Я смотрю в небо, что оно прячет, Какие секреты и почему плачет. Поговорю с Богом. Пускай прошу глупость — Побыть с нею рядом, хоть на минуту.
— А почему тебе вдруг близка песня Нюши? — заинтересованно спрашивала журналистка, а я прокручивал в голове тот день. Эмоционально сложное интервью лично для меня, скажу честно, но пути обратно уже нет, сам согласился. (прим. автора: речь идет о концерте Егора 22 февраля в Crocus City Hall, где он исполнил песню Нюши «Только», добавив свой куплет, который потом вошел в песню «Миллион алых роз») — Мне просто нужно было высказаться, и в этой песне я выразил то, что у меня давно сидело внутри. Я никого не хотел задеть или обидеть, это просто то, что наболело. — То есть ты посвятил её Нюше? В какой-то степени. — В какой-то степени да. В какой-то степени, наверное, я сделал какой-то шаг для того, чтобы, знаешь, полностью отпустить всю эту ситуацию.
Я стою у машины и впервые за долгое время поджигаю сигарету. В школе еще баловался этим, и бывает раз в год, что опять клинит и тянусь за пачкой. Я только что вышел из отеля, где давал интервью. Я любил ее, это правда. И это интервью дал только потому, чтобы прекратить этот цирк, сплетни насчет наших отношений. У нее другие отношения, как я знаю, и обсуждения прошлого не будут играть на руку. Смотрю в небо. День сегодня холодный и облачный, любопытно погода совпала с моим настроением. Интересно, какие секреты скрывает это серое небо. Но интереснее узнать, какие секреты скрываетТы всегда будешь светом, а я — твоей тенью. Словами ранила больно, оказалось смертельно.
— Почему ты скрывал свой роман и чем всё закончилось? — Настало время подвести итог, потому что слишком много слухов вокруг крутится. Нужно раз и навсегда чётко ответить. Я бы не сказал, что у меня был роман с певицей Нюшей. Романы с певицей Нюшей крутят те парни, которые хотят быть с ней как с певицей, а у меня был роман с Аней. И воспринимал я её именно так, как настоящую девушку, а не какую-то певицу или образ со сцены. Мы с ней познакомились в самом начале моего пути, когда я почти не зарабатывал денег. У неё же всё было, она была суперзвездой. Она уже каталась на дорогих машинах, и зацепило меня в ней то, что она стала со мной встречаться, с обычным парнем. Значит, в этом была искренность. Не буду говорить за всю её семью, потому что у неё замечательная мама, но остальные её родственники не очень поддерживали выбор, так как не считали меня серьёзным, да и что я ей мог дать — у меня не было денег.
Твиттер Егора: «Ты слишком добрая для этого мира… Слишком наивная и доверчивая… Не возвращайся к прошлым ошибкам…»
Сигарету гасит дождь, а я вспоминаю ее. В наших отношениях я тоже баловался курением, а Аня всегда в шутку била по пальцах и потом еще целый день не позволяла целовать ее. Мол, она ненавидит запах дыма, а я им воняю долго. Помню, тогда я часами смывал запах дыма и жевал мятные жвачки, что вызывало у нее смех и поощрительный поцелуй. А потом это становилось все реже и реже, пока вовсе не перестал курить. Она делала меня лучше. Заставляла добиваться большего.— На тебя это как-то повлияло? — Я всегда про нас говорил на многих интервью, но всегда назвал её «Она», но Ню — это самая лучшая девушка, которая была в моей жизни. Она была для меня мотиватором, давала мне пинок, когда я опускал руки. На протяжении трёх лет я пробовал, писал, но ничего не получалось. За всё это я ей хочу сказать огромное спасибо.
Твиттер Егора: «Ты — мой повод быть лучше.»
