Музыка моей мечты

Глава XIV

I

День 4.

Сегодня во время обеда, один из пациентов рассказал мне весьма странную и, не имеющего никакого смысла, историю. Все началось с того, что он попросил меня описать свою жизнь, не упоминая себя и свои воспоминания. Я долго ломал голову, пытаясь понять, чего от меня хотел этот незнакомец. Взяв инициативу на себя, мужчина лет пятидесяти или пятидесяти двух, решил поделиться своей историей первым. Однажды, одинокий мужчина нашел собаку, которая была при смерти и лежала на обочине дороги. У этой собаки был ошейник, и мужчина сразу же понял, что бедняжку безжалостно бросили. Подобрав брошенного пса, они отправились в ветеринарную клинику. По дороге мужчина вдруг осознал, что может приютить его и оставить себе, ведь он жил один. С того самого дня, у одинокой и брошенной собаки появился новый смысл жизни. Мужчина и собака были неразлучны. Каждый день, они вместе гуляли, играли, кушали, спали. Жизнь казалась прекрасной и полной смысла. Спустя несколько месяцев, к мужчине в гости приехала его старшая сестра с ребенком. И пока они готовили кушать, оставили собаку наедине с годовалым ребенком, что оказалось огромной ошибкой. Маленькая малышка схватила собаку за ухо, и это оказалось триггером для нее: собака вспомнила своих бывших хозяев и как они били ее. Она машинально и за секунду укусила маленькую девочку за руку, практически поместив всю ее руку в свою пасть. Забежав в комнату из-за криков ребенка и рычаний собаки, мужчина чуть не упал в обморок. С трудом отцепив собаку от девочки, его сестра с дочкой сразу же уехала в больницу, а мужчина отвез свою собаку в ветеринарную клинику и усыпил ее. Он был разбит, потому что знал, что его питомец даже не понимал, что происходит, но в его глазах читалось доверие и любовь. Дойдя до этой части истории, незнакомец со слезами на глазах, закрыл свои глаза и тяжело выдохнул. Мы просидели в тишине некоторое время, и затем он продолжил: В этой истории, как ты уже, наверное, понял, я являюсь собакой. Я спросил его как это возможно. Ведь, даже, если бы это история являлась метафорой, это не имело бы смысла, ведь он все еще жив. Я действительно не понимал сути этой истории и не думал, что мои вопросы могли быть весьма необдуманными. Но, в конце концов, он ведь первый начал этот рассказ, не так ли? Этот мужчина лишь грустно улыбнулся и согласился со мной. Я старался об этом не думать, ведь я здесь не для того, чтобы заводить друзей. День 6. Я только что понял, что мы ведем эти дневники для себя, а не для того, чтобы наши психотерапевты анализировали наши записи. Неделю назад, когда меня только поселили сюда и выдали в руки дневник, я старался сюда не писать ничего личного. Честно говоря, первые несколько дней я описывал сюжеты своих любимых фильмов. И сейчас, когда Нейт Ричардс, мой психотерапевт, с удивлением сказал, что не собирается читать мой дневник, я с облегчением понял, что могу писать сюда абсолютно все, что захочу, и никто этого не прочтет. На наших групповых встречах, который ведет другой специалист, нам посоветовали вести теневую работу во втором дневнике для того, чтобы познакомиться со своей “темной” стороной. Что поможет понять свои скрытые и бессознательные мысли и бла, бла, бла. Честно говоря, я жульничаю и совмещаю свою теневую работу с исцелением своего внутреннего ребенка. Нам дают вопросы каждый день, и я беру вопросы для своего внутреннего ребенка и добавляю в теневую работу. Не знаю замедляет ли это мой процесс, но я не вижу никакого смысла в этих работах. Как это может мне помочь чувствовать себя лучше? У меня нет сил даже для того, чтобы застелить постель, а от меня требуют глубокого анализа? День 7. Сегодня Луи приехал навестить меня. Он чувствовал себя виноватым, потому что думал, что у меня депрессия из-за него. Просто чушь какая-то. Как человек, который когда-то спас меня, мог стать причиной моих проблем? По правде говоря, Нейт сказал, что у меня запущенная депрессия и тревожность. Я тогда не понял как это возможно, ведь я