Обманутый. Нелюбимая

POV Ичиго В детстве мама была для меня самым близким и дорогим человеком. С ней рядом я чувствовал себя в безопасности. Я никогда не видел её грустной или сердитой. Я могу сказать, что моё детство было счастливым именно благодаря её стараниям. Когда мамы не стало, только неисчерпаемая энергия папы поддерживала во мне хоть какое-то желание стараться жить дальше. Его пинки и тычки с раннего возраста стали для меня лучшей тренировкой, я научился давать сдачи и отстаивать свои права. Его строгие правила семейной жизни, комендантские часы и наказания не давали мне скатиться на самое дно жизни. Я благодарен ему за то, что он сделал меня тем кто я есть. Я благодарен моим друзьям за поддержку. Что бы ни случилось, они всегда верили в меня и говорили слова поддержки, пусть каждый и по-своему - кто-то заботливо, кто-то шутя, кто-то с издевкой, но никто из них не бросил меня будучи даже на волоске от гибели. Я благодарен им за то, что многие из них сначала были моими противниками, но потом смогли понять меня и встать на мою сторону. Я никогда не отпущу из рук свой занпакто. Это невероятно, но он действительно стал моим лучшим боевым товарищем, он открыл мне меня самого, мой внутренний мир, со всеми моими плюсами и минусами, и он сумел отказаться от всего ради того, чтоб я смог защитить то что дорого мне. Я никогда не забуду ни одной своей битвы. Но ты пошла дальше. Ты изменила всю мою жизнь, отдав мне все свои силы, практически пожертвовав собой ради моей семьи. Без тебя я бы никогда не поверил, что смогу защитить кого-то, что смогу защитить весь мир. Без тебя я бы не встретил моих друзей, без тебя я бы не ощутил приятную тяжесть меча в руке, означающую что я нужен, что я важен. Ты кричала на меня и могла ударить, но я знаю себя и знаю, что без этого я бы никогда не смог взять себя в руки, после того что мне пришлось пережить. Лишь тогда, когда я уже не в первый раз испытал страх потерять тебя навсегда, я понял как каждый раз находил в себе новые силы, чтобы бороться за тебя, за возможность увидеть твои глаза и улыбку. Ты смогла прокрасться так глубоко в мои сны, в моё сердце, в мою душу, что я смог сказать себе, что я люблю тебя. Но всё это было ложью... Моя мама врала мне. Она скрывала от меня своё происхождение, не говорила о том, что она квинси, что она не должна была выходить за отца, что её атаковал пустой, что она охраняла меня на протяжении всей моей жизни, что её одежда почти постоянно скрывала от окружающих её многочисленные раны, ведь отец потерял силу и лишь она могла спасти меня от полчищ пустых, для которых моя смесь духовной силы была невероятно аппетитной. И умолчала о том, что дай она мне в детстве крест квинси я бы наверное смог спасти её тогда... Но всё это было ради моей безопасности и счастья нашей семьи, поэтому я, почти не задумываясь, простил её. Отец молчал об этом дальше, но не это было главной ложью. Куда важнее было то, что он был шинигами и молчал об этом. Даже когда узнал, что я сам стал сражаться с пустыми. Даже когда понял, что я иду в общество душ спасать девушку, жившую у меня в шкафу несколько месяцев, которую он якобы не видел. Даже когда я связался с вайзардами. Он молчал так долго, что просто явился без гигая в пылу сражения. Вот тебе и "такие дела, я шинигами, сынок". Мне было тяжело простить его, ведь долго я не знал кем была мама, не понимал всего. И даже сейчас почему-то я зол на него. Наверное потому, что он не смог честно поговорить со мной раньше. А друзья? Я не хочу видеть их лживые лица. Один удар меча, один маленький обман и они повернулись ко мне спиной, легко поддавшись изменению памяти. Но если бы только это, я бы ни что не обижался, но ведь они обманывали меня и по своей воле тоже. Зачем было молча тренироваться с Гинжо и остальными и скрывать это от меня? Пусть я и не любил эту девушку, но почему надо было до последнего делать вид, что я для неё такой же как все, а потом признаваться, что лезла целовать меня когда я спал и ждать от меня какой-то положительной реакции? Почему как только вам сказали, что я не шинигами, вы все отступили в сторонку, словно бы я чужой, сделав вид, будто я никогда не рисковал собой ради вас? И почему, черт