Аня часто казалась мне неземной, воплощением идеала. Она была моим ангелом-хранителем, счастьем, музой. И она всегда останется такой для меня. Светом. Лучиком солнца в моей темной жизни. А — ее тенью. Всегда рядом, всегда готов укрыть собой и защитить. Что угодно для нее мог сделать. Я всегда бежал, спешил, весь в делах, работал над альбомом, куда-то ездил, фотосессии, интервью. Начинающий артист должен светиться везде и напоминать о себе, именно так сказал Тимати. Но только она могла остановить меня, нажать на кнопку паузы. И тогда я, довольный и счастливый, валялся с ней в кровати, смеялся и радовался жизни, не вспоминая о другом. Мы ходили гулять больше ночью, чтобы не узнали. Я не хотел, чтобы о нашем романе знали. Всегда была только таинственная «Она», о которой я восторженно говорил. Мне не нужен был пиар от нее. Только она, ее душа и тело. Большего не надо. У меня был роман именно с Анной Шурочкиной, я воспринимал ее так. А она была рядом с Егором Булаткиным. Егор Крид и Нюша оставались на сцене, на обложках журналов, музыкальных каналах. Рядом друг с другом мы были настоящими. По крайней мере, я в это верил.— Егор, да я устала ждать. Ты пишешь песню, но ничего не происходит! Ты ходишь на студию, по мероприятиям, но результатов ноль. Мне надоело прятаться, мне все это жутко надоело. Не получится ничего из этого, ни с твоей карьеры, ни с наших отношений, — в разгар ссоры сказала она, присев на диван. Вообще, ссорились мы не так и часто, но если уже заводились, то весь негатив выплескивался на раз-два. Все творческие люди безумно эмоциональные и чувствительные. — Я делаю что могу и ты это знаешь, Ань. Так быстро нереально достичь успеха. У меня альбом в процессе, он выстрелит, я точно знаю, ты сама это говорила, — уже в который раз объяснял я. Только недавно начал свой путь, своими силами. У нее же отец в шоу-бизнесе, да и на сцене она уже суперзвезда, а я — так, любитель. Но скоро и я обязательно достигну того, чего хочу. — Наверное, папа был прав… Мне не стоило начинать отношений с тобой. Из этого не будет никакого толку, — тихо проговорила она, но я все услышал. Ее отец всегда был против нас, и это было безумно тяжело — конкурировать с ее семьей, можно так сказать. — Так почему ты здесь, раз я такой плохой?! Почему ты все еще с таким неудачником, как я?! Да, я недавно переехал в Москву, уж прости, но за два года успеха я не достиг успеха и не стал звездой мирового масштаба. Ты покажи хоть одного, кто своими силами за два года был на вершине! Ну? Я слушаю, — кричал я, а она молчала. Как всегда, я кричу и психую, активно жестикулируя, а она тихо плачет. — Почему ты еще не ушла от меня? Зачем вообще продолжать эти отношения, раз не стоило их и начинать? — Да потому что я люблю тебя! — вдруг крикнула она спустя пару минут молчания. Я уже не слышал ее тихих всхлипов, и сам дышал ровно и спокойно, засунув руки в карманы и смотря в окно. — Прости, я на нервах ляпнула, не подумав. Просто… Извини, пожалуйста, — она обнимает меня сзади, обвивает меня руками за торс, целует в плечо, а затем в шею. Слабое место, черт возьми. — Я знаю, что у тебя все получится. День сложный, концерт, папа наседает, вот и психанула. Кстати, ты говорил, что сомневаешься, какая лучше музыка пойдет под новую песню. Пойдем, посмотрим, — улыбнулась она, а я молча повел ее в мою мини-студию. Сегодня мы были у меня дома, хотя жили мы практически вместе. И хоть она извинилась, а я простил и остыл, эти слова надолго отложились в голове и сердце. Больно. Слишком больно ранила, даже смертельно. Морально я убит.
Счастье было так близко, — и мы это знаем. Себя виню я за это, ведь мы ценим, когда теряем.
Твиттер Егора: «Я — Человек-Батон. Я сохну по своей крошке.»
