Секунда до прощания

twilight — piano ballad

      В голове девушки за последнее время скопилось столько мыслей, что описать их не хватит даже книги, но никто не знал о них. Никто и понятия не имел, что происходит, что творится у нее в голове и о каких поступках она думает. И не надо. Лишь она, стоя на крыше высокого здания рядом с человеком, которого безмерно любит, знала: осталась всего секунда до прощания.       — А теперь мне нужно тебе кое-что сказать. — Виолетта тяжело выдохнула, пристально глядя на Леона стеклянными глазами. Она понимала, что если не скажет сейчас, то сделает хуже не только себе. Ее решение было исключительно ради его счастья. — Помнишь момент, когда ты в первый раз открылся мне? Давно, больше года назад, когда мы были на озере. Я впервые узнала и поняла, что ты не такой, как остальные. Я хотела узнать тебя лучше, а ты хотел отгородиться от всех, сказав, что без тебя будет лучше. Что ты другой, не такой, каким тебя считали раньше, и лучше будет держаться от тебя подальше? В тот момент в моей голове все перевернулось, будто мир встал с ног на голову. Я понятия не имела, что делать и куда бежать. Да и смысл бежать? От себя не убежишь, а проблемы у нас в голове. Честно, я хотела бросить все и уйти, чтобы меня никто не нашел, но я не знаю, что заставило меня остаться и доказать тебе, что я всегда с тобой, даже если у тебя есть свои секреты и странности. Хотя нет, знаю — любовь к тебе и надежда, что мы еще можем стать счастливыми. И вот спустя столько времени я снова чувствую что-то похожее, только сейчас есть одно, но — этой надежды нет. — Кастильо сделала секундную паузу, чтобы собраться с мыслями, и, глубоко вдохнув, продолжила, ясно давая понять, что не хочет, чтобы ее перебивали.       — Как бы больно ни было это говорить, но рано или поздно всему приходит конец. Не округляй глаза, я уверена, что ты тоже об этом думал. Раньше я боялась даже представить, что когда-нибудь этот момент наступит, но сейчас я с ужасом осознаю, что все рушится прямо на глазах как карточный домик, а я уже ничего не могу исправить. Ты хочешь адреналина, новых ощущений, ты хочешь свободы, которую я не могу тебе дать, поэтому наши отношения медленно, но верно заходят в тупик. Мы начинаем обвинять друг друга, искать поводы, чтобы накричать и поскандалить, потому что в последнее время просто не можем без этого жить, но с каждым разом обиды и ссоры все сильнее, а шансы помириться ничтожно малы, поскольку мы оба слишком горды, эгоистичны и ревнивы, чтобы пойти навстречу. Помнишь, как мы болтали ночами о разных мелочах? Помнишь, как гуляли по ночному Нью-Йорку и убегали от толпы твоих безумных поклонниц? Помнишь, как все равно катались на американских горках, зная, что я безумно их боюсь? Помнишь, когда поцеловались первый раз у дома Диего, когда ты толкнул меня в бассейн? Помнишь, как я упрашивала тебя покатать меня на спине, а ты сопротивлялся? Помнишь наши безумные войны с водой и вечные игры в кошки мышки? Помнишь сколько ночей без сна мы провели, сколько испытали боли, слез и отчаяния, и одновременно с этим сколько было моментов, когда мы были безмерно счастливы? Помнишь, как я убегала по утрам в Юмикс, а потом мчалась к тебе при первой удобной возможности, чтобы просто побыть с тобой? Помнишь, сколько раз не позволяла сблизиться, сколько раз удивлялась твоим предпочтениям и сколько раз сама открывала тебе новую себя? А помнишь, сколько раз мы просто наслаждались обществом друг друга, неделями не показываясь на глазах друзей? И нам было этого достаточно… Это было невероятно. Это… это были лучшие годы в моей жизни, но…       Девушка сделала паузу, опуская голову, но понимала, что молчать было нельзя. Каждая минута тянулась слишком долго, вынуждая её продолжить:       — Но ты от этого устал. Я так хотела вернуть то время, тоска по которому меня убивает, но ничего из прошлого уже нет. н и ч е г о. Мы почти ничего не знаем друг о друге, ты не заметил? За последнее время я понятия не имею, что ты делал, как твое здоровье и как успехи с новым альбомом. В свою очередь, ты уже ничего не знаешь обо мне, о моей новой работе и том, как мне тебя не хватает. Мы отдаляемся и даже не пытаемся что-то исправить, чтобы вернуть все на место. Можешь не верить, можешь считать меня идиоткой, которая сама себя накручивает, глупой фантазеркой или дурочкой, которую легко обвести вокруг пальца — мне все равно уже нечего терять. Все что могла, я уже потеряла. Потеряла Диего, Людмилу, Деймона. Я потеряла всех, кого когда-то подпустила ближе, а сейчас внутри ничего не осталось. Лос-Анджелес отобрал у меня не только друзей, он отобрал у меня все. Это слишком большой город, в котором достаточно только закрыть глаза — и твое место уже кто-то занял. Я давно чувствую, что потеряла здесь свое место, а, может, его не было