитель, это не удивительно. Тот амебный имбецил еще и не такому может научить. — Ку-фу-фу! – отозвался предмет беседы. — О! – Цуна, не глядя, ткнул пальцем в своего хранителя. – Видишь? Он даже не спорит, что одноклеточное. Так все, харе трепаться. В общем, Фран. Что хочу сказать. Вот лично ты особо не косячишь. И ты Бельфегор — тоже. – Цуна повернул голову к Белу. – То есть по отдельности вы, как бы, не особо убыточные. Но когда вместе, а это бывает часто, то это все… — Цуна прикрыл глаза рукой. – Нычкуйся в маки. Это же конкретное «мама дай коньки, а то сандалии жмут», — Цуна убрал руку с глаз и удивленно посмотрел на свою бутылочку. – Вот не понял, что сказал, хрень какую-то сморозил, ну да и ладно. Рассосется. – махнул он рукой. – Сейчас расскажу парочку историй про каждого из вас, а потом будут перлы про ваши совместные похождения. – В общем, первый ты, лягушонок. – Цуна посмотрел на монитор ноутбука и попытался что-то прочитать. Покорчив рожи монитору и напрягая подуставший за сегодняшний день мозг, он все таки что-то вычитал, удовлетворенно кивнув, и подняв голову, улыбаясь, посмотрел на Франа. — Итак, Франик. – начал, наконец, Цуна. – Так как ты ученик своего учителя, то, естественно, совести как таковой у тебя нет, поэтому большинству твоих поступков я даже не удивляюсь. А еще у вас иллюзионистов просто фатальная страсть к «подзаработать на всем». Вон, даже Мармон доигрался в монополиста. Теперь от налоговой где-то прячется. Вроде, какую-то аферу с бананами провернул. – Дечимо раздраженно махнул рукой. — Ну да хрен с этим капюшенным шпинголетом. А ты короче вообще завернул. Такое замутить, это ж прям покруче Мукуро с его сектой «Поклонение ананасу». – Савада округлив глаза, покачал головой — Ку-фу-ф… — начал было Рокудо снисходительно качая головой, но вдруг запнулся и, подавшись вперед, шокировано округлил глаза. – Чего?! Покруче?! И насколько покруче?! — На тыщ так 50. – хитро прищурился Цуна, злорадно улыбаясь. – Мертвых президентов… — Как? – возмутился ананасовый магнат. — Кривыми ногами. – огрызнулся Савада — Чего? – не понял Мукуро. — Эх, твой ученик, как-то раз, намутил себе с помощью иллюзии кривые ноги, косоглазие, по семь пальцев на руках, лысину, сел в инвалидное кресло, для пущего эффекта пустил слюну как даун, и с таким видом выкатил на большую площадь перед церковью, где было много народу. Естественно, на такой выкидыш природы многие обратили внимание. – Цуна судорожно вздохнул. – Потом этот…ущербный, мыча и истекая слюной, вырулил на середину площади, и театрально подняв свои «симпатичные» руки, – Савада передернулся, – и что-то невнятно вскрикнув, словно мешок с землей, вывалился из своей каталки, рухнул на землю, начал корчиться в судорогах. Потом типа оклемавшись, снова вытянул руки к небу, начал что-то лепетать, вроде как молиться. – Цуна ехидно улыбнулся. – Потом, с помощью все той же иллюзии, напустил вокруг себя туман, засверкал, заблестел, и трах-тибедох. Перед ошарашенной публикой на земле лежит уже здоровый, зеленоволосый парень. Шатаясь, Это поднялось, встало на ноги и начало кричать: «О великий, я могу ходить! Я могу видеть! У меня есть волосы! ». Естественно, люди, увидев такой шоу-балет, подбежали к нему и начали спрашивать, как это произошло. И этот поц, наплел им, что долго молился какому-то святому по имени Креста Форчелло. А… — опомнился, вдруг, Савада. — Забыл сказать, что вся эта трагикомедия происходила в Германии, и естественно, что никто из присутствующих там не понял, что пацан над ними просто стебется, так как Креста Форчелла, если я не