Что бывает когда пьёшь "Фею"

После (не) тяжелого рабочего дня, Наруто пришел домой. С порога его уже встретил набухавшийся до посинения Хината и допивал последнюю бутылку моющего средства, совершенно уверенно, без тени сомнения, заявляя что он фея-аватар. Наруто с гневным ором, никак не совпадающим с его ориентацией налетел на "кохая" с белым махровым тапком в руке. Кохай, после удара обиженно вякнул себе под нос что-то нечленораздельное, при этом обильно приправляя это матом, и достав из под дивана прошлогоднего полуразложившегося сыча, моментом пропитавшего запахом всю квартиру, принялся обгладывать его, обсасывая косточки. Наруто поморщился от отвращения. Еле спихнув Хинату под диван и улегшись на этом царском ложе сам, тот достал планшет и начал рисовать очередных геев. Из-под дивана выскальзывали всё новые ругательства, порой даже неизвестные Наруто. Хината тем временем решив что его бросили попытался (самоубиться) привлечь к своей персоне внимание, и схватился рукой за ступню Наруто, которая была в чем мать родила. Наруто, от неожиданности стер почти завершенный реквест на гейскую НЦу, ударился головой об потолок, который под напором его черепа сломался, и теперь там дыра, словил вантузом по голове от срущего на золотой толчок-легенду соседа с соседнего (села) этажа, благополучно приземлился обратно жопкой (об косяк) на диван, и спокойненько, обливая кохая ответным матом, спросил: - Шо нада, сука? За рукой, пол часа ожидающей когда (вы дочитаете путешествия Наруто) Наруто приземлится, выполз ее хозяин, весь в пыли и походивший больше на бомжа, чем самодостаточного человека. Он придвинул к себе стоящее поблизости черное мусорное ведро с перфорацией, и незаметно, так, чтобы его семпай не заметил сразу, вытряхнул свой ужин на пол. Выполнив си действия, он благополучно залетел (от Наруто) обратно в свое убежище и наконец спросил: - Слыш, сук. А может толчок усыновим? Ржавый? - Нет детка! Заткнись и спи! (Гамлет, акт три, сцена три, строчка девяносто два, слово три мой ответ для тебя) - Ну пожааалуйста! Голос, раздавшийся из-под дивана заставил Наруто лишний раз усомниться в правильности своего выбора второй половины себя. Ну и в добросовестности производителей современных моющих средств. Хотя сам знал несколько неплохих вариантов. Переполненный мыслями о том, что вину за возможную кончину кохая от передоза "феей" в суде повесят на него, парень засунул голову под диван: - Итак. Если ваша крашеная непонятно чем башка в очередной раз сунется в отдел "Верного" торгующий средствами для мытья посуды, и потянет свои бомжатские пальчики в сторону полки с "феями", соизвольте не возвращаться домой в нетрезвом состоянии. А иначе, у меня появится отличный шанс попробовать на вас новое дзюцу, которому меня любезно обучил Какаши-сенсей. - Не упоминай это имя при мне! И, услышав это имя, сыч моментально теряет весь аромат лаванды и приобретает свой первоначальный запах. - Уймите сыча, ей богу! - с потолка неожиданно для геев свалился тётя Саске - Ты же прекрасно понимаешь, что Какашино дзюцу замещения запаха с твоим деликатесом не пройдет. И да, нет ничего глупее, чем составить конкуренцию Воландеморту, который и так крайне непопулярен по сравнению со мной. Бугаг! Тетка издавал весьма неприятные звуки, и несмотря на все угрозы Хинаты, (который по всей видимости успел затащить под диван еще два килограмма заплесневелых, отвратительно благоухающих яблок), направился к дивану. Ложе жутко заскрипело еще до приземления на него пятой точки счастливого обладателя шарингана (атдай глаза Итачи, предурак). Наруто поежился, то ли от коснувшихся его плеча ног Тётки, то ли от напряжённо чавкавшего кохая под собой, безуспешно старавшегося запихнуть весь свой ужин в