побери, нужно было корчить из себя невесть что, нести чушь о гордости квинси и прочее, пряча от меня, то что ты знал о моей матери? Я наверное прощу их, у них есть на это причины, но не сейчас. Потом обязательно прощу ведь я... Нет, не добрый, я просто ждал чего-то такого от вас, мы же накама, а если накама что-то и скрывают друг от друга, то потом это точно окажется чем-то болезненным. Мой меч оказался фальшивкой. Выплеском реяцу, мечом пустого, сгустком энергии собранным квинси, подделкой под отца или под твой меч, "копию" которого я когда-то держал в руках, только став шинигами. Теперь он расколот и я не знаю как вернуть его. Я зол безумно, но лишь на себя - он не виноват, что оказался фальшивкой. Это дело моей души и фальши, в которой я жил. Но ты... Ты зашла дальше всех. Настолько, что мне не хочется думать о тебе и видеть тебя. Проблема в том, что ты в моей голове постоянно, такой вот недостаток у любви, как выяснилось, к тому же ты сейчас стоишь прямо предо мной и не смотреть на твои черные как ночь волосы, на твою хрупкую фигурку в лазурном летнем платье, на твои изящные пальчики, сжимающие подол или в твои потрясающе глубокие глаза очень трудно. Вот только этот виноватый вид и опущенный взгляд... Из-за них в моей голове без остановки стучат твои слова. Весь твой рассказ. От этого глупого, вселившего в меня странную надежду, "нам надо поговорить" до этого ужасного, расколовшего даже не моё сердце, а мою душу, всё моё существо, "прости, что не сказала тебе раньше". Только что я узнал, что был для тебя лишь тенью моего двоюродного брата, которого я никогда не видел. Нет, ты не сказала про тень, всё было проще. Я не припомню каждой детали, я не хочу их помнить и знать, но что-то вроде "очень похожи внешне и по поведению" ты тоже говорила в своей истории. И то что ты его любила, ты тоже не сказала, но почему-то это так ясно видно по тебе. И теперь, каждое слово сказанное тобой в мой адрес, особенно каждое хорошее слово, всё что я берег в своей душе, всё теперь принадлежит ему. Нет, ты не говорила, что думала о нём говоря со мной, я просто понял, что он был сильнее и лучше. Я жалкая неудачная рыжая копия. Но знаешь, я не злюсь на тебя, я даже не обижаюсь, я не ждал этого, и потому не могу повернуться спиной, и даже не могу проклясть себя, ведь не за что. Такой вот недостаток у любви - я просто не могу тебя ненавидеть больше чем ненавижу за то, что ты заняла всю мою опустошенную прошлыми ударами душу. Я просто понял, что сейчас могу легко умереть, ведь у меня не осталось ничего, хотя скажи я это тебе ты поймешь почему, а я не хочу тяготить твоё занятое тоской по умершему лейтенанту, чей шеврон сейчас надет на твою спрятанную под гигаем руку, сердце. Так что я широко улыбнулся и сказал: - Да ладно, не за что извиняться. Хотя спасибо, что я теперь знаю о своём двоюродном брате, но я не очень-то Шиба чтоб о нём переживать. Я как-то больше к фамилии Куросаки привык. А ты себя за эту историю не кори, самооборонялась ведь, другого выбора не было. Ладно, надо чего-нибудь поесть. Я тоже лжец. Моя улыбка врёт. Я часто так вру, часто говорю "всё хорошо" когда на душе скребут кошки. Но вроде тебе я так не врал никогда. Тебе я мог доверить всё. Раньше... POV Рукии Я совсем не помню свою сестру. Она покинула меня слишком рано, чтоб я хоть что-то о ней знала. Но в моей душе всегда было какое-то тепло из глубокого детства связанное судя по всему именно с её образом. Вспоминая её сейчас я радуюсь, что появилась на этом свете не одна и у меня была семья. Я всегда радовалась тому, что в какой-то момент живя на окраине Руконгая я смогла найти отличных и преданных друзей. Мой лучший и самый близкий друг всегда был мне опорой. Наверное без его поддержки я бы не решилась стать шинигами и неясно, что было бы со мной сейчас. Я рада, что спустя столько лет он всё ещё рядом, что мы можем просто взять и поговорить о чём-то, что мы можем положиться друг на друга в бою, что он не оставит меня в беде. Благодаря ему я решилась на многое. Сироте и беспризорнице было тяжело ужиться в благородном клане, но шинигами, ставший мне названым братом старательно и спокойно делал всё для того, чтобы мне было комфортно. Даже