никогда не пытался убить себя. И тогда Нейт сказал, что я думаю о суициде как о своем запасном варианте при малейшей возникшей проблеме, и здоровый человек не имеет таких мыслей. Нейт верит, что у меня появилась тревожность еще в детстве, а депрессия, когда я незаконно переехал жить в Лондон. Мне было очень сложно переварить эту информацию. Неужели, я практически всю жизнь был в депрессии? Но я никогда не пытался убить себя. Конечно, у меня очень часто были мысли об этом, но разве они не у всех людей? Как оказалось не у всех. День 8. Я подружился с тем мужчиной, который сравнил себя с собакой; его зовут Стив. На самом деле он вполне хороший человек. Его комната находится напротив моей, но он делит ее с другим человеком. Я ни с кем не делю свою комнату, потому что мой план лечения немного дороже. Первые пять дней были бесплатными из-за моей страховки, и последующие, проведенные дни здесь, оплачивает моя сестра. Конечно, в этой больнице есть люди, которые не могут себе позволить лечение. Для них пребывание здесь бесплатное. Но их сеансов с психотерапевтами намного меньше, а групповых встреч больше. Мне не хотелось, чтобы Эмма оплачивала мое лечение, когда я могу получить его бесплатно. И к тому же мне не хотелось, чтобы моя младшая сестра заботилась обо мне. Я этого не заслуживаю: я должен был заботиться о ней все эти годы. Но она утверждает, что оплачиваемое лечение лучше и интенсивнее. Изначально я должен был здесь остаться на 6 дней, чтобы за мной понаблюдали. Но Нейт теперь уговаривает меня остаться как минимум на месяц. Ну, конечно, он посоветует остаться на месяц, мы же оплачиваем лечение. Я высказал свое мнение Эмме, что я считаю они пытаются высосать из нас деньги. Она ответила, что, если мне это действительно поможет, она готова отдать все свои деньги. Я сразу же замолчал, потому что почувствовал себя виноватым. День 10. Сегодня Эмма привезла мне несколько книг Стивена Кинга, потому что мне скучно в этой психиатрической больнице. После сеансов я обычно гулял на улице и ходил в ближайшую кафешку, чтобы попить вкусный капучино с корицей, а вечером каждый день пересматривал Титаник. Вчера, к сожалению, Нетфликс убрал Титаник, и я позвонил своей сестре, чтобы она купила мне диск с этим фильмом, но как на зло она не могла нигде его найти. Кстати, Нейт по какой-то причине думает, что я вижу свою жизнь, как фильм Титаник? Что моя надежда на любовь и свободу постоянно “тонет”. Я подумал, что это полная чушь. Если бы мой любимый фильм был Крик, то что, я бы видел свою жизнь как ужастик? Не понимаю почему люди постоянно пытаются найти глубокий смысл в обычных вещах? Я не глубокий человек и не придаю никакого смысла в свои действия. Мои отношения с сестрой стали намного ближе. В тот день, когда Луи узнал об Исаке и уехал, собрав свои вещи, мое состояние ухудшилось. Я каждый день лежал на кровати, не кушал, не пил и постоянно пересматривал Титаник. Через неделю моя сестра приехала ко мней домой, чтобы проведать меня, так как я не отвечал на звонки; увидев мое состояние, она записала меня на прием к психотерапевту. Я не видел в этом никакого смысла, но согласился ради нее. На своем втором приеме, Нейт сразу же посоветовал мне лечь в психиатрическую больницу. Я опять-таки не видел в этом смысла, но мне было тяжело было смотреть на грустную Эмму. Я не смог защитить ее в детстве, поэтому мне хотелось сделать все лишь бы не дать ее в обиду. Мне казалось, что это была моя единственная цель на данный момент. Не знаю. Есть ли в этом хоть какой-то смысл? День 12. Мне опять меняют антидепрессанты. Причина оказалась глупой: они не совместимы с моими лекарствами от тревожности. Как это работает?! Они разве не должны быть профессионалами в своем деле? Менять лекарства для меня — это сущий ад. Такое ощущение, будто мой мозг готов лопнуть в любой момент. Организм пытается привыкнуть к лекарствам, но мозг словно отказывается это делать. Не знаю помогают ли антидепрессанты, но я больше не чувствую грусть. Но и радость тоже. Я словно перестал