Эта пустота… Она повсюду. В людях, в вещах, во сне, в жизни. Она холодна, неприятна и страшна. Она ужасающе страшна.
Вы никогда не задумывались о том, что жизнь — это ничто? Что это просто промежуток времени, который отведён нам на то, чтобы существовать? Я задумывался и часто. Такие мысли у меня не всегда. Они выходят только ночью, когда я становлюсь слишком уставшим, чтобы держать оборону от них. Они заполняют мой разум, пытаясь пробраться в самые дальние закоулки, чтобы их там не нашли, чтобы они могли там остаться. Эти мысли говорят о том, что всё в этой жизни бессмысленно, ведь тут всё пусто. Пусто, будто бы я в космосе. И люди также далеко. Только последнее, наоборот, привлекает меня, ведь никто не увидит, насколько я слаб. Хотя, даже если они и увидят, им будет всё равно — ещё один депрессивный ребёнок, что с нас таких взять? А ещё мне не снятся сны. Вот просто не снятся, потому я не знаю каково это: я не знаю, что значит увидеть вещий сон; я не знаю, что значит проснуться от кошмара; я не знаю, потому что я этого лишён всего этого. Для меня сон — это время, когда всё вокруг становится пустотой. Всё черно кругом и нет ничего, что напомнило бы мне о смысле жизни.Но я его и так не вижу.
Я ненавижу пустоту потому, что она напоминает мне о смерти. Ведь после смерти нет ничего, кроме неё самой. А смерти я боюсь. Это нельзя объяснить, я сам не понимаю, от чего мне страшно больше: от самого факта смерти или процесса. В любом случае, я её боюсь и даже близко приближаться к ней не хочу. И я боюсь спать, ведь смерть — это пустота, и сон — это тоже пустота. В них нет никакой разницы для меня, и это пугает. Пугает до дрожи, до бессонницы. Именно поэтому я стараюсь ложиться раньше, когда депрессивные мысли ещё не вырвались из-под контроля, и пока я ещё могу уснуть. Мне нужно сходить к психиатру, только вот я не хочу привлекать к себе ещё большее внимание. Я же просто депрессивный подросток, который даже сделать с собой ничего не может из-за боязни смерти. Зачем со мной возиться? Я просто хочу, чтобы обо мне забыли. Я просто хочу, чтобы обо мне больше никогда не вспоминали. Я просто хочу, чтобы это всё закончилось. Только вот закончиться всё может только смертью, а смерти я боюсь.Значит, и закончиться ничего не может.
Вокруг меня постоянно будет пустота. Пугающая, жуткая, холодная, не дающая спокойно жить. Я давно уже не живу. Я просто существую. А существую лишь потому, что это единственное, что я умею делать. Но даже это у меня не получается должно. Я даже не могу точно сказать: жалею ли я или мне уже всё равно? А вообще, кажется, мне уже действительно всё равно почти на всё. У меня пропали эмоции, и если раньше я мог просто устроить истерику, то сейчас даже это окажется для меня сложной задачей. Кажется, лучше всего будет сравнить меня с роботом: никаких чувств, плюс живу я только потому, что так надо. Действительно, робот. Только вот роботы не должны чувствовать своих страхов, а я чувствую, и это… Не вызывает у меня абсолютно ничего. Честно. Я не то что не могу выразить свои эмоции — я не могу их почувствовать. Раньше они душили меня, но сейчас на моей шее остались лишь следы и ледяные руки страха. Их холод пробрался в моё сердце, ведь чем ещё можно объяснить такую хладнокровность с моей стороны? И всё же идеальным решением было бы уснуть и не проснуться. Даже несмотря на то, что я боюсь сна и смерти, я бы хотел сейчас закончить это всё именно таким образом. Быстро, без боли, без каких-либо чувств. Просто уснуть и не проснуться больше никогда. Снотворное есть, вода есть. Больше ничего и не требуется.Помните, я говорил, что боюсь сна и смерти? Больше я их не боюсь.