"Ao no exorcist" - мануал для начинающих, продолжающих и завершающих

Не вынесла душа поэта. Я обязана об этом сказать вотпрямщас. И, на самом деле, это касается далеко не только этого фандома, но именно здесь это бедствие достигло таких масштабов, что его в пору называть пандемией. Я вам скажу страшную вещь. Очень многие авторы не знают, о ком они пишут. И читатели тоже не знают, потому что в тексте фигурируют загадочные «Окумуро», «Окомуро» (чьё-чьё око?..), «Изума», «Марияма», «Сиёми», «Конокомару» (я так понимаю, это гибрид Мивы Конекомару и Сарутоби Конохамару из «Наруто»?), «Щюра» «Мефисто Фелис» и прочие неизвестные субъекты. Да, есть различные вариации написания тех или иных имён, не спорю. Кто-то предпочитает Поливанова, кто-то – Хэпбёрна, кто-то слушает левую пятку. Вот и получается бедняжка Сиеми-Шиеми-Шиэми-Сиэми, и это нормально, хотя у бедной девушки будут проблемы с самоидентификацией. И вариации Сюра/Шура, Рензо/Рэнзо/Рендзо, Шима/Сима, Рюудзи/Рюуджи и иже с ними – это нормально. Но это именно что вариации. Они разнятся, но не являются ошибочными. И вышеперечисленные господамы – примеры ошибочного написания имён. То, как авторы коверкают имена персонажей – вообще отдельная песня. К тому, что, скажем, Мефисто частенько называют «Меф», все уже привы… Да чёрта с два к этому привыкнуть можно! На секундочку, господин Фель – ректор академии, очень уважаемый че… эээ… уважаемая личность. С какого перепугу его вдруг «Мефом» называют? У него что, имён мало? «Мефисто» называют. «Господин Фель» называют. «Господин Фауст» называют. «Самаэль», судя по всему, тоже называют, но только «кровные родственники». «Клоуном» тоже называют, но у Рина, похоже, своеобразные отношения с правилами хорошего тона. «Брат» называют (ни разу, ещё раз, НИ РАЗУ Амаймон к Самаэлю по имени не обратился). Но «Меф»? Деточки, вы к директору своей школы, скажем, Александру Анатольевичу Чурбанову, тоже обращаетесь «Санёк»? За глаза вы его можете хоть «Чурбаном» чествовать, но в лицо, готова поспорить, будете называть по батюшке и на «Вы». С Мефисто то же самое. Когда его нет поблизости (или кажется, что его нет поблизости), его могут хоть клоуном, хоть шутом гороховым величать, но в беседе с глазу на глаз фамильярничать с ним станет разве что Артур, который Огюст, который Ангел, или прочие молодчики с достаточно высоким статусом. Ну да ладно, не будем о грустном. Короче, Авторы не знают, как зовут их героев, и это страшно. Но это не всё. Я вам скажу другую страшную вещь. Даже вполне неплохие фики зачастую пестрят ошибками, исправить которые могла бы нормальная бета. Но беты нет. И, судя по всему, авторы считают, что она им и не нужна. Третья страшная вещь – львиная доля фиков существует в параллельной вселенной по отношению к законам логики и здравого смысла. В том смысле, что пересечься они не могут. А ведь нормальная гамма могла бы помочь перенести текст обратно в наше измерение, нажать на спусковые крючки в невыстреливших ружьях, ткнуть носом в «вот тут у тебя неувязка, и тут, и здесь тоже». Но авторы считают, что их тексты святы и неприкосновенны, и какая-то там левая гамма только осквернит их божественное творение. В четвёртых… А, впрочем, лучше перейду к лирическому отступлению. Знаете, я специально проверить решила, «найти фик по вкусу». Отметила все неугодные жанры, почти все предупреждения, нежелательный рейтинг. По идее, результат должен был быть вполне очевидным: преимущественно низкорейтинговые, не выше R, фики без оригинальных персонажей и Мэри-Сью, без сексуальных девиаций, не стихи, не ООС. Всё легко и просто, не так ли? Я, наивная, предполагала, что по этим строгим критериям мне выдаст штук двадцать результатов, и всё будет прекрасно… Увы, всё не так очевидно. Из десяти страниц результатов, двадцать фиков на каждой странице, процентов десять фиков оказались кроссоверами формата «приметы», «все персонажи в одной школе» и «персонаж Х попадает в академию Истинного Креста». Отсеиваем. Из оставшихся девяти страниц результатов примерно половина не имела никаких предупреждений. При ближайшем рассмотрении эти фики оказались типичным историями о сферической Мэри-Сью в вакууме. Отбрасываем и этот шлак, остаётся четыре с половиной страницы результатов. Это почти девяносто фиков. Из этого изобилия процентов двадцать не имеет описания, или же на его месте значится лаконичное «читайте, сами увидете», да, именно что с ошибкой. К чёрту, отбрасываем и это. Ещё процентов двадцать из оставшихся семидесяти фиков вовсе не имеют списка персонажей. Вообще. Или, в качестве альтернативы, значится одинокое «все!!!!111111» или «ну, будет весело». Спасибо, но весело не будет. Тоже в сад. Остаётся