His Last Letter

Я надеюсь, ты думаешь обо мне, когда тебе совсем одиноко, тогда, когда лишь тишина обволакивает тебя с головой, не давая вздохнуть и пошевелиться. Тогда, когда ты расстраиваешься от собственных же дум, от размышлений о своей новой, отвратительно жалкой жизни, которую ты вынужден скрывать от неисчисляемого количества безымянных, незнакомых тебе лиц, что с наступлением темноты снова и снова разглядывают, пялятся на тебя. Я знаю, что тогда ты вспоминаешь меня. Ты думаешь о том, насколько ты ошибся тогда, как сильно больно ты сделал мне. Ранил меня, оставив свое незаживающее клеймо на моем сердце, клеймо, словно подтверждающее, что я полностью принадлежу тебе, ранил, невзирая на все мои попытки помочь тебе, сделать так, чтобы твоя боль навсегда исчезла. Я очень надеюсь, что, когда ты вспоминаешь мое имя, твое сознание прошибают ужасные вспышки боли, словно сверху на тебя упали тонны, тысячи кирпичей. И тогда, только тогда ты начинаешь понимать, насколько сильно ты был дорог мне, как я заботился о тебе и скольким пожертвовал, чтобы быть хоть как-то ближе к тебе, сколько всего я сделал ради тебя. Но я понимаю, что в самых глубинах своей души ты был сломлен, разбит и уничтожен так же как я, но я все равно всегда пытался помочь тебе, делал все, совершенно все, чтобы хотя бы на время прогнать всех твоих демон, преследующих тебя по пятам, демонов, о которых знал только лишь я и никто больше. Но сейчас это все уже вовсе не важно, ведь ты бросил меня, покинул и выбросил, словно давно надоевшую тебе игрушку, даже невзирая на то, что тогда я нуждался в тебе, ты был нужен мне больше жизни. Сейчас, когда я так же сижу совершенно один, а вокруг лишь звенящая, неприятная тишина, я тоже думаю о тебе. Я думаю о том, насколько сильно, мне казалось тогда, ты заботился обо мне, любил и оберегал и как однажды все, словно вмиг переменилось, встало вверх на ноги, и ты поменял свое мнение обо мне. Видишь ли разница между нами лишь в том, что когда я думаю об этом, действительно размышляя, я не считаю себя виноватым, я не чувствую на себе вины. Я знаю, что тогда я сделал все, что было в моих силах. Я поменялся, повзрослел, вырос и тогда я, черт возьми, сделал все, что только лишь мог. Ради тебя я пошел на многие компромиссы, хотя раньше я даже подумать не мог, что пойду на компромиссы ради какого-либо другого человека, не говоря уже о мужчине. Я даже не знал, кто я, по сути, такой, пока ты не вошел в мою жизнь и не раскрыл мне на это глаза, я должен был сделать это шаг в неизвестность, чтобы мы с тобой смогли бы быть потом вместе, не правда ли это весьма иронично? Видишь ли, даже несмотря на то, что мне кажется, что все это лишь только к лучшему, я все еще безумно надеюсь на то, что ты думаешь обо мне, когда внезапно просыпаешься посреди ночи от накатывающих приступов съедающей тебя изнутри паники и бисеринок холодного пота, стекающих по твоему лицу, тогда ты осознаешь, что потерял то лучше, что было во всей твоей жалкой жизни и кроме себя, тебе в этом винить больше некого. Проблема лишь в том, что никто не скажет тебе, что с этого момента такие дни будут посещать тебя очень часто, дни, в которые, кажется, что твое сердце стало твоим персональным адом, убежать из которого уже невозможно. Клянусь, порой бывают такие дни, когда я чувствую, что внутри меня все, словно вновь расцветает, будто прекрасные, но дикие полевые цвета, они касаются каждой, даже самой темной и потаенной частицы моей души, что я всегда скрывал ото всех. Я даже могу почувствовать на себе мягкий, золотящийся свет огромного солнца, что напитывает их всех своими лучами, я, словно чувствую, как они все начинают дышать вместе