искусственно создаваемые им проблемы с ростом по службе были выражением его особой заботы. Я знаю, что несмотря на то что мы не родственники, он не оставит меня одну. То что он смог ради меня даже отказаться от своих принципов, беспрекословного подчинения законам и правилам значит очень много. Я готова вечно благодарить его за проявленную ко мне заботу. Лейтенант моего отряда был потрясающим. Ему было плевать на мою принадлежность к благородному клану, он относился ко всем на равных. Его шутки и искренняя улыбка заряжали энергией. Слова этого мужчины легко вселяли веру в себя даже в самой сложной ситуации. Его нагловатая самоуверенность придавала ему особый уникальный шарм. А когда он был настроен сурово и решительно, он вселял глубочайшее уважение в сердца окружающих. Даже его прощальные слова помогли мне в жизни. Он изменил что-то во мне и пробудил какие-то новые грани чувств. Но ты пошел дальше всех. Со всей своей наглостью и глупостью, ты выжимал меня без остатка и в моральном и физическом смысле - к моему удивлению ты смог забрать всю мою силу. Ты заставлял меня чувствовать, то специально, то непреднамеренно, надавливая мне на болевые точки. Я испытывала все грани эмоций, которые могла. С тобой я вновь начала улыбаться, впервые после его смерти. Ты просто заставил меня понять что то, что я шинигами никак не может повлиять на то, что я хочу чувствовать и жить. Опрометчивый, решительный ты спас меня не от казни, а от меня самой. Я наконец смогла дышать. И то, как ты раз за разом защищал меня, и то каким взглядом ты смотрел на меня когда я возвращалась после каждой новой мучительной разлуки, заставляло меня поверить в свою важность и ценность. Когда я вернула тебе силу я будто вновь обрела смысл в жизни. И пусть я готова бегать от тебя вечно, но я понимаю, что я готова и любить тебя вечно. Ты смог заставить меня полюбить тебя всем сердцем. Но никто никогда не любил меня. Для моей сестры я была лишь обузой. Было бы глупо это отрицать. Забота о маленьком ребенке это худшее наказании, которое можно придумать для любого жителя отдаленных районов руконгая. Тем более она была молода и красива, неудивительно, что она добралась до высшего общества. Бросить меня было верным решением и я не злюсь на сестру, которую не знала. Но я понимаю, что она никогда не любила меня, иначе бы умерла с голоду, но не оставила меня. Я ошибалась, принимая чувства своего лучшего друга за любовь. Да, я видела его восхищенный взгляд и его широкую улыбку, но его отношение ко мне было лишь делом привычки. Все наши друзья умерли и остались лишь мы. Но всё же я надеялась на что-то. Пусть я и не любила его сама, но я верила ему и хотела быть любимой, нужной. К сожалению, в тот единственный раз когда я спросила его прямо о том, чего же он желает мне, когда по мановению его руки я была готова отринуть возможно лучший шанс в жизни, он лишь перенес на меня всё свое желание жить ни в чем себе не отказывая. Более того, из-за каких-то глупых предрассудков он бегал от меня с тех самых пор, а когда мы вновь встретились он долго упивался радостью от моего ареста. Когда же мой "лучший друг" решил спасти меня, я хоть и была рада, но понимала, что это не любовь. Это желание защитить и спрятать - это желание обладать. Как идеальной женой, как рабыней, как кем угодно. Его оценка меня как красивой девушки не радовала меня, а лишь вгоняла в печаль. Он никогда не любил меня, моя душа была слишком сложной и далекой для него, он просто хотел обладать правами на неё. как на некую драгоценность. Мой так называемый брат, принявший меня в клан Кучики видел во мне лишь тень его умершей жены. Мы с сестрой очень похожи, это сложно отрицать, но я ей не являюсь. Брат старательно не пускал меня в своё сердце, чтоб не смешивать наши образы и в тоже время для того чтобы если что-то случится ему не было вновь больно. Каждую мою ошибку брат воспринимал как оскорбление клана. Каждый мой успех пугал его надвигающейся близостью моей кончины. Ему было легче силой заставить меня жить в тени, чем принять меня такой какой я была. Мои чувства и эмоции были далеки от его спокойной выдержки. Я готова была бросаться во все тяжкие с невероятной легкостью, но брат свято чтил