чуть больше полусотни фиков. Уже неплохо… А, нет, ошибочка. Всё очень плохо. Потому что в половине этих фиков авторы поленились указать львиную долю жанров и половину предупреждений, рейтинг взяли с потолка, а в самом фике ошибки через слово. И опять в сад. Остаётся штук тридцать фиков, если не меньше. Из которых хорошо, если штук десять стоят того, чтобы их читать, остальные же вызывают безудержный чих, покраснение глаз и прочие проявления аллергии на бред. Итого – из более чем тысячи фиков (а на данный момент в этом фандоме на фикбуке имеется примерно тысяча сорок работ) годными оказались менее одного процента. Прискорбно. С рейтинговыми фиками, кстати, я проделала ту же процедуру, там всё ещё печальнее, ибо авторы, судя по всему, не имеют представления не только о здравом смысле, правилах русского языка и существовании хотя бы Википедии, но и об анатомии. К чему же было это долгое-долгое предисловие?.. Да к тому, что наши дорогие и любимые авторы ни черта не умеют заполнять шапку. Не говоря уже о написании фиков как таковых. А теперь поговорим о шапке. Название: потрудитесь придумать. Проявите оригинальность. Нет, экзорцисты всех цветов радуги – не есть оригинально. Даже если Ваш личный экзорцист – не просто «красный», «жёлтый» или «розовый», а «серобуромалиновый в крапинку», «цвета медвежьего ушка» или чем там ещё Яндекс-цвета богаты. Нет, томные троеточия в конце тоже не придадут Вашему названию особый шарм. Нет, слезливая фразочка, напоминающая статус ванильки из вконтактика – тоже не самый лучший вариант. Знаете, заковыристые и витиеватые названия – не всегда есть хорошо. Так возрадуйтесь, что тётя Ро в своё время решила назвать свою первую книгу не «Ах ты, двуличный предатель!» или «Неужели такое может быть на самом деле…». Вот Вы бы стали читать книгу с таким названием? Нет? Наверное, поэтому тётя Ро и назвала своё творение «Гарри Поттер и философский камень». Иногда лучше не слишком мудрить, а выделить основную идею Вашего произведения, и уже из этой идеи формулировать название. Понимаете, оно должно заинтересовать читателя, привлечь его внимание, дать хоть какой-то намёк о том, что будет в самом фике. Полюбуйтесь на классиков. Простые, непритязательные, но броские и запоминающиеся названия. «Пятнадцатилетний капитан», «Собор Парижской богоматери», «Три Мушкетёра», «Человек, который смеётся». Лаконично и эффектно. Если классика для Вас не показатель – почитайте сказки и подростковую литературу. Принцип тот же. Словом, творите, но не вытворяйте, что ли… Автор: благо, от Вас заполнение этого поля не зависит, тут напортачить невозможно. Бета: у Вас её нет? Жаль. Тогда ничего не указывайте. Или укажите “ищу бету”. Не надо всех этих “а я сама сибе бета”, “вордик, хи-хи”, «ССБ» и “а зачем мине бета? Я правильна пешу”. Не надо. Только хуже сделаете. Но вообще – бета нужна всем, даже самим бетам. Хотя бы в силу того, что у человека замыливается глаз, и выловить все ошибки самостоятельно представляется маловероятным. Да, если у Вас есть бета – не получится выставлять «продочку» с пылу, с жару. Да, на проверку будет уходить время. Да, возможно, бета укажет Вам на какое-то особенно любимое место в фике со словами «коряво, переделать надо», а Вы эту фразу целый вечер рожали. Но бета, если она толковая и дружит с русским языком, станет для Вас ценным подспорьем и поможет избежать массы неприятных моментов. Если же вам удастся найти ещё и гамму – считайте, что четверть дела уже в шляпе. В крайнем случае – перед выкладкой в сеть попросите друга/знакомого/бабу Маню с третьего этажа прочитать Ваше творение. И допросите его/её! Фокус-группа – весьма действенный метод оценить потенциал Вашей работы, а заодно и выловить значительную часть ляпов. Условия три: Ваш «пилотный читатель» знаком с фандомом; на короткой ноге с русским языком; умеет критиковать. На данном этапе Вам не нужен верный хомячок, который зальёт Ваше творение слюной. Вам нужен ядовитый критик с увеличительным стеклом. Удачи в поисках. Фэндом: стоять, если Вы пишете кроссовер, если нет – сразу прокручивайте до «Персонажи». Ради всего святого, упоминайте все задействованные в фике фандомы. Даже если Вы только одного персонажа упомянули. Даже если он фигурирует только в одной главе. Ну пожалуйста. Персонажи: НЕ НАДО перечислять имена своих ОЖПих. И ОМП тоже не надо. Так и пишете, ОЖП или ОМП. Если планируете упомянуть всех персонажей – так и пишете, «Все персонажи «Синего экзорциста». Конкретные пейринги упоминать надо. Подчёркиваю, НАДО. «Намёк на Персонаж А/Персонаж Б» – тоже надо. «Односторонний Персонаж А/Персонаж Б» – и снова надо. Знаете, некоторые люди ищут фики через «найти». Может, видели, маленькое