Еще чуть-чуть и мы были бы счастливы. Я собирался делать ей предложение, хотел купить большой дом, чтобы наша большая семья поместилась там. Да, хотел много детей и большую семью. Все дело во времени. Возможно, встретились бы мы чуть позже, когда я достиг бы большего, или хотя бы ближе к вершине, все бы получилось. Она бы обязательно стала Булаткиной. А с другой стороны, разве когда любишь человека, смотришь на его социальный статус? Разве не все равно, сколько нулей на его банковском счету? Получается, она и не любила? Не верю. Не хочу верить. Это были самые серьезные отношения в моей жизни, я больше не мог полюбить так сильно, да даже на сотую часть того, что было, вряд ли когда-либо смогу почувствовать. Любовь — такая штука, которая если приходит, то только раз. И поистине везет только тем, кто может удержать ее в своих руках и сердцах, провести с любимым человеком всю свою жизнь. Но большинство тех, кто просто чувствуют это, а потом, со временем, отпускают, их пути расходятся. Да, потом они заводят семьи, появляются другие чувства. Хотя, в сердце и живет та самая… первая и последняя любовь. Черт, это крайне сложно. Почему люди из-за своей глупости расстаются? Почему забивают на настоящие чувства? Невероятно сложные мы существа — люди. Я знаю, что у Ани уже есть какой-то парень. Может, он подарит ей то, что не смог дать я. Может, для нее материальная составляющая важнее чувств. Или я чего-то не понимаю. Или она перепутала, называя любимым меня. Но теперь я с каждым днем становлюсь известнее, работаю 24/7, достиг многих целей, будь мы вместе сейчас — могло бы получится. Я даже думал о том, чтобы все вернуть. Хотя бы попробовать. Но уже слишком поздно менять что-либо. Ведь мы ценим, когда теряем. Я привык к ее поддержке, крепких объятиям, страстным поцелуям, совместному отдыху. А теперь ее просто нет рядом и я понял, каким был дураком. Я слишком много ревновал, психовал. Где-то был слишком слабым, где-то — слишком сильным. Я виноват в нашем разрыве, безусловно.Твиттер Нюши: «Можно расслабиться только в тех руках, которые тебя не отпустят…» Твиттер Егора: «Она — мой мир, и я скрою ее от всех.»
Я бы не отпустил тебя сейчас. Ни за что не отпустил бы, любимая. В этом была моя самая большая ошибка. Я должен был просто забросить тебя на плечо, отнести в свою квартиру и не переставать целовать. Я бы дал тебе и деньги, и чувства, да что хотела бы. Но я просто отпустил, как пацан. Или же наоборот? Говорят, что когда любишь — можешь отпустить человека, чтобы он мог стать счастливым. Но ведь любимых не бросают, от любимых не уходят. Или это было не твое решение? Родная, если бы ты только сказала, мы бы все решили, точнее, я бы все решил. Поверь мне, эти проблемы бы показались такими ничтожными, когда мы были бы мы были вместе. Только ты и я. Наш собственный маленький мир, где мы бы жили так, как хотели бы мы.Я берегу тебя внутри разбитой души. Не знаю, кто за нас всё решил. Прости за то, что счастья лишил. Прости.
— Почему ты раньше об этом не рассказывал? — Её родители думали, что я встречаюсь с ней, потому что хочу пиара, чтобы карьеру свою сдвинуть. Именно поэтому я так тщательно скрывал эти отношения. Я нигде не говорил, знали только самые близкие друзья. Наверное, некрасиво с их стороны всё это отрицать и говорить: «Да кто это такой. Я его не знаю. Мы так с ним, еле общаемся». Она была первой девушкой, к которой я был настроен очень серьёзно. Я хотел детей. Я постоянно говорил о детях и видел её в роли своей невесты. Песня «Самая-самая» написана про неё, затем «Невеста», в ней фразы: «Твои родители меня не любят, болтают ерунду, мол, он тебя погубит», — это вся наша история. В самом конце наших отношений, когда мы расстались, я, мать его, понял, что мужики плачут. Я приехал на студию, записывал песню, которая подытоживала весь альбом «Холостяк», — «Берегу». Это одна из… Да не одна из, это самая личная, серьёзная, взрослая моя песня, я писал каждую строчку и правда текли слёзы. Это моя история, и эта история всегда останется со мной.
