phantom limb

Фантомная боль — боль в ампутированной части тела. Боль от исчезнувшего. Боль там, где болеть не должно. Медицинский термин даёт идеальное описание моему душевному состоянию. Зачастую, фантомные боли проявляются сразу же после ампутации части тела, а у некоторых — даже через года. В моем случае призрачная боль продолжается вот уже четыре года. Порой, она сопровождается каузалгией. Каузалгия — интенсивная жгучая боль. Чувствовали ли Вы когда-нибудь это пожирающее изнутри чувство, сжимающее словно обручем все органы внутри, сдавливающее дыхание. Пекущие и разрывающие ощущения от того, чего даже нет. Воспоминания, которые были запечатаны в моем подсознании, как гербарий между страницами книг. Воспоминания такие же сухие и безжизненные, их невозможно вернуть и заставить цвести дальше, сколько бы ты их не поливал. Гербарии раздавлены, убиты, они хрупкие и из-за малейшего неправильного движения способны разломаться и рассыпаться в любой момент. Но абсолютно каждый прекрасен по-своему. Я чувствую тебя, даже если тебя давно нет в моей жизни. Нет, скорее я чувствую боль от тебя. Эти ощущения охватывают меня полностью: зудит под кожей; острыми импульсами направляются в подсознание все новые и новые воспоминания; стреляющая боль в голове; жгучие, пробирающие до дрожи мысли о тебе. Я могу отвлечься, забыть, заменить, сбежать или уйти. Однако это лишь временное обезболивающее с целым списком побочных эффектов. Любые обезболивающие способствуют привыканию и в конечном итоге перестают действовать. А боль увеличивается. Как вылечиться? Сплошные банальные советы от людей, которые никогда не болели. А я болел тобой. Я не хочу заменять ампутированную часть новым протезом. Он может подойти к моему телу, стать недостающим пазлом, но никогда не будет настоящим. Я не хочу пичкать себя таблетками, зависеть от них и перестать чувствовать что-либо. Я не хочу питать себя глупыми сказочными надеждами, будто моя недостающая часть снова вернется, как ни в чём не бывало. Я просто хочу освободиться от боли и продолжить жить, а не существовать, даже если навсегда останусь неполноценным. Знаешь я всегда был безумным. И я воплотил свое безумие в тебе. Ты был частью меня. А потом ушел. Ужасно эгоистично, неправильно, несправедливо. Спустя четыре года я все еще думаю, потому что не в состоянии отпустить. Мысли о тебе возрождаются в моей голове, как феникс, восставший из пепла. Возгораются ярко-красным пламенем, оставляя новые ожоги. Причиняя новые страдания, отковыривая свежезажитые раны и напоминая о старых шрамах. Тебя нет, но я все еще чувствую боль. Боль, которая, видимо, никогда не утихнет.