самый дальний угол(себя) - Ну как там твои ГЭИ? - поинтересовался "сенсей". - Хренова - процедил Наруто, - С этим придурком разве возможно даже что-то начать? Парень долбанул ногой по ножке дивана, из под которого тут же вылетел злой Хината, и заковылял к туалету. - Суко, чем посуду то мыть теперь? Ты все пропил! - Руками мой, пидор! - оглянулся кохай. - - Купил какое-то говно вместо моего любимого "Бонсай". Теперь ночевать по твоей милости в сортире? - Так ты же сам "фею" притащил! - Сказал сквозь зубы Наруто. - У Какаши вон истерика! Довел его, сука. Какаши повернул свою рожу к ученику. Лицо сенсея было без маски. (Хм, а где Саска?) - Ладно, ладно, Саске, вали отсюда. - раздалось за дверью туалета. У Какаши чуть оба шарингана из глазниц не выкатились: -Хьюга, как ты догадался!? - Ага, блять, я умный. -Ладно вали отсюда! - Наруто вытолкал отчаянно упиравшегося "сенсея" в прихожую и выставил его за дверь. После этого он ввалился на кухню, выпил литр пива и с чистой совестью поплелся рисить новое НЦ. - Ну пиздец! - проорало из подъезда, - Я в соседнюю деревню почапал, мужиков соблазнять буду! Затем последовал резкий стук в дверь (если конечно можно так описать звуки, которые издает подошва адидасов). Хината вылетел из кафельной "постельки" и проскользил на жопе до двери. Уже через минуту в коридоре орало что-то непонятное и в комнату ввалился дядя Какаши и тётя Саска, который волочил за собой царапающегося и кусающегося кохая. - Не рычи, псина. - крикнул тетка Саске - Ооо, Сенсей! - Наруто повис у него на шее (пытался перегрызть). Хината в последний раз куснул недоброжелателя за руку, и улетел в туалет, так как держаться больше не мог. Какаши отцепил от своей шеи ученика, с разбегу прыгнул на диван (и Саске, который завыл от боли) - Ой, тварь, прости! Я на тебя. СЕЛ. - Ууй... Смотреть, падла, надо было! - А попрактиковаться не хочешь? - Всмысли? - Дзютсу в глаз, или в жопу раз, идиот. - Уиииии, груповуха! - нечто черноволосое без одежды открыло дверь туалета с ноги, и вылетело оттуда как обычно. - Хината, присоединяйся! - Какаши любезно подвинул свою жопу ближе к Хинатиной. - Не смей, тварь! - налетел на кохаю Орута. - Я тебе, блять вдую за такое! Но было уже поздно, и ничего не оставалось делать, кроме как выполнить те же действия с ошалевшим Хинатой, что и тот делал с Какаши, пока сенсей безуспешно пытался вытащить банан из столь узкого отверстия называемого задом Саски, и вставить туда свой копулятивный орган. -Хорошо, что я гандон надел! - выкрикнул Какаши, пока творилось это безумие. - Да? Я тоже! Твоя грязная жопа не предоставила мне другого выбора! - брезгливо поморщился Хината. - А я не надел... - Наруто начал отползать к окну, надеясь убежать. Саске насмешливо покосил шаринган на полностью красного Хинату: - Даа! Кажется мозгов обоим не доложили! - Хехех! - Какаши злорадно посмотрел на ученика, - Погоди. Это еще не все! С этими словами Сенсей достал тот самый банан. -Нет! Неет!- Тетка чопорно запищал. - Убирити это! - Ну не хочешь сегодня, попробуем завтра. Чао, гаденыши! Я соблазнять мужиков в местном общепите! Лениво накинув на себя одежду, и с довольным курлыканьем, Сенсей вылетел в окно. - Ну ты и сюка! - Мурча как озабоченный петух, Хината обнял Наруто (чуть не задушив его), Саске же просто растворился в воздухе.(А где Саска?) Наруто, подняв голову со стола, огляделся по сторонам. В комнате было тихо (как в могиле). Обглоданный сыч, приправленный мусором, все так же валялся на полу. Парень стащил с себя сонного Хинату, еле зашвырнул его обратно под диван, достал веник, убрал деликатесы бомжа обратно в упаковку, называемую мусоркой(естественно не без помощи русской разговорной речи), и лег спать (рисить геев) уже по человечески.