ошибаюсь, переводиться как «Хохлатая вилка». — Цуна усмехнулся. – Нет, ну понятно, что потом обман раскрыли, но что мы имеем? За короткое время появилось множество сект этой Хохлатой Вилки, люди причислили его к лику святых, в общем, деньги полились рекой, и все в карман нашей неподражаемой лягушки. Аминь. – иронично закончил 10-й. – Ну, что можешь сказать по этому поводу? — обратился он к Франу — А что я могу еще сказать? – безразлично пожал плечами парень. – Вы же уже и так все подробно рассказали. — Ах ты, гаденыш! – заверещал Мукуро. – Я же тебя холил, лелеял, я тебе мать заменил, а ты меня в долю не взял. Я бы там такое шоу закатал! Я бы мертвых начал оживлять! А ты… Семь пальцев… Пф... Дилетант! – фыркнул Рокудо и, надувшись, отвернулся. — Никого вы мне не заменяли. – обиженно возмутился Фран. – Вы даже первые три года имени моего не могли запомнить. И постоянно оставляли меня вместо залога, когда в карты проигрывали. А еще помню, хотели продать на свиноферму, превратив, с помощью иллюзии, в свинью. — Вот это ты барыга, Мукуро… — покачал головой Савада. — Куфуфу! Босс, фу! Как некрасиво вы выражаетесь. Вы же этим ртом кушаете. Вам не противно? – издевался Рокудо. — Нда… — отрывисто произнес Цуна, скосив глаза на своего иллюзиониста. – Чувырло оно и в Гондурасе чувырло. Так, на чем мы там остановились? – Цуна прикусил губу. – Ах да, на жабе. – 10-й снова повернулся к Франу. – Слушай, тут ко мне приходил один психотерапевт и жуткие вещи рассказывал. Его просто трясло в истерике. Но сквозь его невнятную речь я с трудом понял, что его так перекосило после твоего визита, Фран. Слушай, да с твоей фантазией можно книжки писать. – Дечимо иронично улыбнулся. – Слушайте все. Как оказалось, наш Фран сын дешевой проститутки и уборщика в зоопарке. И когда он был маленьким, а мама и папа были на работе, его садили в клетку с обезьянами, типа в манеж. Но тут, по зоопарку шел парень с ананасной прической, вы, конечно же, догадались, кто это был. Так вот, этот парень шел и ел мороженное, и тут увидел необычную обезьянку, он решил ее купить. Папе-уборщику срочно нужны были деньги, поэтому он продал свое чадо хохлатому извращенцу. Парень-ананас решил, что грех не подзаработать, и начал делать на пляже фото с обезьянкой, рассказывая всем, что это новый вид облезлых обезьян. Так бедный Фран целый год работал только за бананы. Спал на коврике возле холодильника, и все никак не мог понять, новый папа мальчик или девочка. Игрушек у него не было, и он игрался ножкой от старой табуретки и пустой баночкой из-под шампуня. Так он рос, воруя у папы-девочки шоколадки, а у папы-мальчика деньги. Одежды у него не было и он сделал себе костюмчик из старой шторы, и скрепок. Папа-мальчик постоянно утверждал, что он сенсей маленького Франа и учил его играть в карты, мухлевать, свистеть, плеваться, и писая написать свое имя каллиграфическим подчерком. Собственно это и продемонстрировал психотерапевту наш лягушонок. А еще, — хохотнул Цуна. – Великий мастер научил своего ученика играть на трех музыкальных инструментах. – Цуна снова засмеялся. – На баяне, на нервах, и на батарее. Эх, какой виртуоз! Фран, сыграешь нам? Ну, хотя бы на батареях. – Цуна выжидательно посмотрел на иллюзиониста. – Инструмент в студию! – заорал Джудайме. Гокудера сорвался с места и побежал к двери. — Ей, «Правая Рука», замедлись, я пошутил. – остановил своего подчиненного Цуна. – Ну, так вот, потом малец рассказал, что его сдали на временное пользование отряду убийц, для их грязных делишек. Рассказал, как над ним бедняжкой измываются, как какой-то психованный