чувствовать абсолютно все и не сказал бы, что меня это пугает. После сегодняшнего ужина меня стошнило, и я понятия не имею почему. Плюс к этому, моя голова очень сильно болела. Я хотел принять таблетку от головной боли, но один из работников остановил меня, и отобрав мои таблетки, сообщил Нейту, что я пытался себя убить. Оказывается, таблетки от головной боли нельзя смешивать с моими антидепрессантами, так как это может привести к летальному исходу. Я понятия не имел и пытался объяснить это Нейту. Но он утверждает, что я хотел это сделать на подсознательном уровне, ведь он предупреждал меня несколько раз с какими лекарствами нельзя смешивать мои антидепрессанты. Я считал, что это полнейшая чушь, но не знал, что сказать. Пока я разговаривал с Нейтом, мою комнату обыскали и отобрали все таблетки, которые я имел (даже для понижения давления). Может это и к лучшему. День 13. Сегодня Луи принес мне мясной пирог, о котором я мечтал все дни пребывания в больнице. В первую неделю между нами чувствовалось напряжение, но сейчас мы разговариваем как прежде, и я чувствую его поддержку. В тот день, когда он собрал свои вещи и уехал, он написал мне, что хочет развестись. Мы больше это не обсуждали, но я знаю, что он все еще этого хочет. Если честно, я тоже этого хочу. И не потому, что Луи заслуживает большего, а потому что я хочу сосредоточиться на себе. Я думаю, что я заслуживаю этого. Не знаю это мои мысли, или Нейта, но я впервые жизни начинаю думать о себе и не чувствую себя виноватым. Эмма призналась, что Исак тоже хотел навестить меня, и я попросил ее, чтобы она ему сказала, что не стоит этого делать. Последнее чего я хотел, это чтобы Исак видел меня в таком состоянии. Я хочу чувствовать себя лучше и думаю, что способен на это. День 17. Иногда мне, кажется, что в моем мозгу Почему я всегда На сегодняшнем сеансе с Нейтом я молчал и ничего не говорил. Не потому, что я ему не доверяю. На самом деле, после первой недели я перестал скрывать от Нейта абсолютно все и признавался даже в своих самых темных секретах. Например, как я считаю, что у меня в жизни ничего не получается, даже быть в депрессии. Ведь, в отличии от Стива, моя жизнь прекрасна. Конечно, детство у меня было не простым, но и у других людей тоже, и они в полном порядке! Моя жизнь простая и не сложная, и тот факт, что я в депрессии делает меня еще более тревожным и виноватым. Какое право я имею чувствовать себя паршиво, если все хорошо? Помню, раньше, когда я и Луи ужинали вместе, иногда я уходил куда-то глубоко в себя и словно отделялся от своего тела (Нейт объяснил мне, что это моя защитная реакция и это называется диссоциация.) Тогда Луи постоянно спрашивал, что не так, что такое? И мне всегда хотелось ответить: “Не знаю. Все не так?”, но даже я не мог понять, в чем именно проблема. Почему я не могу оставить свое прошлое в прошлом и быть счастливым? Я молчал на сегодняшнем сеансе, потому что был разбит. За эти несколько дней я успел подружиться со Стивом. Его жизнь была намного сложней и запутанней моей; он мне ничего не рассказывал про свою жизнь за стенами больницы, но по его некоторым рассказам я вполне мог представить ее себе. Лишь, однажды, Стив рассказал, что ударил свою дочь, когда был пьян, и после этого случая, он никогда не был прежним. На мой 14 день пребывания в этом места, Стива выписали из больницы. И в тот же день он повесился у себя в квартире. Он был абсолютно один, и его обнаружили только сегодня утром. Из-за вони его трупа. Перед тем как покончить с собой, он съел два бургера с картошкой фри. Еда не успела перевариться и вышла наружу, как только Стив умер. Я помню он мне рассказывал, что не хочет убивать себя только потому, что будет неловко, когда обнаружат его тело. Стив понятия не имел, что его тело обнаружат в еще более “неловком” положении. Забавно, что я узнал намного больше о жизни Стива, чем когда он был жив. После его смерти, его телефон и другие личные вещи были тщательно проверены. Оказалось, что он писал письма своей дочери каждый