Я прощаюсь с тобой.

Я прощаюсь с тобой… прощаюсь. Все, больше нет сил, я хочу тебя забыть, отпустить… стереть. Эти долгих восемь лет без тебя были трудными. Но я научилась. Научилась быть счастливой снова. Да, я не одна. Мне понадобилось много времени и сил, и помощи, чтобы снова стать способной чувствовать. Но ты… ты все еще рядом, не уходя, не отпуская… Тонкой нитью пронизывая все мое существование… Я пережила злость и обиду на то, что ты ушел, оставил меня. Пережила боль потери. Пережила чувство вины. Но этого оказалось слишком мало. Ненавижу зиму. Она забрала тебя. Хотя, нет… не она…. Это они забрали тебя. Зимой. Первый год был самым страшным. Я очнулась от страшного сна только поняв, что пугаю родных своим странным холодным коконом, в котором я сама себя замуровала. Это время я почти не помню… А потом были бесчисленные попытки доказать себе, что я еще жива, приносящие только еще больше страданий… Теперь все это в прошлом. И чертово время вовсе не лечит. Каждое воспоминание как стальная игла прямо в сердце… не вызывают улыбку забавные моменты, не заставляют умиленно вздыхать твои смешные выходки… Только тупо и ржаво ноет сердце. И мир расплывается в тусклой радуге слез. Я хорошо живу, чтоб ты знал. Хотя тебе все равно. Той зимой мы все потеряли тебя. Мир потерял. Того мужчину, которым ты мог стать. Тех детей, которые могли быть твоими… Все те поступки, что ты мог совершить… Просто снова зима. Она снова кидает меня туда, в то морозное темное утро, когда я услышала те страшные слова… Знаешь, я не хожу на твою могилу. И наверно даже не помню где она. Надеюсь, что не помню. Проверять у меня не хватит смелости. Я живу в своем хрустальном замке, за каждую минуту счастья платя чувством вины… за то, что жива. Я оплатила слезами каждую улыбку сына… Я не назвала его в твою честь, как обещала твоей матери. Нет. Я побоялась плохой приметы… А еще я не смогла бы слышать твое имя каждый день… произносить его… не для тебя. Я труслива и малодушна. И я не могу забыть. И не могу больше помнить. Твои глаза янтарно-карие, теплые, с неизменной ехидной усмешкой… Улыбку на твоих полных красивых губах. Я до сих пор помню твое лицо. Увидев тебя в первый раз, я решила, что ты будешь моим. Своего часа я ждала долго. Я даже была тебе другом. Мы так недолго были вместе… Если бы я тогда осталась… если… Но я сказала тебе «пока», хотя в голове звенели строчки «прощай, моя любовь, мы расстаемся навсегда…». Больше я не видела тебя. Я не подошла к тебе попрощаться. Потому что это был НЕ ТЫ!!! То, что было там… это был не ты. И вот теперь я прощаюсь с тобой. Потому что нет больше слез… Потому что я жива. Потому что я научилась жить без тебя. Прощай, Саша.