Сложно жить

Привет, меня зовут Нонна.Мне 13 лет.Проживаю я в простом городке, с не большим количеством людей.Меня это даже радует.Сейчас я расскажу вам немного о себе.Я обычный подросток, ничем не отличающийся от других.Ну, я так думаю.На данный момент учусь в 7 классе.Общение с людьми у меня не особо.Отношения с мамой у меня не очень.Она ушла в запой после смерти отца.Он погиб в автокотастрофе.Сел за руль в нетрезвом состоянии.Выжили только я и мама.Я понимаю ее, и мне тоже не легко, потому что отец был моим всем.Я не вижу жизни в этом мире без него.Он был моей опорой, поддержкой, вселял в меня уверенность, дарил заботу.Но теперь его не стало и я замкнулась в себе.Именно по этому со мной перестали общаться мои друзья (если можно их так называть).У меня вообще никогда не было друзей.Именно настоящих.Были такие, временные предатели.И я это прекрасно понимала, что рано или поздно они меня предадут.Это еще больше стало меня угнетать.Было обидно не столько от потери людей сколько от обиды что со мной так поступили и что на этом свете живут такие люди.Но я на них не сержусь.Отец говорил:«-Никогда не держи зла на человека, тем более не мсти.Жизнь сама накажет их».И по сей день я прислушиваюсь его совету.Да и к тому же я привыкла к потере людей.Сейчас не об этом. Я буду рассказывать вам о каждом своем дне.Это своего рода блог-дневник.Не думаю что вам будет интересно, но мне не с кем поговорить, и я нашла утешение в этом.Мне очень даже нравится это занятие.Расскажу вам о своем вчерашнем дне.Все начиналось как обычно.Будильник, завтрак, сборы в школу (которую я ненавижу, позже узнаете почему), и снова мать в нетрезвом состоянии.Я устала видеть как она разрушает свою жизнь.Мне больно смотреть на нее.И печально то, что я ничего не могу с этим поделать.Продолжим.Я захожу в школу.Прохожу длинный коридор мучений, унижений и страха.В этом большом коридоре обычно тусуются старшеклассники.Они гнобят людей такого типа как я.Ну, первый сложный этап моего дня-коридор пройден.Остается целая жизнь.Захожу в класс, прохожу к своему месту и как обычно там куча всякого негатива.А именно записки с плохими словами обо мне на парте, исписанный стул.Впрочем, как обычно.Я закрыв на все это глаза готовлюсь к уроку.Снова я не сделала уроки.Учителям уже все равно, они знают всю ситуацию и не опрашивают меня.Я привыкла.Звонок на урок.Начинаются мои мучения.Одноклассники начинают кидать в меня бумажки, и всем чем только можно.Хорошо что не стульями) Закончилась учеба и пора идти домой.Так не хочу туда идти.Куда деваться.Есть вариант поехать к бабушке, но она живет в соседнем городе, а денег на билет у меня нет.Все деньги пропивает мама… Вот я уже подхожу к дому и вижу мать, работающую в саду.Я сильно удивилась, ведь за нашим садом никто не ухаживал уже полтора года.И к тому же когда я уходила она была в не трезвом состоянии.Я поспешила спросить у нее в чем дело. -Почему ты это делаешь? -Что именно, Нонна? -Почему ты решила заняться нашим садом? -Потому что только так я могу отвлечься от алкоголя, и знаешь, немного помогает. Я вошла в дом.На кухне стоял вишневый пирог.Видимо соседка Джут принесла.Она часто балует нас всякой выпечкой и вкусностями.У нее нет детей, в ее то 63 года.Ей не кому печь и она решила угощать нас.Она так вкусно печет пироги.А кексики ее… Мммм, просто объедение. Оставив вещи дома я пошла проведать старушку Джут, сказать спасибо за пирог.Постучав к ней в двери мне никто не открыл.Я посмотрела в окно, дома никого не было.Думаю пошла в магазин.Вернувшись домой я принялась делиться своими мыслями с маленьким блокнотиком, который мне подарил отец перед смертью.Это своего рода личный дневник.Мне очень нравится это занятие.Так я становлюсь менее агрессивна.Я стала его искать, но не нашла.Видимо опять собака стащила со стола.Ну что ж, видимо не смогу выплеснуть свои эмоции сегодня. Чуть позже ко мне в комнату зашла мама. -Нонна, как у тебя дела в школе? Мне опять звонила твоя учительница и сказала что ты не приготовила домашнее задание и очень рассеяна на уроке.Как ты это объяснишь? -А то ты не понимаешь.Я не хочу ничего тебе объяснять.У меня все прекрасно (это было сказано с сарказмом).А теперь я попрошу выйти из моей комнаты. После этого мама удалилась из комнаты хлопнув дверью.Да, понимаю, погорячилась.Но меня так раздражает то, что неделями она может со мной не говорить, а тут раз и ей интересно как у меня дела. Достав свой плеер я стала слушать музыку.Когда я слушаю музыку, можно подумать о многом.И иногда даже о суициде.Не редко меня посещают такие мысли.Ничего с этим не поделать.Я считаю себя не таким ребенком как все.Не знаю почему.Какой-то не полноценной.Возможно, так оно и есть.