Порыв

Я даже не знаю, когда все это началось. Наверное, с переписки потому что иного варианта того, как мы вообще познакомились просто нет. Я тогда начала переписываться вообще с другим человеком, но в итоге познакомилась еще и с тобой, за что безмерно благодарна. Это меня действительно убивает. Все, что происходило напоминает какой-то третьесортный фанфик о влюбленности по простой переписке. Ты знаешь, что такой человек есть, ты с ним много общаешься, но потом он становится для тебя чем-то большим. Намного большим, чем друг. Чем просто симпатия. Действительно словно какой-то фанфик. Никогда не думала, что такое произойдет со мной. И, наверное, мне не стоило признаваться в этом. Потому что после все изменилось до неузнаваемости. Я знаю, что я, вроде как, после разговора с тобой, пообещала что-то сделать с этим. Но увы, первая влюбленность слишком сильная, чтобы как-то пытаться что-то с ней сделать. Ее нужно просто пережить. Возможно, с болью, слезами, но пережить, чтобы не было после так больно. Именно с этот момент я почувствовала себя каким-то слабым инертным существом, от которого вообще ничего не зависит, ведь он просто существует и все вокруг него двигается. Только сам он стоит на месте и смотрит, как остальные двигаются куда-то, к чему-то. К кому-то. Я не смогла ничего с этим сделать. И ты прекрасно знаешь, что значишь для меня и я немного жалею, что сказала. Но одновременно я даже рада, что сказала, ибо писать и думать о том, что еще не все потеряно и мы сможем как-то хотя бы увидеться в жизни слишком больно. Возможно, дружба была бы для нас лучшим вариантом. Но мой эгоизм, может, а может и что-то другое не позволили мне молчать и страдать тихо и незаметно, а при общении пытаться оставлять какие-то забавные комментарии. Ты за пару тысяч километров от меня. Сейчас у тебя началась новая жизнь. Университет, в который ты хотела поступить, город, в который ты так хотела вернуться. Новые знакомства. Может, новая симпатия, любовь, отношения, которых тебе не смогу дать я, как бы не хотела с этой чертовой гражданской войной. Просто новые люди, которые быстро занимают места старых, загоняя их в "архив" памяти как просто ненужную информацию, которая, возможно, вспомнится, лет через сорок-пятьдесят. Меня это действительно пугает. До чертиков. Я одновременно хочу и боюсь того, что ты встретишь человека, с которым сможешь построить красивые долгие отношения. Я не имею никаких прав удерживать тебя от этого, учитывая то, что я, по сути, просто навязываю сейчас общение со мной, по сути. Ты пообещала, что скажешь сама, если надоест общаться или станет скучно. Я боюсь, что однажды ты скажешь это. И даже общаться как простые друзья я не смогу. Хотя, я и не смогу быть просто другом и ты это понимаешь. Сейчас мы вообще редко общаемся, по сравнению с тем, как было в начале, пока я не раскололась. Мне действительно не хватает этого, но я понимаю, что у тебя есть свои проблемы и дела и вмешиваться я не имею никакого права. Я имею права вообще требовать чего-то от тебя. Но я действительно просто заебалась, когда слышу звук пришедшего сообщения и с надеждой думаю, что это ты что-то написала за долгое время и заебалась разочаровываться каждый раз, когда это кто-то другой. Это раздражает. Но я всегда пишу тебе первой. Словно действительно навязываюсь и как тот щенок требую внимания к себе, хоть какого-то. Я каждый раз клянусь, что это в последний, ведь зачастую ты отвечаешь в лучшем случае через полдня, но все равно каждый раз пишу "доброе утро"и "добрый день". Отсутствие друзей как таковых и действительно сказывается и я вообще не понимаю, что я делаю не так, почему все так шарахаются от меня как от прокаженной, ведь сказать кому-то что-то плохое или отказать в помощи я не могу. Словно какое-то пушечное мясо, от которого есть польза, но общаться с ним просто нет смысла. Кажется, я действительно потеряла все свое достоинство и просто уже не могу. Просто становлюсь тряпкой, о которую так легко можно вытереть ноги и не особо париться о чувствах этой самой тряпки, ведь она же любит и все простит, даже не заикнувшись о том, чтобы нагрубить или высказать свое мнение. У меня уже складывается такое впечатление, что ты меня просто игнорируешь. Так потихоньку ограничиваешь общение, а после и вовсе перестанешь писать будто мы вообще не были знакомы. Или, может, ты просто нашла кого-нибудь и не хочешь говорить об этом, чтобы не обидеть. Но я бы действительно тогда смогла перестать надеяться на что-то большее, если бы ты мне сказала об этом. Больно думать, что кто-то будет к тебе прикасаться, любить, целовать, когда я не смогу дать тебе этого, как бы не хотела. Никогда не думала, что первая влюбленность будет такой болезненной и такой нужной одновременно. Прости, что я ничего не смогла с этим сделать. Наверное, я слишком слаба, чтобы отпустить. Ибо в сказки про то, что если ты отпустишь и к тебе это вернется, если это твое, я не верю. Слишком суровые реалии, когда ты каждую секунду думаешь о и молишься о том, чтобы к тебе в дом не прилетела мина или снаряд. Прости, если я действительно тебя чем-то обидела или поставила в неловкое положение. Ты знаешь, что намеренно я бы никогда не сделала этого. Я бы просто не смогла навредить. Блять, кажется, я действительно плачу. Я искренне надеюсь, что ты этого никогда не прочитаешь, ведь я ненавижу, когда меня кто-то из знакомых видит такой слабой. Это просто порыв. Я не смогла уже терпеть и сдержать свое обещание я не смогла. Я только горы стихов о тебе, наверное, которые вообще стоит сжечь, будет напоминанием об этом.