Тихое шипение души.

Сегодня, наверное, хороший день… да, он просто отличный. Но… но… Всегда есть это противное «но», которое ставит противоречие. Заставляет тебя подумать, или просто разбивает все мечты и желания в осколки, которые очень больно ранят тебя, твою душу. Нет, внешне ты жив и прекрасен, а внутри ты постепенно истекаешь кровью, жизненной энергией, вот и сейчас я просто умираю. Меня терзают разные чувства. Страх, добро, любовь, желание и просто покой, мне нужен покой и душевное умиротворение. Чтобы лечь и закрыть глаза, а сердце будет стучать спокойно, отбивать тихий и умеренный ритм. Чтобы разум ни о чем не размышлял. Хотя бы мимолетного транса, для того чтобы уйти от этой действительности, потеряться в мировом пространстве. Друзья у меня есть, были… я перестала со многими общаться, просто разучилась. Не знаю, как теперь разговаривать с человеком, с которым раньше говорила, часы па пролет. Я хочу что-то сказать, но не могу, не получается. Мне некому высказаться, точнее есть, но этот человек далеко… любой скажет, как это? Вы же друзья, но мы с ним не разговариваем, мы отдалились на предельное расстояние друг от друга. Мне ее не хватает, своей хорошей подруги. Немного. Я готова убить себя за беспомощность, за бездействие. Когда ей плохо, грустно, не могу ничего сказать, у меня словно слова испаряются, теряются и пропадают во мраке. Ей помогаю другие, словом, заставляя улыбаться, а я стою в стороне и делаю вид, что ничего не замечаю. Больно. Говорят, что лучшая подруга всегда рядом, несмотря на расстояния. Наверно, у меня нет таких людей, может не нашла, или это я такая? Я просто не способна на такое, ведь мой человек, который рядом, стоит лишь протянуть руку и дотронуться, но он далеко, как будто чтобы до него дотянуться надо пройти полпланеты, перебраться через обрывы, перейти горы, наверно, я потеряла его. Мне надоело терять людей, очень близких к сердцу. Просто надоело, надоело подстраиваться под каждого, улыбаться и делать вид, что все хорошо. Иногда, я замечаю на себе мимолетные взгляды одного человека. Когда я смотрю ему в глаза, он отводит взгляд в сторону. Неловко. Потому что не могу с ним заговорить, я просто не знаю о чем, с чего начать разговор. Он всегда окружен людьми, а я опять стою в сторонке и продолжаю делать вид, что ничего не вижу и не замечаю. Ненавижу себя за это. Я слишком долго ношу это в себе, я разучилась жить, как раньше. Я совсем другая, холодная и не имеющая чувств. Наверно… я потеряла себя. Что я там говорила, хорошая погода? Да, погода хорошая, вокруг люди, молодежь проходит мимо, кто с друзьями, а кто один, на лицах у прохожих умиротворенность и покой. Солнце светит, и поют птицы, сегодня последний день зимы. Завтра весна. Хочется с кем-нибудь сходить, в центр города, мне будет достаточно того, чтобы просто пройтись по улицам города. Рассматривая разные вывески, легко и свободно шагать вместе с другом или подругой. Но сейчас… просто не с кем. У меня осталось всего лишь три друга, но у них свои дела. Я, конечно, могу с кем-то из них поговорить, но опять это чертовое «но». Телефонный разговор здесь не поможет, а по-другому сейчас просто не могу. Хочется закутать в одеяло с ног до головы, руки греть об горячую кружку, и просто говорить, с человеком. Чтобы наш разговор было еле-еле слышно, чтобы наедине, в доме была тишина, ничто не могло нас отвлекать. Тишина, покой, умиротворение и тепло душевное. Я устала от лжи и фальшивых улыбок. Надоело молчать о том, что спрашивают, надоело скрывать правду. Эта та самая правда со временем начинает гнить в тебе, а вместе с ней гниешь и ты. С каждым днем тебе становится хуже и хуже. В какой-то день нервы дают слабину, и ты рассказываешь правду, которая ранит человека. Все, что ты держал в себе, выплескивается наружу. Я не понимаю людей, которые суют свой нос не в свои дела. Пытаются что-то доказать, а для кого или для чего? Зачем лезть не в свою тарелку и доказывать что-то? Неужели вам, людям, это мешает. Мои слова, поступки, действия, маленькие шаги навстречу к целе, неужели это все так мешает? У меня возникает вопрос «Так, какого черта, вы лезете ко мне в душу, где и так плохо, без вашего вмешательства?». Мне надоели, люди зацикленные на себе, мне надоели глупые вопросы или фразы. Я просто устала. Мне больно и одиноко, наверно. Я устала от фраз, наполненных бессмысленными словами, которые проникают в тебя и царапают тебя изнутри, эти слова задевают за живое, именно за то, что так стараешься спрятать в глубине себя, чтобы никто этого не знал. Чтобы ни одна мысль об этом ни у кого не проскользнула. Иногда, необходимо просто выкрикнуть, покричать, именно сейчас мне это нужно, как бальзам. Боюсь, что из груди не выйдет ни одного звука, он умрет в горле, так и не выбравшись наружу, всего лишь тихое шипение еле слышное и еле уловимое, нет сил, кричать. Нет сил, просто встать, хочу провалиться сквозь мир, чтобы меня никто не видел. По щекам текут холодные слезы, они обжигают меня, я плачу. Нет, реву. Они сами катятся, нет сил, их остановить. А мир идет своим чередом, люди куда-то спешат, им, всем, все равно на одиноко идущую прохожую. Да будет так.