Я выдавал тебе небо по дозам

Квартира встречает своей пустотой. Такой непривычной, такой пугающей и в то же время манящей. Я сам так захотел. Это был мой выбор. Никто не заставлял меня что-либо говорить, но я высказался. И что теперь? Я получил тишину. Нет больше этого радостного визга, этих теплых объятий. Нет больше в моей жизни Артура. С его уходом пришло понимание. Понимание того, что так спокойнее. Так правильнее. Того хотела моя сестра, вечно занятая своими делами. Того хотел я сам. Правда, ночами все ещё мучает смутное сомнение - а хотел ли? В эти минуты я вспоминаю улыбку моего мальчика. Вспоминаю его теплый взгляд, его непослушные, вьющиеся белокурые волосы, его темные омуты карих глаз. Я готов был утонуть в них. И что теперь? Неужели время так покалечило меня? Почему я выгнал его на улицу? А там был дождь… Что я сказал ему напоследок? Я помню ведь каждую мелочь, а свои слова забываю. У меня жуткая аллергия на животных. Поэтому каждый может представить себе мою реакцию на пушистый комок… даже не так. Комище, которое встретило меня злобным шипением. Несчастные глазки и слова моего любимого о том, что это, кхем… «чудо» на пару дней, заставили меня совершить ужаснейшую ошибку и оставить сию рыжую бестию с дурным именем Шарик, у нас в квартире. Как таковым Шариком я его некогда так и не назвал. Шар. Вот кем для меня стал «милый, маленький» обжора, умудрявшийся есть за меня, Артура и ещё трех-четырех здоровых молодых людей. Тогда я стал оставаться на работе как можно дольше, чтобы не видеть эту недовольную морду каждый божий вечер. Глаза его, к слову, всегда были несчастны. Зная Артура, я мог под дулом поклясться, что эта тваринка ела через каждые полчаса. И ела ох как немало. А потом приходил я - мешок, из которого можно вытрясти ещё пару пачек корма. Поэтому я решил, как говорят, «забить» на животное. Однако, словно «игнорировать» ему знакомо не было. И на утро, из-за несъеденного ужина я получил чудную картину - Артура, загнанного в угол этой маленькой шмакодявкой, порванную на британский флаг рубашку и новые дизайнерские шторы. Вот тогда я стал приходить домой в одиннадцатом часу, когда эта зверюга уже сопела на моей подушке. Тогда я растягивался на диванчике в гостиной и засыпал. Естественно, всегда есть тот, кому не понравиться порядок вещей. Поэтому, когда Шар оказался каким-то чудом в машинке и (о, чудо!) все наши вещи окрасились в рыжий, а сам виновник торжества к удивлению остался в своем натуральном окрасе, Артур явился ко мне. - Я не вижу тебя целыми днями,- выдал он с утра. Нет бы сказать - «милый, из-за нашего горячо любимого Шара ты пойдешь на работу не в белой, а в рыжеватой рубашке». Но нет. Его больше беспокоит не то, что сегодня я явно не успею на работу с таким порядком вещей, а то, что прихожу я поздно. - В этом виновен лишь он,- и я ткнул пальцем в кота, что улегся на мои брюки и упрямо не хотел вставать, осознавая, что они под ним не только становятся влажными, но и выдернуть их мне не представляется возможным. - И чем же этот милый котенок провинился? - Котенок?- я залился смехом,- да это существо котярой-то назовешь, а все равно промахнешься! Мало того, что я встаю под трель мяуканья не в положенные восемь, а в пять. Мало того, что я чихаю через каждые три минуты. Мало того, что наш белый ковер весь в разводах, потому как поесть Шару больше негде. Мало того, что я покупаю новые шторы и рубашку каждые три дня. Мало того, что отныне у нас в доме нет не единого цветка, зато полно земли. Мало того… - Артур зевнул, - вот-вот! И ты говоришь, что он не при чем! Да он так же не при чем, как и я рыжий,- осознав сказанное, я сплюнул,- точнее каштановый… или вернее будет сказать коричневый?.. Да не пофиг ли?! Да-да. Волосы у меня были именно рыжего оттенка, и я не сомневался, что «тезку» по цвету Артур подыскал мне не случайно. - Либо ты будешь приходить как раньше, в семь… - Либо?.. - я усмехнулся. Квартира моя. Кроме того, что Артур будет прыгать на пару с Шаром и разносить все в округе, опасаться было нечего. - Съедешь, что ли? - подал я идею. - Да! Либо я с Шариком съеду! - Ну, удачи. В том, что Артур не съедет ни с котом, ни без него, я сомневаться не мог, пока… не вернулся в квартиру. Тогда я понял, что теперь одинок. И вот я, как всегда, лежу дома и