Но теперь ты только в моей душе. Мы не общаемся, и вряд ли будем, потому что у тебя другой, но я никак не могу избавиться от того, что сердце иногда болит и ноет по тебе. Эти воспоминания о счастливых днях не дают мне покоя, казнят с каждым днем. Это даже не соль на рану, нет, это гораздо больше, словами не сравнить физическую боль с душевной. Тело хоть таблетки лечат, а душу только люди. Вот где мне найти человека, который залечит открытые раны? Но как бы не было больно от этого расставания, я не хочу ее забывать. Это моя история, моя жизнь. Без Ани я был бы другим человеком. Она — мое самое большое счастье и самая больная рана. Я ведь и сам не ангел. Со мной безумно сложно. Сам себе на уме, ревнивый, импульсивный. Мы и так были долго вместе. Я психовал, кричал, срывался, мог давить молчанием и игнором, а она терпела, как я терпел ее упреки. Я лишил счастья ее и себя. У нас уже не будет брака, дома, детей. Она не примерит мою фамилию никогда.— Ань, а вдруг ты действительно беременна? Ты только представь, как будет здорово, когда у нас появится малыш. Сыграем свадьбу, будет все у нас замечательно, — с улыбкой говорил я, обнимая ее. Целый день девушку тошнит, вот мне в голову и пришли хорошие мысли. — Да ничего не здорово, Егор! Тебе 21 год, сам ребенок, какие дети, черт возьми? У меня карьера на пике, я не готова от этого всего отказаться. Хватит бред всякий нести, просто отравилась, — злилась она, вырываясь из моей хватки. — Вот видишь, ты еще и нервной стала. Разве это крест на карьере? Только к лучшему, поверь мне. — Я нервная потому, что ты на нервы действуешь. Но я проверю, чтобы ты отстал от меня с этой глупой идеей, — она психанула и закрылась в ванной, через несколько минут вышла и показала отрицательный тест. Тогда я расстроился, ведь был не против стать отцом, только за, и так часто говорил об этом. Но судьба решила иначе.
Это твой отец так решил. Не ты. Ань, ты же не смогла бы просто меня бросить и уйти к денежному мешку. Не верю. Ты же любила, правда? Не мы распорядились своей судьбой. Все решили за нас. И увы, мы были то ли слишком молоды, то ли слишком глупы, чтобы противостоять этому. Мы не могли просто взять свою жизнь в свою руки и сделать так, как хочем мы. Прости за все, радость моя. Прости, что лишил тебя нашего счастья. За все прости. За те слова, которые я говорил в разгар ссоры. За скандалы, за ревность, за то, что наш маленький огонек любви не сумел уберечь от дождя и ветра. Просто мы не перенесли очередную бурю. Наш корабль утонул навеки.Я по рукам связан; ведь мы так похожи, — Хотим друг от друга одного и того же.
— Чем тогда была эта песня? Криком души? — Эта песня была итогом для меня. Я не пытался задеть её чувства, не пытался кого-то оскорбить, просто сказал как есть. Я мужчина, и мужчина должен говорить правду.
В некоторых моментах мы очень похожи и это нихрена не хорошо. Потому что двум ревнивым людям сложно ужиться вместе. Мы оба просили друг от друга понимания, отсутствия ревности, но оба этого не давали. Удивительно. И вроде как все понимали, но нет, на самом деле мы были будто с разных планет и не умели слушать, слышать друг друга. Будто горохом об стенку это все, иначе не скажу. Я был связан по рукам и ногам, когда ты поставила ультиматум: или я учусь держать эмоции в себе и не ревновать, или расстаемся. И да, я держался, терпел, по крайней мере, пытался, потому что под конец вечера просто вывел тебя из того благотворительного вечера, на котором с тобой флиртовали все, кому не лень, и прямо в машине напомнил, чья ты. Ты просила понимания, и я дал тебе его в тот вечер, когда мы расстались. Я не держал тебя, не говорил громких слов, не просил попробовать еще раз. Просто это никому не нужно, и так ничего не изменилось бы. И я молчал до сегодняшнего дня. Сегодня рассказал все так, как было на самом деле. Песню могли понять не все, да и в интервью есть больше времени выговориться. Это мой итог. Мы похожи, ведь ты тоже не любишь вспоминать о нас. Мне слишком больно об этом много говорить. А тебе? Что является причиной того, что я в черном списке для тебя? Надеюсь, тебе тоже больно, как бы странно это не звучало. Ведь если больно, значит любила. Я боюсь осознать, что все было игрой, безумно боюсь.Минута молчания, после слов, что не любишь. Я свободен дышать, но дышать глубоко без тебя Мне не нужно.