такое поле ввода в сааамом низу страницы. Обидно будет, если Ваш фик останется незамеченным из-за того, что Вы поленились упомянуть имя персонажа, правда? Рейтинг: Будьте объективны. Написали низкий рейтинг? Ставьте низкий рейтинг. Удивительное рядом, его тоже и читают, и любят. Написали боевой экшн с умеренным количеством насилия, но до уровня Тарантино ещё далеко? Ставьте R. Написали пвпшку? Ставьте NC-17. Написали в тапках кровь-кишки на люстре? Ставьте NC-21. Есть люди, которые принципиально читают только высокий рейтинг, им будет искренне непонятно, с каких пор поцелуй в щёку и полежать вместе на диване классифицируются как NC-17. Точно так же и предпочитающим низкий рейтинг будет неприятно увидеть полный комплект репродуктивных органов в фике PG-13. Жанры: читаем своё творение. И ещё раз. И ещё раз десять. А теперь становимся в угол и думаем, что мы наделали. И перечисляете ВСЁ, что наделали. А ещё не поленитесь навести курсор на название жанра и почитать описание. И раз десять подумать, что из этих жанров подходит конкретно Вашему фику. Предупреждения: заполняйте эту графу, чёрт возьми! А если не уверены, насколько нужно то или иное предупреждение, лучше поставьте его на всякий случай и черкните пару слов в «примечаниях автора». Если читатели не увидят в Вашем фике, скажем, ООСа, они Вам об этом сообщат, и это не будет проблемой, просто со спокойной совестью снимете отметку с этого предупреждения. С другой стороны, если Вы не отметите в списке предупреждений упомянутые в тексте сексуальные девиации – многим читателям Ваше творение может прийтись сильно не по вкусу. И да падёт проклятье небес на Вашу голову, если Вы не предупреждаете о Мэри-Сью! Размер: трезво оцениваем свои силы. Если у Вас нет чёткой структуры фика (а её редко кто пишет заранее… Зря, кстати, не пишет!) – Ваш мини вполне может дорасти до миди, а то и до макси. Не вводите читателей в заблуждение. Тем более, если фик не продуман изначально – велика вероятность, что все дальнейшие события будут притянуты за уши. В этом случае даже одной главы будет много. Кол-во частей: от вас не зависит. Сразу едем дальше. Статус: не, ребятушки, если Вы планируете забросить фик на недельку, а потом продолжить – это не «заморожен». Это «в процессе написания». Не вводите в заблуждение. Описание: не поленитесь написать хоть что-то адекватное. Все эти «не скажу, а то неинтересно будет», «лень придумывать» и «читайте – сами всё узнаете» – неуважение по отношению к читателю. Львиная доля читателей пошлёт Ваш фик лесом сразу же, и читайте сами свои творения. Но если уж написали… Ради всего святого, проверьте своё описание на наличие ошибок! «Если опечатки и вопиющая неграмотность сквозят уже в шапке, то что же будет дальше?!» – думает в ужасе читатель, и закрывает вкладку с фикбуком – от греха подальше. Правда, если читатель тоже допускает четыре ошибки в слове из трёх букв… Что ж, это уже показатель качества образования. Публикация на других ресурсах: воля ваша, конечно, но не переоценивайте себя. Если написали туфту – её только на беончик и утянут. Там шлак в цене. Или, может, на какой-нибудь игрофой форум, в раздел «наше творчество». А вот если у Вас хороший, годный фик, и Вы не хотите, чтобы его утащили… Знаете, адекватные люди Вам сами напишут, попросят разрешения на перепост, дадут ссылку и скажут «спасибо», но большинству будет откровенно плевать, что Вы тут напишете, и они всё равно Ваше творение сопрут. У меня так как-то раз двадцать семь фиков утащили на один ныне покойный, земля ему будет битым стеклом, ресурс. Примечания автора: этот пункт не просто так существует. Вы сюда можете очень много полезного впихнуть. В том числе – вопросы к читателям, сомнения, рекомендации, да мало ли что. Для тех, кто в этом пункте пишет «бред, гы-гы» или «да не знаю, как-то само написалось», в медицинском справочнике существует специальное слово. Теперь сделаем глубокий вдох и медленно выдохнем. Раза три, для надёжности. А теперь задумаемся и честно скажем сами себе – какие из этих простых (да, на самом деле это совсем не сложно) правил мы соблюдаем, а на какие плюём с Эйфелевой колокольни? Плюём, кстати, прямиком в душу читателям. Знаете, я хотела поговорить о распространённых ошибках, которые авторы чаще всего допускают в фиках, и даже открыла несколько вкладок с особо выдающимися творениями, но у меня обострилась аллергия на бред, поэтому до тех пор, пока кровотечение из глаз не прекратится, продолжать я не смогу. Но в следующей главе я продолжу твердить о необходимости поиска беты и гаммы, а также формировании стабильного фанона, канонопочитания и нюансах обоснуя. За сим дневная норма ненависти и презрения исчерпана.