шизофреник, с вечно улыбающимся ртом и челкой до носа, считает себя принцем, заставляет целовать ему ботинки, гладить шнурки и носить большую вульгарную шапку, чтобы унизить достоинство паренька. А какой-то педик-трансвестит заставил его покрасить волосы в зеленый цвет, потому что это очень уси-пусично. А еще, он рассказал про уродливого парня, с зонтиками, которого он боится и считает извращенцем. Потому что каждую ночь слышит странные звуки из его комнаты. И еще, он говорил, как весь этот отряд убийц перед каждым заданием собирается за круглым столом и проводит спиритический сеанс. Они берутся за руки, и что-то мычат, чтобы вызвать великий дух Кузнечика-камикадзе¬. – Цуна перевел дыхание. – Собственно, это практически все, что я сумел разобрать сквозь невнятную речь бедного психолога. Может что-то добавишь ,Фран? — Нуу… Это в общем-то почти все. – спокойно произнес безразлично моргая Фран. – Только вот вы еще забыли упомянуть, как мастер учил меня тырить жвачки в супермаркетах и продавать огурцы в горшочках как редкий вид кактусов. — Я тебя не учил такому! – возмутился Мукуро. — А кого это волнует? – огрызнулся Цуна. – Сиди там тихо на стульчике, а то щас расскажу Кёе кто втюхал ему, за кругленькую сумму, дешевый полироль для мебели, как супер эксклюзивный, дорогой полироль для тонф с эффектом красного перца. – злорадно улыбнулся Савада. Со стороны софы послышалось грозное рычание, и в иллюзиониста полетела какая-то пластмассовая баночка, но он ловко увернулся. Опыт, как никак. — Ку-фу-фу! – измывался туманник. — Че ржешь, убыточный? – язвительно спросил Савада. – Это тебя Кея на второй танец приглашает. Довел мужика, теперь и он начал подручными предметами бросаться. Эх, ладно! С Фраником мы немного пообщались, теперь перейдем к его высочеству. – Цуна повернулся к Бельфегору. — Ну что, полосатый, поворкуем? — Иши-ши! Ну давай. – елейным голосом пропел принц. — А че ты улыбаешься, шишучка? – язвил 10-й. – Шипишь тут, как пепси кола, когда ее из банки в стакан наливают. Так и хочется тебе, по твоему царскому еблецу лопатой заехать. Что бы твои шипящие радиопомехи настроить. Цуна тяжело вздохнул и прикрыл ладонью глаза. — Боже, кто бы знал как вы меня задолбали все! – он опять вздохнул, отнял руку от лица, и, схватив свою бутылочку, отпил из нее, а потом посмотрел на Занзаса. – Эй, главная шестерка «О Великого». – вдруг крикнул 10-й, скосив глаза на Леви. – Ты походу отвлекся. Твой босс уже минут 5 рукой дергает, чтобы в нее стакан сунули. А ты и не заметил. Не ровен час, точно придется тебе гробик заказывать. Леви, в панике округлив глаза, резко вскочил и кинулся за тарой с пойлом для своего босса. Быстро налив в стакан нужный напиток, он подбежал к Занзасу и, поклонившись, сунул стакан ему в руки. Тот даже не глянув на нерадивого подчиненного, зло посмотрел на Цуну и, отпив из стакана, вновь прикрыл глаза. — Ты глазки бы не закрывал. – ехидным голосом обратился к нему Савада. – А то тут стаканы всякие летают. Приоткрыв глаза, босс Варии только окинул Цуну презрительным взглядом, и снова отпив из своего «кубка», демонстративно их закрыл. — Ну как хочешь. – пожал плечами Савада. – Я предупредил. Если шо я в домике! – и он скрестил перед собой руки. После, босс Вонголы улыбнулся каким-то своим мыслям и снова посмотрел на монитор ноутбука. Что-то там прочитав, он удивленно округлил глаза и посмотрел на Бела. Потом снова на монитор, и опять на Бела. Весело улыбнулся и неожиданно поднявшись, при этом опасно накренившись в сторону, громко захлопал в ладоши. — Дорогие мои, — громко произнес Савада. – Как