Часть 1
5 февраля 2018 г. в 20:01
Когда я вспоминаю прожитые мною года, я осознаю, что не могу назвать ни одного дня, когда я сделала что-то в порыве сильных эмоций. Все события, в которых я принимала участие, все совершенные мною действия — всё руководствовалось логикой и, пожалуй, интуицией. И всё это только потому, что я не чувствую вовсе. Гнев, радость, печаль — я не могу ощутить какого это. Да, я могла посмеяться над какой-нибудь шуткой, но только из-за того, что над ней смеялись остальные. Я могла заплакать, когда случалось что-то плохое, но только потому что заплакали бы другие. Фактически, я лишь копирую их эмоции, и, по началу, это вызывало беспокойство, если этот странный трепет в груди можно так назвать. И вся моя жизнь протекала так.
Я улыбаюсь или смеюсь когда ситуация приобретает позитивный оттенок. Плачу или делаю грустное лицо, когда что-то идет не так или всё плохо. Раздражённо кричу в тех случаях, когда другие бы злились. Но не понимаю, как это должно ощущаться. Матушка с отцом очень расстроились, когда узнали об этом. Вы ведь понимаете, что я лишь предполагаю, что они расстроились. Я не обладаю эмпатией и понимать чужие чувства не могу.
Мне нравилось читать книги. По большей части потому что люди в них зачастую были очень эмоциональны. Прекрасный слог авторов почти позволял мне понять, какого это. Были книги и о таких, как я. О не способных на чувства людях. Со временем благодаря многим событиям, произошедшим в их жизни, они смогли научиться чувствовать. Они радовались тому, что могли ощутить радость, печаль и гнев, и становились очень счастливы. Но сколько бы я ни пыталась, я не понимала этого. Я читала много книг, смотрела много фильмов, где в центре событий самую важную роль играли яркие чувства, но всё равно не могла понять.
У меня не было желаний. Желания возникали из чувств, поэтому не могли появиться у меня. Раньше на это влиял ещё и тот факт, что я была ребенком и мало что понимала в жизни.
Я стала подростком, и понимание жизни постепенно приходило ко мне. Благодаря отсутствию чувств я могла сразу вникать в суть проблем, не распыляясь на эмоции. Вместе со знаниями, хоть и без чувств, начали появляться и желания. И самым главным из них было желание не смочь научиться чувствовать. Тогда я четко осознала, что совершенно этого не хочется.
Чувствовать боль утраты, леденящий страх, горькое сожаление о сделанных и так и невыполненных делах. Нежелание исходило именно от таких чувств, как грусть и страх. Мне определенно не хотелось чувствовать подобного. Кто-то часто пытался отговаривать меня:
— Ты что?! Чувства — это потрясающая вещь, самое лучшее, что есть в жизни. Да, бывает печаль, бывает страх, но как же радость, веселье? Ради них уж точно стоит научиться чувствовать!
Глупости. К чему мне мимолетная радость, если всю жизнь я буду страдать. Я не обладаю эмоциями, но обладаю принципами. И главнейший из них: никогда не выбирать путь, на котором есть хоть и несущественное, но всё же невыгодное мне условие.
Однажды в моей голове созрела мысль: я могу не учится чувствовать сама, но со временем это всё равно начнет откладываться в моей голове. Начнёт что-то происходить, например, умрет кто-то из семьи. Не хочется терять тех, к кому успел сильно привязаться. Они были со мной каждый день. Если они просто исчезнут, они оставят пустоту в моей душе. Любимый питомец, лучший друг, заботливая мама — это именно те вещи, которые, умерев, хочешь не хочешь, а заставят тебя испытать неприятные эмоции. Не хочу этого.
Как-то, сидя в классе на перемене, я случайно взглянула на одноклассника, весело разговаривающего с друзьями. Не знаю зачем, но он посмотрел на меня в ответ, улыбнулся мне и продолжил разговаривать. Сердце странно сжалось. Внутренности будто стали легче. Я как можно скорее отвела взгляд. Те странные ощущения пропали через несколько секунд. Я заволновалась. Это было очень странное чувство, и я даже могу сказать, что оно напугало меня. Я посовещалась насчёт этого странного чувства с подругой, и она выявила диагноз моей, как я думала, болезни — любовь. Любовь? А как это? Люди говорят, что это самое прекрасное из всех чувств. Каждый желает ощутить любовь. Но мне это не понравилось. Любовь заставляет переживать за возлюбленного, страдать в случае отказа, чувствовать себя неловко в его присутствии. Уже три минуса. Еще и эти ощущения, что появлялись при взгляде на Него. Я ведь говорила, что они напугали меня? Любовь и страх — два чувства принялись пускать корни в моей душе. Но к тому времени у меня была обозначена четкая цель — отвергать все чувства. И я начала стараться отринуть любовь. Я не смотрела на того парня, старалась не пересекаются с ним чаще, чем на уроках, не разговаривала с ним, всеми силами избегала его. И со временем начала понимать, что эта дурацкая любовь отпускает меня.
Но потом появилась другая проблема. Из-за того, что все силы я бросила на подавление любви, я не заметила, как позволила засесть в моей душе другому паразиту. Отвращение. Я чувствовала его смотря на бездомных, пьяниц, наркоманов. Но своего пика чувство достигало, когда я обращала свой взор на стариков. Вся эта немощность, дряхлость вселяли в меня чуть ли не ужас.
Я долгое время просиживала за зеркалом, рассматривая себя. Красивая, гладкая, персиковая кожа без ужасных морщин. Стройное телосложение без сгорбленной осанки и полноты, пришедшей с годами. Бодрость, сила и мощь, а не убогость и изможденность. Все не хотят стареть, но спокойно проживают этот период. Потому что они умеют чувствовать и они готовились к этому морально. Они чувствуют к старикам жалость и желают чувствовать тоже самое, когда одряхлеют. А бесчувственным это тяжело принимать. И тогда у меня появилось еще одно желание. Вернее нежелание. Нежелание стареть.
Это было невыносимо. Все эти чувства, которые так сложно было подавлять. Любовь, отвращение, горечь. Не так уж их было и много, но я уже начинала впадать в ещё одно — в отчаяние. Я не хочу любить, не хочу стареть, не хочу, чтобы кто-то из людей, с которыми я успела сблизиться, умерли. Так сильно не хочу. Я долго думала на решением этой проблемы. Должен же был быть хоть какой-нибудь способ. И я нашла его.
Четырнадцать этажей — высота приличная. Вероятность смерти почти стопроцентная. Внизу асфальт, вроде идут люди. Думаю, это не очень хорошо, я не хотела бы, чтобы, в случае если я выживу, меня увезли на скорой и спасли. Но на то, чтобы искать другой высокий дом, у меня уже не хватит терпения.
Никакой любви, никакой горечи утраты, никакого старения. Стоя на самом краю крыши, я почувствовала как что-то липкое, черное, тягучее обволакивает уже имевшиеся у меня чувства, затмевая их. Это ненависть к ним. Меня начало затягивать невероятное отчаяние. О Боже, я познала еще два чувства. Нужно скорее с этим кончать.
Я сделала шаг. Шаг в новый мир. Я заметила, как все чувства начали быстро исчезать, уносимые потоками ветра. Я словно бы очищалась от них, но единственное чувство, которое не пропало и которому я была даже рада, летело вниз вместе со мной. Люди, на сколько я знаю, называют его эйфорией. Но вот пропала и она. Вот и славно. Надеюсь, что в том, новом мире я тоже не смогу чувствовать.