вовсе и это всего лишь иллюзия. Я могу пропасть в работе хоть на неделю, месяц, год — этого никто не заметит, потому что у каждого уже есть кто-то ближе, чем я, даже у тебя, а навязываться я не привыкла. Ты бежишь от меня, понимаешь? И если раньше мы готовы были бросить все, чтобы хоть немного побыть вместе, поболтать ночью, подурачиться или сделать что-то полезное, то сейчас ты готов бежать к кому угодно, лишь бы не ко мне. Я вижу это, чувствую, и я даже пыталась это исправить. Решив сделать тебе сюрприз на день рождения в виде канатной дороги, я хотела, чтобы ты вспомнил о том счастливом времени, и все снова вернулось на свое место. Но не вышло ровным счетом ничего, потому что даже сейчас ты хочешь скорее все закончить, скорее уйти на вечеринку, соглашаясь на то все не ради того, чтобы насладиться временем, проведенным вместе, а ради того, чтобы поскорее все пройти и расслабиться, будто я силой заставляю тебя это делать. А я не собираюсь тебя заставлять, не собираюсь стараться как идиотка, а в ответ слышать что-то вроде «чем быстрее начнем, тем быстрее закончим». И я знаю, почему так происходит. Потому что тебе нужно не это. Потому что ты устал от этой игры в безмерно влюбленную парочку, которая смотрит на мир через розовые очки, устал от бесконечных «люблю» и завтраков в постель. Ты хочешь вечеринок, похождений с новыми друзьями, алкоголем и наркотиками, в которые я просто не вписываюсь. У вас свои шутки, свои темы для разговоров, свои приколы и фишки, которых я не понимаю, как бы не пыталась. Я выпала из коллектива, выпала из этих тусовок, давно перестав чувствовать себя там комфортно. Я торможу тебя, цепляюсь мертвой хваткой, чтобы не потерять. Я сломалась, отставила свои принципы на второй план, понимая, что любимые люди мне дороже. Давно перестала скандалить, стала чувствовать себя виноватой во всем, постоянно извиняться перед тобой за мелкие косяки, из-за которых ты психуешь. Я вижу, что со мной тебе уже не интересно, что есть люди, которые стали тебе важнее. Я устала держать тебя, устала душить тебя своими чувствами, устала бороться и надеяться, что все будет как прежде, устала наблюдать за тем, как с каждым днем мы все дальше и как ты медленно теряешь ко мне интерес, что заметно, поверь мне. Я… я просто устала.       Несколько секунд Виолетта молчала, взъерошив рукой свои волосы. Она выдохнула, понимая, что должна закончить то, что начала, но следующие слова давались ей особенно трудно. Они словно застревали в горле, потому что Леон — тот, кому она никогда не ожидала это сказать.       — Надеюсь, ты еще встретишь ту, которая вернет тебе интерес и эмоции, вернет желание болтать по ночам, смеяться над бредовыми песнями, обливаться водой и кататься на американских горках, не закрывая глаз. Мне лучше держаться подальше. Не мучить ни тебя, требуя того, что ты уже не в силах мне дать, ни себя, зная, что ничего уже не вернется. Просто знай, что я безумно люблю тебя и всегда буду любить. И если когда-нибудь вдруг станет грустно — звони. На твой звонок я отвечу даже среди ночи, ты ведь и так знаешь это. Ты заслуживаешь счастья, а не девушку, которая слишком эгоистичная собственница, чтобы делить тебя с кем-то еще. Спасибо за все моменты, которые у нас были. Спасибо за опыт, спасибо за счастье и за боль. Спасибо за любовь и ненависть. Спасибо за все. — Виолетта говорила спокойно, стараясь не разреветься прямо здесь. Допустить этого было нельзя. Она слишком долго над этим думала, слишком долго проговаривала мысленно слова, которые хочет сказать, чтобы вот так просто взять и заплакать. Но не делать этого оказалось сложнее, поэтому на последних словах шатенка осеклась, затаив дыхание, и поднялась на ноги, снимая со своей шеи цепочку с кулоном в виде скрипичного ключа, который безумно любила, а затем надевая ее на шею Леона и целуя его в щеку.       — Просто пообещай мне, что будешь счастлив, ладно? Я люблю тебя. — сказав это у самого его лица, девушка отстранилась, быстро уходя, закрывая дверь и на несколько секунд опираясь об нее спиной, закрывая лицо ладошками и позволяя себе заплакать. Это было всего на несколько секунд, поскольку оставаться тут дольше было нельзя — Леон мог выйти, поэтому Кастильо максимально ускорилась, покидая здание офиса и скрываясь за высокими зданиями.       В этот момент Виолетта чувствовала себя такой опустошенной, какой, наверно, еще никогда не чувствовала. Правильно говорят: не связывай свой мир только с одним человеком, потому что если он уйдет — у тебя ничего не останется. Да, она сама сейчас разрушила все окончательно, но тот маленький огонек надежды на то, что они еще могут быть счастливы, погас, несмотря на все приложенные усилия его спасти. Прощаться всегда больно, но даже сквозь боль в сердце стоит понять, что рано или поздно всему приходит конец…