же мы могли пропустить такое замечательное событие, такой праздник, такую феерию, такой сумасшедший фурор. Ну же, давайте все встанем и поздравим аплодисментами нашего дорогого принца Бельфегора. – Цуна зазывно замахал руками, понукая всех встать. Первым на ноги вскочил Мукуро и тоже захлопал, видать предвкушал очередную развлекуху. Затем, все медленно тоже начали подниматься и вяло аплодировать, ну кроме Кеи и Занзаса естественно. Бельфегор же, перестав улыбаться, удивленно посмотрел на Цуну. — Куфуфу! И что за повод? – предвкушающее спросил иллюзионист. — Ооо! Повод просто замечательный. – Цуна выдержал театральную паузу. – Наш Бельфегорчик женился! Все в мгновение ока перестали хлопать и ошарашено посмотрели на шокировано открывшего рот Бела. Только хлопки Цуны раздавались в истошной тишине, словно удары молотка, забивающие гвозди в крышку гроба. У Бела начал нервно дергаться уголок губ. — Нууу! – вдруг подал голос Фран. – Семпай, а я так хотел на вашу свадьбу позвать цыган и медведя, а вы меня даже не пригласили. — Молчать, лягушка чертова, – огрызнулся Бельфегор, нервно поправляя на голове диадему. – Савада, ты чего несешь? Какая еще свадьба? — Свадьба, свадьба! – Цуна весело улыбался новоиспеченному молодожену, а потом рухнул в кресло, все последовали его примеру. – Так что с меня подарок. Ну ладно, давайте по порядку. – замахал руками 10-й. – Бельфегорушка, а ты у нас оказывается ловелас, правда с экзотическими вкусами. Это же чем нужно было обкуриться или напиться, уж не знаю под какой дурью ты был, чтобы одевшись в розовый спортивный костюмчик, накинув красную бархатную штору, как королевскую мантию, одев на голову кастрюлю, приклеив к ней сверху на жвачку свою диадему, вместо скипетра взять венчик, для взбивания яиц, заявится в таком виде к бабушке Леви, и с порога крикнуть: «Я принц охуеть! Будь моей женой, старушка! Я подарю тебе царство и пол коня!». Бедная женщина, вязавшая в тот момент носки для внучка, приболдев от шока, с перепугу, сказала: «Хорошо. Проходите, я сейчас чай сделаю.» Ты же, решив, что она согласилась, вытащил из машины скорой помощи, украшенной бантиками, такого же обдолбанного священника, не знаю, правда, где ты и то и другое откопал, и он вас повенчал. Бабушка, даже халатик домашний не успела переодеть, так со спицами и недовязанным носком стояла, и на вопрос священника, согласна ли она стать твоей женой, ошалело ответила: «Хорошо, только пойду, чайник выключу.» Потом ты с криком: «Любимая, я еду на охоту оленя загоню, скоро вернусь! Жди меня на нашем брачном ложе», схватил в охапку священника и укатил, оставив бабушку с открытым ртом и двумя чашками чая. Кстати, — Цуна прокашлялся и посмотрел на выпучившего глаза Леви. – Леви, поздравляю. Теперь ты можешь называть Бельфегора дедушкой. — Бабуля… — жалобно простонал Леви А Тан. — Какая, мать вашу, бабуля?! – заверещал принц. – Вы че на меня все уставились! Он же врет все! — Ничего я не вру. — пробубнил обиженно Цуна. – Все на камеру засняли, и брак зарегистрирован церковью. — Вот видите, семпааай? – проблеял Фран. – Я же говорил вам, что то брачное свидетельство, которое было у вас в кармане, не моя злая шутка. Даже я бы до такого не додумался. Во Франа полетело несколько ножей, от которых тот ловко увернулся. И тут в комнате послышались жалобные всхлипы. Все посмотрели на Леви. Он судорожно плакал, уткнувшись в сгиб локтя. — Ну ладно тебе, Леви А Тан. Перестань. – успокаивал его Цуна. – Зато теперь у тебя новый дедушка. Но после этих слов 10-го завывания стали еще громче. — Но я ничего не помню. – озадаченно