Приезд или полная херня в нашей Рашке.

Шел последний день первой учебной недели. Алекс, Дэв и Ксав теперь похожи на трех бухих панд а ведь раньше они были похожи просто на бухих кхм. На часах 7 утра Джон тупо носится по квартире от Кори с криком ВСТАВААААЙ СТРАНА НАРООООДНАААЯЯЯЯЯЯ! Кори бегает сзади и орет СУКА ЛЮДЯМ ДАЙ ПОСПАТЬ! По телевизору идёт реклама ПЯТЬ ЗА ДВЕСТИ ПЯТЬ ЗА ДВЕСТИ эта реклама, всем на беду, разбудила Алекс. В ее голове миго созрел коварный план. Она подобралась под крики родителей в ванную, намылила руку мылом с ледяной водой и прибежала обратно в комнату. Дэв всхрапнула и собралась было отвернуться к стене, как вдруг на нее налетела Алекс с криком «ПЯТЬ ЗА ДВЕСТИ ПЯТЬ ЗА ДВЕСТИ», паралельно избивая ее лицо ладонью. На эти крики, как голубь на хлеб прибежала Леджеруха с Сеточкой. Сет был в пизду бухой, что было видно по его бороде. Джен прыгнула на Алекс, пытаясь отодрать ее со своего коврика. Дэв орала во всю глотку, потому что слишком тяжело держать на себе 200 кг. Сет в полном ахуе начал флексить с бутылкой коньяка. Тем временем Джон и Кори помирились и направились на крики, исходящие из комнаты. Они заранее боялись туда заходить, потому что с котом на голове их несчастный сын вылез с таким лицом, будто белочку увидел. Они зашли, обмотавшись упаковками от хлопьев, держа на изготовке две сковородки. И вот здесь пошел момент из клипа «Back from the dead». Кори, размахнувшись орудием треснула по башке Сета. ОН СПИДОЗНЫЙ! -с испугом крикнула гитаристка и выкинула в окно сковородку. На счастье окно было открыто и с песней «В поле, в поле, в поле свежий ветер пролетал В поле свежий ветер я давно о нем мечтал» Ксавьер, решивший погулять с собачкой получил по башке сковородой. Тем временем Джон оттащил Сета в ванну (и нет, не то что вы подумали) достал средство для бороды… -Джон, я что, в раю? Твоя борода слишком идеал…ль…на… Сет мечтательно погладил черную бороду солиста. -Нет, Сет, просто я пользуюсь средством по уходу за бородой «Мистер Купер». Джон улыбнулся уголком рта и подмигнул соло-гитаристу. Он намазал его бороду гелем и умыл ее. Сет встал в полный рост, посмотрел в зеркало и сказал «о Майн год, моя борода! , Она же шикарная» Джон снова подмигнул, подобрал сковородку и кинулся помогать жене. Он зашёл в комнату в тот момент, когда Джен и Кори стояли напротив друг друга, угрожающе обмахиваясь полотенцами. Джон подскочил к ним: -Дамы, дамы, решим все мирн… За что получил полотенцем от жены: -Заткнись, СПИДОЗНЫЙ, у нас то нет борода, эвэсвэхвэвжсжвхвххвххахахв Джон решил ретироваться. Спустя полчаса все горе-семейство собралось на кухне. Ксавьер одел костюм (вылезший из жопы собаки), Алекс отыскала синие брюки и на радостях затискала Сеточку от того, что ей не придется больше ходить в юбках. Оказалось, правда, что это были брюки Дэв и она пыталась отодрать их от дочери знаменитостей, но она орала "I AM A BAAAD GUUUY" и девушке пришлось оставить их в покое. В итоге сонный Джон насыпал всем хлопья, поливая их молоком и матами, но это уже другая история. Сегодня все опаздывали и в то время когда должен был начаться первый урок, в этот раз это была история, они только выруливал на шоссе. Леджер, размахивая рубашкой пьяного Сета (ну где же вы, любители пор... Кхм простите) *автор упоролся* орала "ЧЕСТЕР ЖИВ БЛЯТЬ" и закинула рубашку гитариста куда подальше, ах, простите, в ближайшую машину. К несчастью эта машина принадлежала директору. Но это уже другая история. В итоге Кори выхватила кассету с альбомом linkin park и на всю Россию заиграло знаменитое "WITH YOUUUUU", что способствовало