день, и все эти письма были переданы ей. Об этом мне рассказал бывший сосед Стива, который все еще в этой больнице. Так же, я узнал, что он профессор антропологии и что он безумный фанат музыки Исака. Так странно осознавать, что, если бы он был жив, я мог бы познакомить их. Но теперь это никогда не произойдет. Последнее, что я узнал о Стиве, это что у него запущенная депрессия и ему ничего не помогало. Он получал немного другое лечение, а именно глубокую стимуляцию мозга. Как я понял в его головной мозг имплантировали провода и посылали электрические импульсы. Ему все равно надо было принимать лекарства и эта стимуляция не должна была вылечить его депрессию, но сделать так, чтобы он хотя бы немного чувствовал себя лучше. Интересный факт, но по какой-то причине это лечение запрещено во многих штатах США. Хорошо, что мы не в США. Хотя, в этом смысла нет, ведь Стив мертв. Неужели, он был обречен с самого начала. Неужели, его история про собаку теперь имеет смысл, если теперь он мертв, так же как и собака? Сегодня я молчал на сеансе с Нейтом, потому что я хотел бы отдать свою жизнь Стиву, ведь он заслуживал это. День 22. Мне стало немного лучше. Как я понял мои антидепрессанты и лекарства от тревожности наконец начали работать. Мой мозг немного затуманен и мысли стали намного медленнее, но хотя бы я чувствую себя лучше. Конечно, мне, кажется, что я становлюсь каким-то другим человеком, но Нейт сказал, что я становлюсь собой. Мне стыдно говорить, но я скучаю по прежнему себе. Мне непривычно от нового себя. У меня все еще нет энергии на жизнь, и я не чувствую никаких эмоций... но я рад, что решился на лечение. День 23. Сегодня я плакал из-за упражнения для исцеления своего внутреннего ребенка. Я написал письмо себе двенадцатилетнему. Я извинился за то, что не смог себя защитить и за все разы, когда винил себя или думал о смерти. Я увидел себя с совершенно другой стороны. Мое чувство вины начало немного пропадать. Я вдруг осознал, что пережил и мне захотелось обнять себя. Я заслуживаю чувствовать себя в безопасности. - Нейт запретил мне пить кофе, так как это вызывают во мне тревожность. Оказывается, дрожь и волнение после кофе — это ненормально. Из-за этого я перестал посещать полюбившую кафешку, а мои дневные прогулки стали короче, но более глубокими? Иногда мне, кажется, что уединение с природой очищает мою голову, и я перестаю замечать побочные эффекты от лекарств. Грусть из-за смерти Стива перестала так давить и душить. Но, к сожалению, из-за этого я чувствовал себя виноватым. День 25. Меня должны выписать из больницы на следующей неделе. Нейт заметил мои улучшения и похвалил меня. Я признался ему, что все еще чувствую себя виноватым из-за... всего? Почему я был в депрессии столько времени, если моя жизнь не была такой уж грустной, не считая детство. Когда я работал уборщиком, моя жизнь не была уж такой трагичной. Мне нравилось быть одному. А когда я встретил Исака, моя жизнь стала намного лучше? Но даже так я умудрился все испортить. Я оттолкнул его и все что мы пережили вместе и сбежал из города, оставив его одного. Иногда я думаю, если бы я остался с Исаком, может моей депрессии и не было бы? Он делал меня счастливым, а я его. Да, у меня есть проблемы с доверием, и я отталкиваю людей, как только осознаю, что они готовы остаться со мной до конца жизни... Но, возможно, с Исаком я бы преодолел все свои проблемы и смог стать самим собой. Найти работу, завести семью и прожить долгую и счастливую жизнь. Возможно, я бы не считал суицид запасным вариантом и на самом деле наслаждался жизнью, как любой другой здоровый человек. Я ошибался. Нейт объяснил мне подробно как мое детство повлияло на меня и мое отношение с окружающими. Почему я отталкиваю людей, когда понимаю, что они хотят быть со мной. В моем детстве никто не оставался на долгое время, даже моя сестра, и мое подсознание приняло это как должное. Отталкивая людей, я заодно проверял действительно ли они хотят быть со мной. А моей альтернативной “счастливой” жизни с