со мной, выглядывая своими пестрыми головками из-под моей темной, давно почерневшей оболочки, под названием душа. И тогда я вновь чувствую себя свободным, как раньше. Но бывают и такие дни как сегодня, они постоянно приходят ко мне неожиданно, будто неоткуда, без какой-либо причины или простого предупреждения о том, что вскоре тебе предстоит встретиться с ними снова, но вот он уже настал. Я вспомнил тебя. Может они, и вправду, приходят из ниоткуда, а может все же и есть то место, где они все просто тихо таятся в ожидании удобного случая… Но я еще, в любом случае, не решил, не знаю, но такие дни постоянно вытаскивают на поверхность то тщательно скрытое внутри меня пламя, что своим опасным огнем сжигает все эти прекрасные цветы, дарящие мне иллюзию жизни, превращая их в ничто иное, как в обычную горстку пепла, что позже просто раздувает холодный ветер, не оставляя совершенно ничего на их месте, лишь выжженное, мертвое поле. Огонь сжигает их нежные, все еще живые корни, поглощает их все целиком, а тебе остается лишь смотреть на все безучастным зрителем, ведь все твои легкие тоже заполнены этим едким дымом, что словно душит тебя изнутри, не оставляя ни тех теплых лучей, столь родного и любимого солнца, ни даже признаков на то, что когда-то раньше ты, вообще, мог существовать. Все уже сожжено и давно погибло. Никто не скажет тебе, насколько изнурителен этот ад, поселившийся в твоем теле, но ты все еще продолжаешь жить, ведь это лишь все, что ты можешь тогда знать. А эта та часть, где я, предполагаемо, должен рассказать тебе, как я тебя ненавижу и поверь мне, если я сказал, что так будет, так тому, точно, и быть. Я ненавижу тебя за то, что ты всегда знал, что сказать, чтобы снова заставить мое сердце поверить тебе, подчиниться и сдаться, ненавижу тебя за то, что с самого начал ты столь усердно старался сделать так, чтобы я доверился тебе, забыв о какой-либо осторожности. Ведь тогда все было совершенно по-другому, не так как сейчас, ты был другим, ты не был похож на того, кем ты стал, а сейчас, сейчас, все в корне изменилось, изменилось до неузнаваемости. Поначалу мне казалось, что ты изменился, но тот человек, которым ты был тогда, раньше, была лишь твоя очередная маска, за которой ты скрывался очень долгое время, с каждым днем заставляя меня все больше поверить в то, что это был настоящий ты, тот, кого я столь долго любил и не замечал какого-либо подвоха. Внезапно я пережил болезненный переход от глупой надежды, дикого желания оставить тебя в моем маленьком мире и видеть тебя в нем каждый день, до полной безнадежности и безумного желания отгородиться ото всех навсегда, воздвигнуть вокруг себя нерушимую стену, за которой никто никогда не увидел бы меня и не узнал, что я на самом деле чувствую. И сейчас я достиг той безумной точки, когда страшно хочется попытаться вновь, но ты по какой-то странной причине даже не пробуешь возобновить все попытки еще раз. Я снова хочу быть рядом с тобой, но у тебя нет для меня того необходимого мне времени. Я хотел, чтобы у нас было все, что ты когда-либо обещал, но все, что осталось мне, так это просто то ужасное осознание того, что ты просто такой же, как те сотни других, которых я встречал раньше. Те, кто постоянно находятся в поисках новой жертвы для удовлетворения своих особых, корыстных, садистских целей. Я любил тебя до самозабвения, до дрожи в нервных пальцах. Любил так сильно, что просто не мог дышать, когда ты был рядом со мной, меня с головой накрывало волнами чувств и эмоций к тебе, что столь часто перекрывали мне доступ к так необходимому мне кислороду, заставляя ловить что-то подобное собачьему кайфу. Ты поглотил всего меня изнутри, все