думаю…Хорошо было бы вернуть Артура. С Шаром или без оного, мне уже было все равно. Я готов был выделить коту отдельную комнату, заполнить её кучей тарелок с едой, двумя огромными белоснежными коврами, огромным количеством зелени и рубашек… Да, я готов был на все, лишь бы вернуть Артура. Но, увы, найти парня я не мог. И вот однажды мой знакомый пригласил меня к себе в гости. На вопрос, что принести вкусненького он спокойно ответил, что не помешал бы рыбий корм. Я чуть не подавился кофе, который как раз пил перед выходом из дома. Что ж… Опустив голову, я поплелся в зоомагазин. Двери открылись с приветливой трелью. И я осмотрелся. Пару клеток с кроликами. Две-три с попугаями. Немало морских свинок и прочих грызунов, ломающих людям жизнь и полосующих их белые рубашки. Около одной из таких клеток с неимоверным количеством мышей стоял спиной ко мне парень. Судя по форме, это был продавец. Белоснежные волосы… Сердце тут же упало в пятки. Такой же изгиб талии, такие же узкие бедра и сильные руки, хорошо видные под синей обтягивающей футболкой. - Здравствуйте,- натянув улыбку пролепетал я. Мало ли чего покажется после расставания с парнем? Но, когда продавец обернулся, улыбка сползла с моего лица. - Стас? Собственное имя пугало. Не знаю, на что я надеялся, но я подался вперед, обнимая парня. Однако тот тут же поспешно меня оттолкнул. - Я искал тебя, малыш,- прошептал я, заглядывая в глаза Артура, но тот молчал. Вдруг дверь широко распахнулась и в магазин вошел красивый, высокий брюнет. Окинув меня недовольным взглядом, мужчина подошел к Артуру, приобнял его за талию и мило улыбнулся парню. - Ну, как работа, милый? Не надоела ещё?- поинтересовался у МОЕГО Артура брюнет. - Да н-нет. - Мы с Шариком соскучились уже по тебе, - усмехнулся мужчина и только тут заметил меня. - День добрый. Чего Вам? - А… корма для рыбок,- неуверенно сказал я. Мужчина усмехнулся, хоть в его глазах и был явный стальной блеск, и поплелся к полкам, прихватив по дороге стул. Как оказалось, корм у них находился немного немало на самой верхней полке. Парень залез на стул и потянулся за кормом для тихих и мирных аквариумных рыбок, готовых откусить тебе руку, когда ты будешь насыпать им корм. Иначе как пираньями всех этих существ не назовешь. Не знаю, в каком месте у меня заиграло детство, но я, увидев на полке мячик для собак, взял его и, пока Артур увлеченно кормил кроликов, глазеющих на него, словно на тушку, которую вполне можно попробовать на вкус, катнул мячик в сторону парня. Что и сказать? Когда он наступил на этот бедный мячик, я уж было приготовился, удерживая порыв смеха, но когда мячик не отпружинил парня, а преспокойно прогнулся под весом его подошвы, я тут же неимоверно разочаровался. Не иначе как в мячике, естественно. Как оказалось (и почему я ранее не заметил?) мячик этот был мягким. Черт его разберет, для чего их такими делают. - Вот, - протянул мне парень, принимая из моих рук деньги. И я вышел, оставив в магазине Артура, того парня, жалкий мячик и кучу тварей, желающих хоть в чем-нибудь да напакостить. Тут же раздалась трель мобильного телефона. Звонил тот самый мой знакомый. - Да? - Ну, и где ты застрял? - Я около зоомагазина с неординарным названием. - Это каким же? - «Пятилапка». До тебя отсюда далеко? - Нет. Возьми такси. Я заплачу. И я взял. Вот с «недалеко» мой знакомый явно погорячился. Если бы не его последняя фраза, я поперся бы пешком. Если учесть, что на такси я ехал чуть меньше часа, то представить, сколько я мог бы идти, было даже страшновато. Дверь приветливо распахнулась как только я потянул руку к звонку в надежде, что долгий и протяжный визг дверного звонка станет первой частью моей долгой и безумной мести. Но нет. «Ладно, не повезло в этот раз, повезет в другой». И я зашел в квартиру, разулся и отдал хозяину «вкусненькое к столу». Тот с диким визгом « Аллилуйя!» умчался кормить своих «маленьких» домашних тварей. Из его расторопности я сделал вывод, что животинки не ели по крайней мере недели три, если не больше. Я прошел на кухню и заварил нам чай, добавив в одну из чашек соли. Потом подумал и досыпал туда ещё и перца. Вот и второй пункт моей «мсти». С улыбкой «а-ля Чешир» я отправился к своему знакомому, протягивая ему чашку, но в последний момент замешкался и, осознав что протягиваю ему