правила. Бесконечная пропасть между нами достигла своего пика, когда он сражался за мою казнь. Но потом она невероятно быстро исчезла, его искренняя забота обо мне была всё сильнее, вот только после победы над Айзеном я, понаблюдав за его поведением, поняла, что он видит во мне то ли копию моей сестры, то ли их никогда не существовавшего ребенка. Поэтому я остригала волосы. Поэтому он сказал мне, что мне не идет эта стрижка. Но было поздно, я отказалась от его никогда не существовавшей любви ко мне. Моя первая любовь, мой идеал, тот кого никогда не волновало происхождение, лейтенант моего отряда... был женат. Это не было секретом и я узнала об этом намного раньше, чем успела влюбиться в него. И я восхищалась его женой, я смотрела на них, упиваясь их любовью. Логично, что он даже не собирался узнать меня получше, когда мы общались. Преданный подчиненный, верный боевой товарищ, лучший ученик, перспективный шинигами, умный человек, отличный друг - моё расстояние до него отлично описывает слово "накама". Накама, и ни на шаг ближе. Ближе - брат, сестра, жена... Но не я. И ему не хотелось иметь меня близко, ему это было не нужно. Интересно, что и я о его душе знала минимум, но почему-то любила образ в своей голове, если это слепое обожание так вообще называют. Любила и была нелюбима. Но ты пошел дальше всех. Ты был так близок мне, ты понимал мою боль и одновременно знал меня всю, словно видел насквозь. Ты спасал меня, не смотря на то, что я прогоняла тебя, ты стремился ко мне, не смотря на всю мою холодность, ты ловил каждое моё слово, я знала что ты повторяешь их внутри, словно молитву. Твои глаза кричали о такой бешеной гамме чувств, что желание ответить взаимностью, не ткнуть локтем в бок, сказав очередную колкость, а прижать к себе и ласково погладить по ярко рыжим волосам, прожигало мою душу. Расставания с тобой были больнее чем всё что я когда либо испытывала. Я полюбила тебя и готова была верить каждому твоему слову, ведь ты всегда видел во мне именно меня, ведь ты никогда не лгал мне, ведь ты любил меня так искренне. Так мне казалось до сегодняшнего дня. Я раскрыла тебе свою душу, сказала последнее недосказанное, мою тайну, скрываемую ото всех, лишь с тобой я решилась поделиться всем, но вместо слов поддержки и искреннего взгляда я получаю в ответ лишь кривую усмешку. Ты мямлишь что-то про то, что всё нормально, прячешь глаза и улыбаешься. Я никогда не видела у тебя такого лица, постороннему оно может даже покажется счастливым, но не мне. Уголки твоих губ дрожат, полуопущенные веки скрывают от меня истину. Молодец, ты смог так долго убеждать меня в том, что это любовь, что я поверила тебе, что я ответила взаимностью, а ты отвернулся от меня как и все. Я впервые поняла, что испытываешь, когда тебе разбивают сердце. Никто никогда не любил меня, но я всё же позволила себе полюбить тебя, так невыносимо сильно полюбить что не могу отпустить даже если ты снова отвернешься от меня. Ты нужен мне, без тебя я не смогу жить, поэтому я нахожу в себе силы сказать хоть что-то ещё. - Ичиго, постой, - мой голос звучит так жалостливо. Ты останавливаешься слева от меня, уже сделав шаг вперед. Мы стоим не глядя друг на друга, даже немного отвернувшись, и молчим. Я постепенно понимаю что за эмоции застыли на твоем лице когда я всё рассказала. Это была боль и ты пытался спрятать её за лживой улыбкой. Но я не могу понять почему... что заставило тебя врать мне? Я с трудом прерываю затянувшееся молчание: - Я ушла из Готея. - Что? - вот эта интонация мне знакома. Чувствую, как ты смотришь на меня широко распахнутыми глазами. - Когда мне сказали, что тебя прогнали, я поняла, что мне нет места в Обществе Душ. И я сбежала. По другому оттуда уйти нельзя. Так что я оставила шеврон Каена-доно и убежала. - Мой голос начал дрожать, я постепенно начала осознавать, что я совершила. Медленно повернувшись к тебе я с трудом прошептала: - Я дезертировала. - Рукия... - я наконец смотрю в твои глаза. Под ними залегли темные темные тени, а на лице застыл неведомый мне испуг. - Я отказалась от всего, от всех кто мне дорог, от своих воспоминаний, от смысла своей жизни, да и практически и от самой жизни - думаю меня казнят за предательство, если поймают, - я постепенно срывалась на крик. - Но не смотря на всё я сбежала ради тебя, я доверилась тебе, а ты начинаешь лгать мне в лицо! Да как ты вообще посмел? А я надеялась... - весь мой пыл угас. Я невероятно сильно ненавижу тебя сейчас, но при этом люблю настолько, что не могу выразить словами. Речь дается мне с трудом, но я справляюсь. - Я надеясь что ты...