тому, что Кори начала рыдать и биться головой об капот машины. Алекс тем временем подпевала, пытаясь завязать рот подруге, не без помощи младшего брата... Переодически из под кресла вылазил Моррисон с бутылкой коньяка и криками верните мне мой 2004... Тем временем песня поменялась на papercut, а наши герои подъехали к воротам школы. Подростки выбежали из машины под дикие визги Леджер, которую Моррисон попытался изнас... Кхм, простите. *Автор упоролся* Тем временем ребята забежали в школу, а там стояла... Да, директор собственной персоной. А в ее руке была пропахшая Сетом и коньяком рубашка. -СТОЯТЬ! ЖИВО! КУПЕРЫ! -Блять, тикаем... Ксавьер подал хорошую идею, но было поздно -Идите сюда и, пожалуйста, объясните мне какого черта здесь происходит! -Д-д-доброе утро... -ОНО БЫЛО ДОБРЫМ, ПОКА ВВВВОТ ЭТО... *показывает пальцем на рубашку* НЕ ОКАЗАЛОСЬ В МОЕЙ МАШИНЕ! -Мадам, но причем же здесь мы? Алекс искусственно поклонилась и построила невинную мордашку. -ТЫ...ТЫ... ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! ВЫ ДУМАЕТЕ НА ШОССЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЕЩЕ ОДИН ДЖИП ИЗ КОТОРОГО ГРОХОЧЕТ ЧТО ТО НЕПОНЯТНОЕ И ЖЕНЩИНА С ФИОЛЕТОВЫМИ ВОЛОСАМИ БЬЕТСЫ ГОЛОВОЙ О КАПОТ С ИСТЕРИЧЕСКИМИ КРИКАМИ, А ДЕВУШКА С ПЕПЕЛЬНЫМИ ВОЛОСАМИ ОРЕТ ЧТО ЕЕ ИЗНАСИЛУЕТ БУХАЯ СЕТКА, А ПОТОМ ОТТУДА ВЫЛЕТАЕТ РУБАШКА, КОТОРАЯ ВОНЯЕТ АЛКОГОЛЕМ! -Ну мало ли что бывает... -Бывает... Вот что, мои дорогие! Идите на уроки! Считайте, что в этот раз повезло! Но в следующий раз думайте, что вы делаете. На этой фразе она развернулась на своих шпильках и поднялась по лестнице, шепча что-то про скатившихся родителей и не более скатившихся детей. -Ну что, ребят, погнали? Алекс вопросительно посмотрела на друзей. -Ну поперли Лениво вздохнул Ксав, как загромыхал звонок -ЕПТА! ЩА НАШИ ПОБЕГУТ! -Дура, это на второй урок! -А... Ну подумаешь! У тебя что? Дэв вопросительно посмотрела на подругу, слегка приподняв бровь. Алекс охнула: -Ебать копать, английский! Классуха забьет! Алекс побежала в раздевалку, вслед за ней рванули и Ксав с Дэв. Дэв резко затормозила и налетела на Алекс. Они повалились, как из под вешалок вылез дношник Алекс. Высокий черноволосый парень помахал ей рукой и заржал: -Че, Ал, уже соблазняешь восмиклашек? Алекс, уже успевшая переобуться в черные балетки, швырнула в него рюкзак, показала фак валяющейся Дэв, за что получила новый полив матами от подруги. -Ладно, мы почапали! Бывайте) Алекс помахала рукой друзьям и пошла вслед за своим другом. -Ладно, поперли, у нас история! Ксавьер усмехнулся и побежал -Ах ,ты, пидорасина! Девушка быстро переобулась и кинула грозный взгляд на парня. Тот стоял и смеялся. -Раз... Два...Тр... Но договорить он не успел. Дэв, быстро переобувшаяся, рванула на Ксава, он чуть не упал, но увернулся и побежал. -БЕГИ, СМЕРТНЫЙ! -Отсать, тупая девка! Ребята с бешеной скоростью погнали на третий этаж. Они, отдышавшись, остановились напротив двери, где проходил урок истории. Дэв, пытаясь отдышаться, достала бутылку с водой. Ксавьер, постояв секунды три, отдышавшись, помолившись банану, (ах, так нельзя он же христианин) постучался. -Пройди, смертный, и узри гнев верховного божества! Голос был очень глухой и низкий. Будто боженька харкнул. Ксавьер переглянувшись с перепуганной подругой, потянул на себя дверь. Зайдя в класс, ребята в полном ахуе обнаружили мужчину в ярко-розовых штанах и головой коня. -О, голубки причапали... Дэв оглянулась и посмотрела на Энн и Снежу, которые, видимо, не очень понимали с хули он делает. Хотя у девок были абсолютно розовые лица, но об этом уже в другой истории...