чашку с нормальным чаем резко одернул руку, вставляя в цепкие пальцы Шурика (так звали моего знакомого) другую чашку. Тот был настолько увлечен своими тваринками (к слову, он в аквариум залез почти по пояс и чудом там не утонул), что даже не заметил моих манипуляций. Пока тот был увлечен кормежкой, я достал из кармана старый ржавый гвоздь и кинул его на диван, куда (как обычно) должен был заземлиться Сашка. Тот уже во всю размахивая руками и повернувшись ко мне передом, а к лесу… кхем-кхем, простите… к аквариуму неприличным местом, рассказывал мне что-то о своих рыбках. Оказывается, у каждой было свое имя, и как он отличал тридцать своих рыбок, которые были как две капли воды похожими друг на друга, одному Богу известно, но Шура говорил так убедительно, что сомнений не осталось. - Вот этого зовут Апрентий,- с увлечением Шура тыкал в стекло аквариума, указывая на какую-то очередную рыбку, - Или это Георгиний… А, черт с ними! Знаешь, эти рыбки называются петушки! Мне их Любка подарила… перед смертью. И он печально вздохнул. На самом деле его бывшая жена не умерла. Нет. Просто Сашка так хотел заработать, что, пока девушка была в отпуске, похоронил её три раза, и безнаказанно сдавал в их квартире две комнаты. Все были настолько тронуты рассказом Шуры-актера, что жалели несчастного вдовца и арендовали у него комнаты, так как на работу его не брали. Возраст не тот, болеющий очень… На самом деле к его квартирантам можно было смело приходить с тарелочкой и собирать себе (а заодно и всему своему дому) на ужин, обед, завтрак и полдник лапшу. Уж её-то было много. Единственными причинами, по которым мужчину не брали на работу были: 1) Слишком частая болезнь в очень обостренной форме. Она довольна распространена и пока науке неизвестно, как с ней бороться. Носила болезнь не менее устрашающее название - «воспаление хитрости». 2) Работа все никак не находилась. Да-да. Сашка просто сидел дома (видимо, по доброте своей душевной полагая, что это все в порядке вещей) и ждал. Чего ждал? Нет, не у моря погоды. Та будет до него долго доходить, ибо море от нашего чудного города находиться далековато и погода попросту «не доходит». Он ждал, пока работа сама придет к нему. Вот такая была жизнь у нашего Шурика. Тот настолько увлекся рассказом, надеясь уговорить меня снять у него комнатку-другую (к слову, у них с Любкой была пятикомнатная квартирка в центре города), суля мне скидку аж в целых пятьдесят процентов, что уже начал попросту расхаживать по комнате, яро жестикулируя и жалуясь на свою судьбу. Я же, увлеченный этим бесплатным театром, отпил чая и был повергнут в шок. Наверное, сейчас Змей Горыныч мне ой как сильно позавидовал. Я подскочил, запрыгал по комнате и убежал в ванную. Оказывается, с чашками я все-таки напутал… Но нет. Судьбе этого было мало. Когда я остыл и вернулся в зал, то увидел Шуру, который (не заметив даже похоже моего отсутствия) продолжал свой монолог. Я улыбнулся мужчине, показав тем самым, что я его слушаю и тихо, дабы не помешать, присел на диван. Конечно, судьба моя злодейка! Сел я в самое яблочко… Попал прямо на тот самый ржавый гвоздь и, взвыв, подорвался. - И говорю я ей… Ой, Стас! Что такое? С тобой все в порядке? - подскочил ко мне Шурка. - Как же! Раскидал ты тут… гвозди по дивану! - заорал я на него в ответ. Не говорить же, что гвоздь - моих рук дело? - Может, к врачу?- с надеждой спросил Шура. - Нет, - я усердно замахал руками да так, что они чуть не отвалились. - Тогда слушай, - мужчина тут же преобразился, - говорю я ей… Для самосохранения я остался стоять, подпирая дверной косяк, сетуя про себя на судьбу и потирая больное место. Спустя два часа Сашка закончил. К этому времени мы уже вовсю разлеглись на полу, глазели на футбол, так и не включив звук на телевизоре (поэтому даже не могли сказать, какая собственно команда выиграла, да и кто играл в принципе), а в руках у каждого было по бутылке пива. Из своей я сделал ровно пять глотков (да-да, люблю считать и всегда и в еде, и в питье дохожу до нечетного числа; такой уж я человек), чего не могу сказать о Шурике. Тот устроил мне выставку пустых бутылок. И тут я осознал, что скоро у нас в городе откроется новый музей… Все бутылки были разных производителей, с разных стран, да и разного, подчас жутковатого, цвета. Я даже не