Исаком никогда бы не было. Я выучил очень важный урок. Любовь не лечит ментальные заболевания. И это не является обязанностью моих партнеров. Это помогло мне понять себя и все свои поступки. Мне очень жаль, что я причинил столько боли самым близким людям, но я не должен винить себя за это. В это, конечно, сложно поверить, но я стараюсь. День выписки. Я признался Нейту, что не хочу покидать больницу. Как ни странно, я чувствую себя здесь в безопасности. Внешний мир пугает меня, и мысль о том, что мне предстоит развод, вызывает во мне очень сильную тревожность... Но я рад, что Нейт будет рядом. Мысль о том, что он мне поможет, делает меня чуточку спокойнее. --- Внешний мир устрашает. Я отвык от него и мне все незнакомо. Я не узнаю себя в отражении зеркала и мне хочется смыть все свои лекарства в унитаз. Но я держусь. Ради себя. Луи поддерживает меня во всем и утверждает, что мы не обязаны разводиться, что он всегда будет рядом. Я не могу с ним так поступить, не после всего что натворил. Из-за сеансов с Нейтом, я заметил нездоровые тенденции в Луи. Его забота о других намного сильнее чем о самом себе. И я решил поговорить с ним об этом. Сев перед ним, я уверил его в том, что он заслуживает лучшего, что он должен перестать думать о других и начать заботиться о себе. Я пытался уверить его в том, что его глупое предсказание это неправда, и он обязательно найдет себе кого-нибудь. И самое главное, что я всегда буду рядом. Луи плакал у меня на коленях почти до самого утра. Развод — это так тяжело. Особенно, когда любишь человека так сильно, но понимаешь, что вам не суждено быть вместе.

II

Прошел год с последней встречи Исака и Эвена. В первые несколько месяцев, Вальтерсен пытался встретиться с Эвеном после того, как узнал, что он был в больнице. Но, поговорив с Эммой, Исак понял, что ему стоит прекратить. Эмма прекрасно понимала, что Исак хотел поддержать Эвена, особенно во время его развода, но она объяснила ему, что некоторые трудности в жизни нужно проходить одному. Посоветовав Вальтерсену, подождать, когда Эвен выйдет на связь первым, она попрощалась и так же исчезла из его жизни, как и Найшем. Исаку было тяжело, но он с головой погрузился в карьеру. Он потерял многих фанатов после неприятного инцидента со слитой информацией, и многие прозвали его “разрушителем счастья.” Исак гордо принимал критику в свою сторону, потому что понимал, что заслуживает этого. Но он был благодарен, что его родители и друзья были рядом. Исак молился, чтобы у Эвена была и своя поддержка. Исак продолжал преподавать в университете несмотря на то, что изначально он должен был поработать всего лишь семестр или два. Но ему нравилось быть учителем. Многие студенты недолюбливали его, но ему было все равно. Работа помогала забыть об Эвене, хоть и на некоторое время. Однажды, перед зимними каникулами, Исак случайно подслушал разговор студентов в туалете. Они говорили о том, что Исак эгоист и практически заставил Эвена встречаться с ним в далеком прошлом из-за того, что у него не было денег, и что в их отношениях было заметное доминирование, и что у Найшема не было выбора. От этих слов, Исак онемел и не мог двигаться. Он остался в туалетной кабине до самого вечера, горько глотая свои слезы. Исак не мог поверить в услышанное. Неужели, это правда? Нет. Невозможно. Это была чистая любовь. Вернувшись домой, Исак повалился на свою кровать и проспал до самого утра, упустив телефонные звонки. На следующий день, проснувшись рано утром и проверив свой телефон, Исак не мог поверить своим глазам. Его руки дрожали, а сердце бешено стучало. Эвен звонил ему два раза и оставил сообщение: “Привет, Исак. Не хочешь встретиться?” Сначала Исак подумал, что он все еще спит, но убедившись, что это реальность, нервно рассмеялся. Он ходил по квартире из стороны в сторону, пытаясь понять, что делать. Набравшись смелости, он напечатал: “Привет, Эвен! Конечно.” Ответ пришел почти моментально: "Отлично! Когда ты свободен? Не хочешь пообедать у меня?” Исак принял приглашение и