— Эта история для тебя закончена? — Да.
Твиттер Егора: «Я по тебе скучаю…а ты все теряешь со мной контакт…»
Говорят, что люди чувствуют приближение смерти. Правда. Я чувствовал, как мы становимся все дальше друг от друга, что убивало меня. Как разговоры становятся короче, как и объятия. По ночам у тебя все чаще «болела голова», а в одной постели было невыносимо холодно. Потом ты уехала в тур, как я помню. Начались довольно редкие звонки, а не как раньше: по триста раз в день, со смехом и радостью. Это было больше привычкой. Не больше, нет, увы. Тебя больше интересовали вечеринки, друзья, работа, а я остался в самом конце этого списка важных людей твоей жизни. Остыли? Возможно. А может, это был просто кризис в отношениях, после которого все наладилось бы. Не знаю, ведь его мы просто не пережили.Твиттер Егора: «Чувствую как теряю любовь…»
Этот твит я написал за пару дней до того, как мы расстались. Как сейчас помню, морозный холодный вечер. Конец февраля, как ни крути. А в душе еще холоднее. День влюбленных мы провели порознь. У твоей подруги был день рождения и вы всей компанией умчались в ЛА.— Твой отец опять рассказывал, какой я плохой, да? — молчание в ответ только подтвердило мои догадки. Она очень поздно вернулась из отцовского дома, еще и очень грустной. — Я почти закончил работу над альбомом, скоро выпустим. Тим знает, что говорит, и раз он сказал, что эти песни «выстрелят», значит, так оно и будет. Будут деньги, будет карьера. Но вот только что случилось с нами? Что происходит с нами, Аня? — А что происходит с нами? Живем, развиваемся, работаем, — безразлично ответила она, а я только закатил глаза и зарылся рукой в волосы. Черт, это какой-то бред. Все это бред. — Да мы каждый день отдаляемся друг от друга! Видимо, твой папа уже довольно успешно промывает мозги. Раньше такого не было… Разве любящие люди так ведут себя друг с другом? Ты вся в себе, где-то далеко, но не со мной. Не рядом. Пусть и стоишь в шаге от меня, мыслями далеко. В чем дело?! — мой голос прыгал от волнения. То низкий и хриплый, то почти на уровне крика. — Я не люблю тебя! — выкрикнула она. Мы оба замолчали, смотря в пол. Минута молчания во имя умершей любви. Просто не знали, что сказать. Да и что сказать? У меня есть подозрения, что она соврала, сказала на эмоциях, или из-за того, что впаривал отец. Но не буду умолять дать еще один шанс. Человек сам сказал, что не любит, а обманывать себя не хочу. Я и сам чувствовал неладное. Любила ли на самом деле? Не знаю. Позже мое мнение будет меняться, по мере того, что и как проанализирую. Нет здесь однозначного ответа. Я не могу залезть в ее голову, увы. В тот вечер я молча собрал вещи и ушел. Наша история закончилась на неоднозначной ноте.
Изменил себя в корне, тогда в чём же причина? Зачем ты лезвия острые о моё сердце сточила! — Считаешь ли ты, что зачерствел после отношений с Нюшей? — Нет, я просто стал более мужественный. Это, наверное, как-то чуть поменяло меня. Когда мы с ней только начали отношения, я был совсем ребёнком, это часто мешало. Я был дико ревнивым, я ревновал к каждому столбу, из-за этого всегда возникали ссоры. Именно из-за моей ревности. Вот в этом был мой самый большой косяк, что я вёл себя как ребенок в самом начале наших отношений. И можно сказать, я вырос вместе с ней. Начал отношения как мальчик, закончил как мужчина.