мое естество и это именно та причина, по которой я позволил тебе так со мной тогда обращаться. Честно, я даже не знаю, чем это так тебе нравилось, что, вообще, за выгоду ты от этого получил, но я очень надеюсь, что больше никто никогда не пройдет через то, что прошел с тобой я. Я ждал тебя все это время, раз за разом давая тебе один за другим новые шансы на то, чтобы все исправить, я отдавал тебе всего себя без остатка, с каждым разом даря все больше и больше, я отдал все, черт тебя подери! Но ты никогда уже не будешь готов поменяться. Я постоянно пытался держаться, терпеть, уверяя себя, что все это будет в последний раз, наивно полагал, что ты того стоишь, что ты заслуживаешь еще одного шанса, но ты лишь в очередной раз доказывал мне, что все это было просто напрасно, что я был снова неправ, что я был тогда беспросветно слеп. Я всегда придумывал тебе различные оправдания о том, что, к примеру, ты был слишком занят, пытаясь все уладить или же просто тебе было тогда не до того. Так же я во многом винил и себя, считая, что порой я был через чур раздражительным или же доставлял тебе слишком много неудобств. Но все это закончится здесь и прямо сейчас, когда я, наконец, допишу все до последней строчки, ведь с меня уже довольно, я сыт этим по самое горло! Теперь я знаю, что я сделал абсолютно все, что только было в моих силах, я сказал все, что мог, да даже больше того, я всегда оставался верным тебе и был благодарен, что ты появился в моей жизни даже в самые трудные времена, а для чего? Чтобы потом ты смог выбросить меня, когда тебе надоест? Или чтобы проснувшись одним прекрасным утром, ты решил, что меня тебе недостаточно и никогда не будет достаточно? Может быть, я был нужен тебе для удовлетворения твоего эго, а может быть, тебе просто хотелось так сильно поиграть со мной, что заигравшись, ты не заметил, как сделал мне больно. Меня больше уже совсем не волнуют те причины, по которым, ты так поступил со мной или какие-либо другие вопросы, всецело поглощающие меня изнутри, гулко вращающиеся вокруг моего всполошенного ума, вопросы, что остались благодаря полному отсутствию у тебя совести. Мне все равно, потому что я знаю, что с меня уже достаточно, и я должен найти того, кто будет ценить и любить меня, того, кто выбьет всю эту дурь из моей головы и залечит все мои раны своей любовью, и я заслуживаю этого, как никто другой. Сейчас то самое время для меня, чтобы излечиться, чтобы понять, что это ты тут единственный, кто ошибся и налажал по полной программе, так как ты просто не способен любить кого-то, ты не создан для этого. Ты преподал мне много ценных, важных, жизненных уроков, но один из них я, определенно, запомню навсегда: как я не должен относиться к человеку. Я так решил, это мое решения! Я знаю, что оно является верным, ведь сейчас не единый, даже самый жалкий клочочек моей самооценки совершенно не зависит от твоего влияния, сейчас я не подвластен тебе. Я не был достаточно хорош для тебя, чтобы стоят на первом месте, да, возможно…но, черт возьми, я больше не буду для тебя твоим пристанищем, всегда готовым принять тебя с распростёртыми объятьями обратно. И однажды, одним прекрасным днем я проснусь и просто забуду о тебе, я больше не подумаю о том, что же ты сейчас делаешь, находясь вдали от меня или же о том, думаешь ли ты обо мне сейчас, так же как я когда-то думал о тебе. Ты просто, словно исчезнешь для меня, будто тебя и вовсе никогда не было или же мы никогда не были с тобою знакомы… И знаешь, я, правда, с нетерпением жду, когда это день, наконец-то, наступит для меня и не сомневайся, когда-нибудь он точно придет, и тогда это будет самый прекрасный день во всей моей жизни…