Выкидыш

Ты не от мира сего! Ты не нужен нам! Говорят родители. Сынок, ты не от мира сего... Лишний, как бумага и перо в век компьютера. Лишний. Как живой выкидыш. Ошибка природы. Злая ее шутка. Я ведь просто хотел жить. Вы этого не слышали, но каждый день я плакал. Я хотел, чтобы меня обняли, чтобы меня любили. Я просто хотел жить. Хотел иметь друзей, хотел посвятить свою жизнь кому-нибудь. Но как можно посвятить смерть? Я не хотел умирать. Меня убили вы. Вы не понимаете этого, нет? Думаете, зачем я все это сделал? Я хотел, чтобы меня наконец заметили. Хотел заявить о себе. Хотел, чтобы увидели блеск в моих глазах, когда я говорил о любви. Но этот блеск бы создавали лишь слезы. Слезы отчаяния. Как можно говорить о том, чего никогда не ощущал на себе? Я мог бы любить, если бы меня любили. Но я не хотел никого убивать. У меня не было имени. Только номер. Я запомнил эти цифры. 81209. Имя. Его напишут на плите. Хотя какая там плита. Я даже этого не достоин. Нет. Я не плохой человек. Моя жизнь — ничто. По сравнению с вашими. Почему мне не дали шанса пожить? Почему пинками выкинули из этой жизни, дав лишь только маленький ее глоток? Почему?! Чем я таким провинился?! Я хотел встречать рассвет с ней одной. Смотреть, как в ее глазах отражаются лучи восходящего солнца. Я хотел дышать одним с вами воздухом, а вы решили, что я лишь плесневая спора, которая потом может перерасти во что-то страшное, и сгубили меня на корню. Я бы дал вам все, что попросите. Мою любовь. Мои способности. Мою свободу. Только жизнь, ЖИЗНЬ мне оставьте! Я хочу жить, как вы. Радоваться за своих родных. Преодолевать трудности. Бороться. Дышать полной грудью. Не через толстые заслоны. Смотреть на мир своими глазами. Замечать в нем каждое мгновение, оставлять его в своей памяти и проживать потом миллионы раз. Мне это лишь нужно. Ничего больше. Я не хотел, чтобы счастье сваливалось мне на голову. То немногое, что можно назвать моей жизнью, оно не было пропитано радостью. Я не хотел ничьей смерти. Понимаете, врачи? Ваши белые халаты — единственное, что я смог увидеть. Вас и голые бледно-зеленые стены. Вот этот мир, который я увидел. В моем мире кричала женщина. Когда мои глаза открылись, крик прекратился. Я не видел ее. Но мне стало ее жалко. Мою мать. Мою мертвую мать. Я помню то странное чувство внутри. Словно хочешь плакать, но еще не умеешь. Не умеешь горевать. А потом начинаешь слышать биение своего сердца. Маленького такого. Так быстро оно колотилось. Мне не удалось вдохнуть полной грудью этот воздух, пропитанный металлическим запахом крови и чем-то еще страшным. Запахом болезни. Запахом смерти. Я не смог даже этого. Я не знаю, что я сделал не так. Когда врачи у зародыша не разглядели легкого. Жабры. Они не разглядели. Просто такого обычно не было, да и семья вроде была приличная. Отклонений быть не должно было. Гены тоже вроде чисты. Да. Ошибка. Не вписался в статистику. Досадный просчет. Да, одна десятая процента в теории вероятности. Мне приятно, что хотя бы так я останусь в вашей памяти. «81209 — выкидыш. Мать умерла при родах». Не смею вас больше задерживать. Вас, не давших мне ни нормально пожить, ни нормально умереть.