что ты станешь смыслом моей жизни. Ты даже уже стал им... Это всё, вся моя душа вывернутая на изнанку без остатка. Я не могу смотреть на тебя, мне стыдно за всё сказанное. Мне кажется, будто я стою перед тобой абсолютно обнаженная, но на самом деле всё ещё хуже - я просто только что распахнула перед тобой двери в мою душу и ты видишь меня такой какая я есть. Но лишь тебе я решилась показать всю себя, ведь я знала, что только ты примешь и полюбишь настоящую меня. Точнее принял бы раньше... * * * В доме было темно и пусто. Лишь на кухне друг напротив друга стояли парень и девушка, но и они не включили свет. За окном не прекращался сильнейший за последнее время дождь, но от него словно не было ни звука. Ничто не нарушало тишину повисшую между всеми обманутым Ичиго и никем нелюбимой Рукией. Они стояли без движения, лицом друг к другу, но глядя в пол, словно ожидая чего-то. И что-то произошло. Где-то рядом с домом с грохотом ударила молния, осветив своей вспышкой кухню. В тот короткий миг, когда всё стало невыносимо светлым и ярким Рукия заметила под ногами несколько влажных капель, словно дождь пробрался и домой. Ей казалось нереальным то, что она заплакала, но она отчетливо ощущала влажные дорожки у себя на щеках. Вот только Ичиго шмыгнул носом как маленький хныкающий ребенок и вдруг начал вытирать глаза рукавом. - Ты что, плачешь? - Рукия, сама заливаясь слезами, робко подняла взгляд на юношу. - Ничего подобного, - недовольно и очень тихо произнес парень, всё ещё уткнувшись лицом в рукав. Но через секунду он убрал руку от лица и посмотрел красными заплаканными глазами на стоявшую перед ним шинигами. - Да, я плакал, что уж таить, ты всё сама видела. Но ты и сама вся в слезах. - Это всё твоя вина, дурак, - она недовольно отвернулась, чуть сильнее сжав подол своего платье, за который почему-то хваталась. - Мне жаль, что этот мой двоюродный брат умер, - столь неожиданная фраза заставила девушку поднять глаза. - Потому что будь он жив я бы снова убил его. - Что? - Рукия шокировано смотрела на почему-то краснеющего парня. - Я ревную тебя к нему. Я ревную тебя ко всем, кто тебе близок. Да я ревную тебя к нашим общим друзьям, к моим одноклассникам, даже к моей семье! Я не хочу ни с кем тебя делить, - Ичиго чувствовал как бешено стучит его сердце. - Точнее я раньше не хотел тебя делить. А когда ты рассказала мне о нём, я решил, что я для тебя был лишь его тенью, но... Но после твоей последней фразы мне кажется, что это всё же не так. Я люблю тебя, Рукия. А ты, что ты чувствуешь ко мне? Только не лги мне. Только ты искренна со мной... - Ты такой дурак, - Рукия резко шагнула вперед и всем телом прижалась к юноше, уткнувшись лицом ему в грудь. - Такого дурака можно только ненавидеть. Именно из-за ненависти, я раз за разом ради тебя нарушаю закон. И из-за силы моей ненависти я оставила всё, что у меня было, ради тебя. - Девушка осторожно обняла Ичиго, сильнее прижимаясь к нему. "Люблю так же сильно, как ненавижу", - стучало у неё в голове. - Как ты думаешь, я обманываю тебя сейчас? - Просто немного недоговариваешь, - он как можно крепче прижал к себе её хрупкое тело и, согнувшись, коснулся губами черной макушки. - Но ты всегда немного недоговариваешь, я привык. - Люблю, - еле слышно шепнула девушка, прислушиваясь к тому как быстро билось его сердце. Но этого шепота было достаточно, чтобы оно забилось ещё быстрее. "Ты единственная, кто никогда не лгал мне. Ты умолчала о нём лишь потому, что ждала того мгновения когда я полюблю тебя так сильно, что смогу понять, что для тебя мы с ним разные люди. Поэтому я никогда не отпущу тебя". "Ты единственный, кто всегда любил меня. Ты лишь однажды сказал то, что чуть не разбило мне сердце, но это лишь потому, что я сама была недостаточно осторожна и чуть не разбила твоё. Поэтому никогда не отпускай меня".