покачал головой Бел. — Как же тебе помнить?! – издевательски произнес Савада. – На следующее утро тебя нашли санитары из твоего «санатория», ты спал в парке, в одних трусах, почему-то в ластах, все с той же кастрюлей на голове, и при этом обнимал статую оленя за левое заднее копыто. Как оказалось, ты в тот день нажравшись каких-то сильнодействующих препаратов, сбежал из больницы. – ухмыльнулся Цуна. – Кстати, священник спал рядом с тобой, обнимая правое заднее копыто статуи оленя. Вы, наверное, пытались вдвоем его остановить на скаку. При этом, накинув ему на морду твою мантию. А твоими штанами связав ноги бедной статуи. Охотники хреновы. В общем, санитары поржали. — Савада-сааан. – вновь подал голос Фран. – А дадите потом видео посмотреть? Все-таки свадьба семпая. — Я попкорн принесу! – вдруг выкрикнул Мукуро. — ВРАААЙ! Тогда я пиво! – вызвался Суперби. — Хе. Тогда я деньги за просмотр возьму. – злорадно ухмыльнулся Цуна. — Ээээ! – раздался возмущенный хор голосов. — А ну молчать, подонки! – выкрикнул Савада. – Я еще не закончил. Бельфегор… Эээ! Одну секундочку. – Цуна извиняющее взглянул на Потрошителя, взял любимую бутылочку, отхлебнув из нее, смачно причмокнул и поставил на стол. – Итак, Бель…фегор. – запнулся на полуслове 10-й. – Хоть ты у нас принц, но… – тут Цуна резко подорвался на ноги и уперся руками в стол. – Знаешь что, засунь свой королевский гонор в свою королевскую задницу! – выкрикнул Джудайме. – Я тебя блять зачем в Россию посылал, а? — Ну… — хотел было ответить принц. — Да, мать твоя Золушка, чтобы наладить там отношения с мафиозными группировками. – не дал ответить Белу взбешенный Цуна. – А ты че сделал? – Савада хлопнул ладонью по столу, но рука скользнула по гладкой поверхности, и 10-й босс Вонголы, с удивленным вскриком, виртуозно взмахнув всеми конечностями, повалился на стол, смачно поцеловав покрытое лаком и отполированное дерево. — Джудайме! – жалобно взвыл Гокудера, подбегая к любимому боссу. Но Цуна, оттолкнув протянутые руки Хаято, и покрыв многослойным матом ни в чем неповинный шедевр антиквариата, неуклюже качаясь, неуверенно поднялся и потрогал ушибленный нос. Для лучшей устойчивости, и во избежание таких неприятных казусов в будущем, решил лучше сесть в кресло, и с еще большим раздражением посмотрел на принца, который ехидно улыбался, подперев подбородок рукой, наблюдая за Савадой. — Ку-фу-фу! – послышался сдавленный смех. Цуна, недолго думая, схватил стоявший перед ним бокал и не глядя швырнул его по направлению раздражающего звука. — Ооо! – раздалось в ответ. – Почти, но опять мимо. — Итак. – как ни в чем небывало, продолжил Цуна. – Послал я тебя, значит, в Россию. Думал ты хоть иногда адекват включаешь, но как оказалось впоследствии не тут то было! Ха! – Цуна хлопнул в ладоши. – Как-то сижу себе, завтракаю, тишина спокойствие. Настораживает, да? – Цуна удивленно округлил глаза. – И тут, звонок. Беру трубку, а мне оттуда поток непонятных слов. Единственное что я понял, что кто-то сильно возмущался. А еще понял пару слов, «Россия», «Водка» и «Бельфегор». На этом мой великолепный завтрак закончился. Пришлось звать переводчика. Как оказалось, мне позвонил подчиненный одной из главных русских группировок. Так вот, наш Бельфегорчик приехал в Россию на переговоры. Сначала все шло отлично. Они с боссом союзной семьи пошли в дорогой ресторан, пили дорогое вино, закусывали блинчиками с красной икрой. Пока русский не предложил «Водочки тяпнуть». Он же не знал, чем эта «великолепная» идея закончится. Наш принц нажрался в такой хлам, при этом перепив русского, что