Мое послание к тебе

***

      Я люблю тебя и скучаю безумно, даже не смотря на то что ты меня обидел, я хочу пожелать тебе спокойной ночи и не могу, потому что ты один раз сказал как тебя это раздражает.       А теперь я пишу тебе в ВК в надежде что ты увидишь как я печатаю сообщение и ты напишешь мне. Но этого не произойдет.       Наверное даже потому, что ты в этот диалог все равно не зайдешь. Ты все время занят, то с друзьями то с родителями. И мне тошно от того, что тебе без меня там так хорошо. Настолько хорошо, что ты обо мне я уверена даже не вспоминаешь. А когда вспоминаешь, то пишешь что-то дурное и краткое, как будто все это время, пока мы были вместе, ты использовал меня ради выгоды, а теперь лишь поддерживаешь связь чтобы эта выгода не пропала… Но даже если это так, я не могу послать тебя ко всем чертям. Я слишком привязана к тебе.       Даже сейчас я сплю с твоей подушкой, она почти потеряла твой запах, но я все равно продолжаю обнимать ее по ночам и скучать по тебе.       Я до безумия люблю тебя и с трепетом вспоминаю все с тобой связанное.       Думаю мне будет очень трудно гулять по местам, по которым я гуляла с тобой       А как представлю, как комната на Автово в который мы были счастливы, теперь пустует, на сердце становится больно.       Как бы ты меня не обижал, я всегда смогу найти для этого какое угодно оправдание, даже глупое, ну разве я не идиотка?       Помнишь когда я спрашивала тебя, видны ли звёзды, там у тебя? В тот момент я стояла на автобусной остановке и думала, что мы, хоть находимся по одним небом, и была от этого счастлива.       Каждый раз, когда от тебя приходит сообщение, мое сердце замирает и я с опаской открываю то что ты прислал, боюсь содержимого которое поставит наши отношения под удар.       А помню, когда ты мне позвонил, а я твой голос не узнала, и ты мне сказал"так это же я», и у меня душа в пятки упала, я думала ты звонишь либо потому что соскучился либо потому что что-то случилось, но к сожалению или к счастью ничего из этого не произошло, ты лишь хотел проговорить деньги со счета, по крайней мере ты так мне сказал, и в голову мне сразу пришло опять же оправдание тебя, что мол он позвонил именно мне, а не кому-то другому, но боюсь что это опять лишь мои надежды…       Но знаешь, когда я думаю что ты меня не любишь и надежда пропадает, то я вспоминаю наше с тобой прощание в аэропорту, ты вел себя спокойно почти до самого конца, почти, в конце на самом прощальном объятии, когда я в очередной раз объяснялась тебе в чувствах и успокаивала себя словами тем что ты вернёшься, а я буду тебя ждать, тем временем, ты заплакал… И знаешь, это было лучше любого «я люблю тебя» на свете, потому что это значит гораздо больше, слова можно бросить на ветер, но чувства и эмоции. их не подделать как бы ты не пытался.       Знаешь, а я ведь тоже все дни до твоего отъезда пыталась держатся и ни плакать при тебе, ключевые слова «при тебе», приходя от тебя к себе домой, у меня случались истерики, я не могла понять как же сделать так чтобы замедлить время до твоего уезда и ускорить время после.       Но увы, всё случилось с точность наоборот. Время с тобой пролетело слишком быстро, а вот время без тебя, тянется мучительно медленно.       Но меня радует тот факт что время проведенное с тобой было замечательным, несмотря на некоторые наши ссоры в те дни, даже несмотря на все те недомолвки и угрозы с твоими друзьями, я вспоминаю это время с улыбкой на лице и тоской в сердце.

Я не могу ещё раз не повторить, я люблю тебя и буду ждать тебя до самого конца.