На улице уже 2018 год, сегодня премия Муз ТВ. Казалось бы, прошло так много времени и я должен забыть о тебе. Я отпустил, желаю тебе счастья, завел новые отношения, но забыть — нет, не смог. Меня мучает всего лишь один вопрос: почему. Я изменился с тобой, стал более спокойным, уверенным, целеустремленным, научился более-менее сдерживать свои эмоции. Именно ты делала меня лучше. Возможно, если бы в свое время ты не вела себя так, как это было, я был бы другим, дольше шел к успеху. В любом случае, Анют, -спасибо тебе. Вот только мне очень интересно, почему ты так поступила. Нет, я не буду упрекать во лжи, неискренности, игре чувствами. Просто хотел получить ответ на свой вопрос. Почему, хоть я сделал себя другим человеком, изменил себя в корне, ты все равно разбила мое сердце. За что, родная? Хотя, знаешь, может, это и заслужено. Эта история закончена для меня. Осталось сделать последний шаг, на который я долго не решался. Я хочу начать новую жизнь. Я хочу попробовать заменить тебя, хоть ты всегда была, есть и будешь самой лучшей для меня. Мы просто не созданы друг для друга, как это любят говорить. Не виноват никто, но в то же время, мы оба. Странная штука — жизнь.— Если бы ты её встретил сейчас, что сказал бы? — Спасибо за всё… Так, все, хорош, это тяжело.
И вот, сегодня мы встретились почти что лицом к лицу. Я пришел на церемонию с девушкой, а она с мужем. Аня была в паре сидений от меня, и еще до начала мероприятия, после дорожки, я решился подойти поговорить. Игорь как раз отошел куда-то, а моя девушка захотела поговорить с подругами. — Привет, Ань, — с улыбкой начал я, присаживаясь на кресло рядом с Аней. — Ты очень похорошела, — замечаю я. Беременность ей определенно к лицу. Наверное, сейчас то время, когда девушка готова, или рядом тот человек, от которого готова родить малыша. Жаль, что я не стал этим человеком, но все, что не делается — к лучшему. — Привет, — она тепло улыбнулась, поглаживая одной рукой уже большой животик. — Ты что-то хотел? Просто я с Игорем, и… — замешкалась Шурочкина. Оу, я несколько раз пытался с ней поговорить, все вернуть, говорил о чувствах. Наверное, она подумала, что и в этот раз будет так. — Нет, не переживай, я просто поговорить, пожелать удачи. И у меня есть всего один вопрос, пожалуйста, ответь честно, — начал я, а заметив заинтересованный взгляд, продолжил. — Ты любила меня? — Да, любила. Но это в прошлом, время лечит, Егор. Если спросишь, зачем бросила тебя, тоже отвечу. Ты был прав в своем интервью, давление отца тоже имело место. Но также я понимала, что рано или поздно у нас бы была семья, дети, а это в большинстве случаев ставит крест на карьере. Ты не был готов в самом деле. Тебе было бы сложно отказаться от музыки, и вскоре бросил бы или меня, или свою мечту, — начала говорить девушка, а я внимательно ее слушал. — А свою мечту нельзя бросать. У тебя так горели глаза, ты просто жил музыкой. И я знала, что все получится, Егор. Возможно, если бы не наш разрыв, не мои срывы в свое время, ты не достиг бы всего этого. Ты богат, знаменит, и я в самом деле рада за тебя. Мы оба счастливы, и это главное. По глазам вижу, что ты отпустил меня и нас, и доволен своей жизнью, — закончила она и на секунду притронулась к моей руке. Мы оба улыбались. Она ведь права. Весь негатив утих со временем и я живу дальше. У меня есть девушка, которая меня любит и ценит, а мне просто хорошо с ней. Да и Аня выглядит счастливой. Разве не это главное? — Ты права. Спасибо тебе, Ань. Спасибо за все, — коротко ответил я и, обняв девушку напоследок, вернулся на свое место. Все так, как должно быть. Теперь я окончательно закрыл эту главу и новая жизнь действительно стала таковой. Я вернулся на свое место, получил законную награду. Видел счастливые глаза Ани, она правда за меня рада. Как и я за нее. Она разбила мое сердце, но оно все еще живет, оно бьется уже в унисон с другой, которой сегодня в машине я сделаю предложение руки и сердца. Я буду беречь Аню только внутри своей разбитой души, но жить буду с другой, воспитывать детей. Я не лишил ее счастья, я подарил шанс на счастье с другим. Возможно, она права и тогда было просто не время. Я ни о чем не жалею. Ни о главе под названием «Аня», ни о нашем расставании, ни о свадьбе с другой. Я любил, и это главное. Не всегда наша настоящая любовь становится спутником по жизни, иногда она просто становится частью твоей разбитой души.