его потянуло на приключения. Напился, так будь человеком! Но нееет! Щаз! – Цуна мотнул головой. – Пока братва откачивала своего шефа, это пьяное недоразумение слямзило все столовые приборы в ресторане, набил морду охраннику, за то, что тот пытался вернуть ресторанное имущество, потом выкрикнув «Что я за принц без коня!», выполз на улицу, словил такси и, крикнув таксисту «Вези меня к лошадкам!», уехал. Естественно, таксист отвез его в зоопарк. Белюшка там долго лазил, искал достойного скакуна для себя, довел своим шишиканьем редкую кобру до инфаркта. Бедное животное. — печально произнес Савада. – Так и не найдя нужного коня, крикнул «А насрать, буду оригинальным и возьму скакуна под цвет своей кофточки!» оседлал зебру и ускакал. Пьянь челочная. – словно выплюнул Савада. – И что же вас всех-то в зоопарк тянет? – вздохнул 10-й. – Вот же твари. Так вот, ускакал ты на своем жеребце, приехал в казино, начал играть. «Коня» при этом привязав рядом с собой, объяснив, приставив нож к горлу менеджера, что это твой фартовый талисман, потому что он тоже полосатый. В итоге, проиграв все и заплевав дилера купленными по дороге семечками, ты решил заложить свою корону. Вот это ты был, конечно, в хламище пьяный. Проиграв дрожащему крупье свой головной убор, еще раз заплевал его семечками, отвязал свою зебру и, понурив голову, печально выехал из игорного заведения, оставив там вполне приличную сумму наличными. Мукуро наверное за такие деньги позволил бы вскрыть один из своих ананасов. Потом ты, по дороге куда-то, увидел у какой-то девочки пластмассовую коронку на голове. Отобрав у ребенка ее цацку, с довольным видом возложил сие пластмассовое убожище на свою светлую головку. – Цуна устало вздохнул. – Но, какого ты в метро поперся, придурок, на коне, то есть на зебре, про тебя даже в газетах писали! «Москва еще такого не видела! Слепой полоумный сбежал из дурдома, украл зебру из зоопарка, и три часа катался с ней в метро». А потом ты колесил просторами метрополитена. Вся русская братва, так и не откачав своего шефа, обнаружив твое исчезновение, попыталась тебя найти. Но словить так и не смогла. Позвонили мне и попросили забрать моего другана, а то он какой-то стремный. – Савада скривился. – Ага, другана, как же? Да шоб меня покрасили! В итоге, с помощью всех мафиозных шестерок, бомжей и нищих, твое местоположение было обнаружено. Ты мирно спал на лавочке, заплевав все вокруг себя шелухой от семечек, какой-то добрый бомж укрыл тебя газеткой, а твой конь буланый мирно пощипывал возле тебя травку. Идиллия, етить. – Цуна нервно хохотнул. – Все Бел, на переговоры ты больше ездить не будешь. Это чревато, как посмотрю. Зато русские тебя зауважали. Столько выпить, это не каждая сволочь сможет. — Ну вы Бел-семпай даете. – удивленно покачал головой Фран. — Заткнись лягушка чертова. – зашипел Бел. – Но переговоры-то прошли хорошо? – растягивая слова, язвительно спросил Бел. — Ага. – кивнул Цуна. – Повеселил ты всех. Вон, — Савада показал большим пальцем на Мукуро, пытающегося сдержать смех. – Даже ананасы дохнут со смеху. — Ку-фу-ф… — душился Рокудо, зажимая рот рукой. — Нет, ну вы только посмотрите на эту суку! – выкрикнул Цуна и, схватив еще один бокал, запустил им в иллюзиониста. Но тот, естественно, опять увернулся. — Цунаеши-кун замахивается, — словно комментатор на футбольном матче закричал Мукуро, – бросает снаряд, и…и…и снова мимо! Какое разочарование, трибуны рыдают! — Так ладно. – Цуна опять повернулся к варийцам. – Пусть этот ущербный выкидыш пьяной курицы улыбается, а мы, пожалуй, продолжим. – Итак, Бел и Фран…