сказал, что может встретиться сегодня, так как он свободен. Это была ложь. Исаку пришлось отменить важную встречу с Крисом, но он был не против. По дороге к Эвену, Исак дрожал от страха и не знал, чего ожидать. У себя в голове он строил множество возможных сценариев, чтобы ему было легче при разговоре с далеким знакомым. Но проблема в том, что Исак понятия не имел, о чем Эвен собирался говорить спустя год. От волнения, в животе Исака неприятно крутило. Дойдя до двери, Вальтерсен долгое время не решался постучаться. Эвен переехал в новую квартиру в не самом безопасном районе города, и услышав шаги где-то вдалеке, Исак резко постучался, чувствуя, как страх одолевает его. Через несколько секунд дверь отворилась и Исак увидел Эвена. После антидепрессантов Найшем заметно прибавил в весе, и он очень волновался, так как боялся, что Вальтерсен будет смотреть на него с презрением или с отвращением, ведь когда-то Исак нелестно отзывался о фигуре Луи. Но Эвен был не прав. Исак видел перед собой совершенно другого человека. Человека с огоньком в глазах, с розовыми щечками и совершенно другой энергией. Исак, конечно, заметил набранный вес Эвена, но он считал, что это ему к лицу. Он считал, что Эвен выглядит здоровым и счастливым. Широко улыбнувшись, Исак старался сдерживать свои слезы; он гордился Эвеном и был счастлив. - Проходи, - Эвен мягко улыбнулся и отошел в сторону, позволяя Вальтерсену пройти в квартиру. Квартира-студия Найшема была небольшой, но уютной. По всей квартире были разбросаны книги, а в прихожей и зале было полно комнатных растений. Запах был приятным и свежим. Из кухни доносился свист чайника, и Эвен побежал к плите. Исак медленно прошел в зал, внимательно наблюдая за Эвеном. Его сердце бешено стучало от волнения и глубоко выдохнув, он повернулся в другую сторону, стараясь не смотреть на Эвена. И тогда он заметил рыжего кота, лежащего на диване, и не сводящего с него глаз. Исак неловко потер свой локоть и отвернулся от кота, вновь стоя лицом к Эвену, который осторожно поставил две чашки с пакетиками от чая на стол. - Лазанья будет готова через пять минут, - Эвен прервал тишину. На его лице была нервная улыбка. - Хорошо, - ответил Исак и вновь уставился на кота. - Его зовут Марс, - Эвен схватил две кружки, которые стояли на столе, и подошел к Исаку. - Красивое имя, - неловко ответил Исак, и неуклюже схватил предложенную кружку с чаем. - Когда я выбирал себе кота, то мой выбор сразу же пал на нем. - Эрен притих, словно решаясь сказать что-то. Тихо выдохнув, он продолжил, - из-за его зеленых глаз. Они сразу же притянули меня, напоминая мне одного далекого знакомого. Голова Исака кружилась. Он не мог поверить в происходящее: Эвен стоит перед ним и сравнивает его глаза с глазами своего кота. Исак медленно сел на диван рядом с Марсом, и поставив кружку на пол, прикрыл свое лицо ладонями и шумно вздохнул. - Прости, - тихо проговорил Эвен. - Почему сейчас? - устало произнес Исак и, опустив свои руки, внимательно посмотрел на Эвена. - Спустя столько времени? - Я хотел убедиться в том, что больше не причиню тебе боли, - взгляд Эвена стал заметно мягче, а на лице появилась скромная улыбка. - Я, конечно, ни на что не надеюсь, но, - Эвен подошел к Исаку и, опустившись на колени, осторожно взглянул ему в глаза, - может мы хотя бы будем друзьями? Я не удивлюсь, что спустя столько времени ты ничего не чувствуешь ко мне. - Эвен, - тихо произнес Исак. - Исак. - Конечно, я хочу быть твоим другом, - Исак аккуратно взял руку Эвена и мягко сжал. - Мы не виделись чуть больше года, многое изменилось. - Я понимаю, - Эвен улыбнулся и сжал его руку в ответ. - Неужели, ты все еще хочешь быть со мной? С “разрушителем счастья”? - неуверенно спросил Исак. - Хочу, - твердо произнес Эвен, погладив ладонь Исака большим пальцем. - Даже если все будут нас осуждать? - Исак вопросительно посмотрел на Эвена. - Все точно будут нас осуждать. - Ну и пусть, - ответил Эвен с улыбкой на лице. - Ну и пусть, - повторил Исак. Его глаза были наполнены слезами.