Сон

Смерть. Это такое страшное слово. Оно таит в себе опасность, какую-то злобу, неведение, страх. Все бояться умереть. А собственно почему? Неужели Вам не интересно, дорогой мой читатель, узнать, что находится по ту сторону Вселенной? Неужели Вы не хотите встретиться со своими родными, предками? Вы никогда не задумывались что там? Вечно-голубое небо над головой без единого, самого крошечного, облачка. Тучам сюда путь заказан. Вечная весна без дождей, без грязи. Вишня в цвету. Нежно-розовые цветки отрываются от веточки и летят в неизвестную даль, поддерживаемые безмятежным тихим ветерком. Вечнозеленая трава, щекочущая босые ноги. Небольшая речушка с прозрачной водой. Здесь нет птиц, только тишина, нарушаемая журчанием ручейка и шелестом травы. Именно там меня ждет мой отец. Он умер, когда ему только исполнилось 38 лет. Кома мозга. Две недели в больнице с препаратами, поддерживающими его существование искусственно. Вот уже десять месяцев я без него. Он смотрит на меня своими серыми глазами, в которых читаются веселье и радость. В уголках стоят слезы. Его черные, как смоль, короткие волосы колышутся на ветерке. Белая славянская рубаха с широкой красной бармой подпоясана черным плетеным ремешком. На ногах хлопчатые шаровары с красной вышивкой. Он такой молодой. Наверно, лет двадцать. В волосах еще нет седины, морщины не тронул это мальчишеское лицо. Он протягивает ко мне свои руки. Они такие же натруженные, как и были. Даже загробная жизнь не стерла их шрамы и выступающие вены. Его алые губы расплылись в доброй улыбке и что-то шепчут. Но я не слышу. Я чувствую, как по моим щекам бегут соленые дорожки. Темно-русые волосы раздувает ветер, из-за чего те попадают мне на лицо. Я поднимаю руку и тяну к нему в ответ. Между нами метров десять, но я отчетливо вижу его лицо, хотя иногда ношу очки. С уголка его глаз стекает слеза. Я так хочу подойти к нему, обнять, прижаться к его широкой груди, убрать прозрачную капельку, прошептать, что все хорошо, что я никогда больше не оставлю его. Но я не в силах сдвинуться с места. От этого в груди больно защемило. Слезы с новой силой потекли из глаз. Цветки вишни запутались в волосах. Папа опускает руки и слегка, еле заметно, кивает. «Еще слишком рано». Это все, что долетает до меня. Он разворачивается и уходит. Уходит от меня. «Нет, не уходи», - кричу ему, но он даже не поворачивается. Я не уверена, что он слышал мои слова. Он продолжил идти. Приминая босыми ногами траву. Нет. Он не может кинуть меня снова. Я уже однажды пережила его уход и больше не хочу. Я делаю рывок и поднимаю ногу, чтобы сделать шаг. Но не чувствую под ногами земли. Глубокий вдох, и я снова дома. У себя на кровати. Глаза ничего не видят в темноте. От понимания о том, что все случившееся всего лишь сон, на душе моментально становится гадко. Слезы текут из глаз. Я снова укладываю голову на подушку. Что мне делать? Я не могу покончить жизнь самоубийством. Что тогда будет с мамой? Она не переживет второй потери. Сначала любимый муж, потом любимая дочь. Нет. Я не могу так поступить с ней. Но и мучится так уже нет сил. Время лечит? Я могу смело утверждать, что только частично. Жизнь и смерть – основа человеческого бытия. После жизни наступает смерть. От нее не скрыться. Да и зачем? По ту сторону меня ждет любимый отец, и я с радостью приму смерть, когда она придет за мной.