Иногда мне страшно

      В детстве я очень сильно боялся темноты. Этот страх был спровоцирован одним моим кошмаром, где странный незнакомец, облачённый в чёрное, утаскивал меня во тьму и затем жестоко убивал. Со временем я смог его одолеть, использовав топор, который явился мне во сне, словно меч Годрика Гриффиндора. Именно той ночью я узнал о том, что такое «контролируемый сон», так как в тот момент я обладал полным контролем над происходящим. Вспомните фильм «Начало» с Леонардо Ди Каприо в главной роли и тогда вы поймёте, о чём я говорю. Боязнь темноты исчезла, а победа стала для меня личным достижением. Сейчас мне двадцать два, эта способность, увы, исчезла, и сны теперь — желанная редкость.       Для многих из нас темнота была персональным врагом, но не она одна, были и другие. Давайте теперь подумаем о том, чего боятся дети? Деревьев, которые барабанят по окнам, растопырив свои ветки-крючья. Дети боятся наказаний со стороны родителей, и когда они остаются одни дома. Ещё бабаек, прячущихся под кроватями и в шкафах, и прочих подобных вещей. Здесь найдётся место как для осязаемых страхов, так и для неосязаемых, но все они, по сути своей, не представляют серьёзной угрозы.       Поэтому, будучи взрослым, мне иногда хочется снова стать маленьким и беззаботным проказником, ведь то, с чем сталкиваемся мы — взрослые — не идет ни в какое сравнение. Мир, окружающий детей, окутан занавесом тайны, что скрывает за собой множество хороших и интересных вещей. Их обсуждать мы не будем. Но там, в неизвестности бытия, детям также суждено столкнуться лицом к лицу с настоящими страхами. Чем старше они становятся, чем шире распахивается перед ними жизненный занавес, тем больше страхов им суждено поместить в копилку разума, специально выделенную именно под эти цели. Детские страхи сменяются более серьёзными, пугающими вещами.       Когда мне было двенадцать, от рака кожи умер мой дедушка. Тогда я, наверное, не был ещё достаточно взрослым, чтобы почувствовать боль от утраты близкого человека, да и родители не шибко распространялись о его уходе. Думаю, пытались меня защитить. Спустя несколько лет умерла моя бабушка, и это событие навсегда изменило моё представление о мире.       Смерть — она всех нас ждёт, и не надо обманывать себя в том, что вы её не боитесь. Как говорил Говард Филлипс Лавкрафт: «Мы боимся смерти исключительно из-за своей примитивной трусости перед тьмой и неизвестностью». И это действительно так. Иногда я закрываю глаза и думаю о том, как я умру и исчезну из этого мира. Как мои близкие будут плакать, сидя над моей кроватью. Тело покрывается мурашками от мысли об этом, а если копнуть чуточку поглубже и задуматься о том, что нас ждёт на другой стороне, то мои руки начинают неметь, ведь первая мысль которая приходит в голову — это тьма. Не та тьма, что пугала меня в детстве, а космическая, подобно той, которой наполнены чёрные дыры в безграничном космосе.       Со смертью связано очень много страхов. Например, я стал замечать, что мне страшно ездить в такси. Сегодня, когда я ехал домой, всё время думал, что таксист совершит роковую ошибку. Когда я сажусь на самолёт, чтобы долететь до Кореи, то всегда мысленно готовлюсь к худшему. Я боюсь, что с близкими для меня людьми что-то случится. Мне страшно, когда в городе включают учебную сирену, ведь она может оказаться предвестником чего-то ужасного.       Вернёмся к моей бабушке. Я редко звонил ей и очень сильно об этом жалею, ведь тогда у меня были мириады свободного времени. За несколько дней до своей смерти она позвонила мне и задала вопрос: «Димочка, почему ты мне не звонишь? Мне очень одиноко». Этот вопрос до конца моих дней будет выгравирован у меня в голове, но немного в другом виде. «Почему я не звонил своей бабушке?» Ответ мне известен… С тех пор как она ушла, я осознал многое: и то, как ей было тяжело без дедушки — того, кто всегда был рядом и поддерживал её в любых ситуациях. Детский страх остаться в доме одной, когда уходили родители, сменился для неё страхом одиночества. Ужасным, разъедающим твоё сознание, убивающим все физические и духовные силы на дальнейшую жизнь. Теперь я стал бояться того, что мои дети и внуки не позвонят мне тогда, когда мне это будет нужно, или вовсе забудут обо мне. Я боюсь одиночества и смело приравниваю его к смерти.       Страхи можно описывать бесконечно — их тысячи, но вы устанете о них читать, а я устану для вас писать. Остаётся ещё один абзац, завершающий мои рассуждения.       Ядерная война, землетрясения и цунами, убийцы на улицах, алкоголики, наркоманы, акулы на средиземноморье — в детстве я об этом даже не знал. Я жил в своём маленьком мирке, играл на улице с друзьями, представлял себя космонавтом, и у меня не было тех ужасных страхов, которые принесла с собой взрослая жизнь. Вот почему я хочу вернуться обратно в детство. Но ключ от этого маленького мира, увы, давным-давно потерялся.       А чего боитесь вы?