могу сказать, во всех ли было пиво, так как сомневаюсь, что оно бывает зеленое… хотя, это как посмотреть. Если оно с плесенью, то зеленоватый оттенок будет по-любому. Ведь правильно же? Я уже совсем не слушал Сашку, как тот вдруг неожиданно выдал: - А давай тебе имидж сменим? - Зачем? - не понял я, ведь последние два часа я на него ну совершенно не обращал внимания. - Ну, там… Девушек будешь привлекать! Красивых и не очень… - Да зачем они мне? - Ну и ладно… А ещё знаешь что? Сходи к психологу, - и друг, так и сияя протянул мне визитку где неровным почерком, по- видимому хронического алкоголика, было выведено «Сергей Георгиевич» и номер телефона, факса, домашний адрес и мелким шрифтом довольно странная фраза, звучавшая так: «с 12.00 до 14.00 дома нет. Ключ под ковриком у двери». По визитке я сразу сделал вывод - ну, профессионал он в своем деле! *** Утро пришло неожиданно. И прямо сразу с утра я отправился к стилисту. Угробив два часа жизни, я получил интересную картину - я брюнет (ну, никогда не мог представить себя брюнетом, честно) да и к тому же в какой-то новой одежде. Заместо очков мне подыскали тонкие линзы и вышвырнули, содрав немало денег, на улицу. Что ж… теперь стоило бы навестить Артура. Но, перед походом я зашел домой и засел за листочек бумаги. Стоило набросать примерное завещание. Итак… «Я, Евросьев Станислав Викторович, находясь в трезвой памяти и крайнем уме…» Нет, не так. Я смял бумажку и кинул её в мусорку. Что и говорить? После получаса я сделал простой вывод - не умею я писать завещания. Выходило и «трезвом памяте», и «крепком уме», и «трезвом желудке», и «как стеклышко», и огурчик там, по-моему был, и «при уме», и «при памяти», и «уме крупкопамятном»… В общем как я только не исковеркал бедные, ни в чем не повинные слова, но нечего не выходило. В итоге я плюнул на это дело и все-таки пошел к психологу, ибо заявляться без завещания к моему блондинчику дело непростое. А жить ой как хотелось. Так я оказался в кабинете с красной обивкой, и улегся на кушетку. Кстати, пришел я к 13.00, но ключа на месте не оказалось, а вот наличие Георгиевича оспорить было ну никак. - Начнем,- психолог закурил. - Что Вас беспокоит? - Значит так. Меня ничего не беспокоит,- заверил я Сергея. - Отлично. Тогда, может, поговорим о погоде? - Чудная погода. - Чем же? - Да тем, что она ещё есть. - Ладно… У Вас есть домашние животные? - Были. Эти заразы мне всю жизнь испоганили… - С этого места поподробнее,- прищурился психолог. А я что? Мне не жалко. Я поведал про Шара. Как это мелкое рыжее недоразумение мне испортило личную жизнь и выгнало моего мальчика из дома. - А как Вы относитесь к прочим млекопитающим? - Лишь бы пожрать им. Лишь бы выпрыгнуть из аквариума и… - Постойте, мы о млекопитающих. - Ну, вот представьте, - я уселся на кушетку и уставился на психолога, прожигая в нем дыру, - завели Вы петушка. Млекопитающее, так? - Нет. - Почему же? - Лучше Вы скажите, почему это рыбка млекопитающая? - Потому что питается человеческими нервами. - А почему тогда «млеко»? - «Мле», потому что это некая форма всем известного нецензурного выражения, что выражает всю сущность данного существа. На самом деле звучит оно с буквой «я» на конце, но активно шифруется. «Ко» так как эта новая нота. Для разрушения психики любого трезвомыслящего человека! - Переубедили, продолжим. - Так вот. Завели Вы петушка и жену. - Разве жену заводят?.. - Ещё как! Её же кормить надо? Надо. Одевать надо? Надо. Ухаживать за ней надо? Надо. Чем не домашнее животное? Значит, заводить. Ну, как кошку, например… или блохи… ладно, неважно. Ну вот. Просыпаетесь, а этот Ваш петушок сожрал Вашу жену! - Как так? - Ну, выскочил из аквариума и позавтракал, потому что Вы его, видите ли, вчера не покормили. В общем, к концу сеанса, я убедил доктора в своей правоте, и мы вовсю обсуждали недостатки аквариумных рыбок и котов. - Из всего я понял только одно - у Вас нездоровое отношение к животным, рыбам, рептилиям… - напоследок сказал доктор. - Да-да. И прочей нечисти,- я не стал слушать и попросту перебил его. - Но особенно - к котам! - Есть грешок… - я почесал макушку, - и как с этим бороться? - Заведите какое-нибудь преданное животное. Собаку, например. Я кивнул, соглашаясь. - Вы правы. Самоубийство - лучший выход! Но собаку я так и не завел…