У лукоморья гроб зелёный.

Как вам мои изминения?:)

Отлично, с изюменкой, мне понравилось :)

Я вижу вы пишете много стихов, поэтому осмелюсь дать вам совет, который может помочь сделать их лучше. Старайтесь не только подобрать рифмующиеся окончания, но и сделать так, чтобы в рифмованных строчках было одинаковое количество слогов - тогда стихотворение будет читаться легко и будет иметь четкий ритм. Например:

Златой венок на гробе том: - 8 слогов
Всё храпит в гробу вон том; - 7 слогов

Можно было бы добавить один слог и разница сразу была бы на лицо. Скажем, так:

Златой венок на гробе том: - 8 слогов
И всё храпит в гробу вон том; - 8 слогов

Это сразу делает сочинение намного сложнее, но зато есть к чему стремиться :)

Удачи, и успехов в творчестве!

Спасибо большое за совет:) Обязательно возьму себе на заметку:) и исправлю все свои недочёты:):):):)^-^

С изюминкой, что-то новое, интересное. Я бі в жизни так н смогла))

*Пляшу в присядку от радости*:):):):):)

Класс)))

Полностью согласна с выше представленными комментариями)))

Довольно хорошо написано, хоть ритм стиха и очень сильно хромает. В общем, если не обращать внимания на ритм, написано классно, мне понравилось)

А мне нравится, несмотря на ритм х)

Спасибо всем за ваши комы:):)

Нрава))

Мне понравилось)))) такая как бы сказать не то что с изюминкой а притягивает чем то)))) *вы там случаем не валерьянкой его намазали*))) а так хорошая работа да ритм тут немного хромает) ну нечего)Что-то мне сразу вспомнилась манхва дворянства по последним строчкам))))

намазать не намазала, но кое что в нём есть, кое какой секрет фирмы:):):) могу его раскрыть... А рифму, как будет настроение подходящее, обязательно е налажу:):):)

Секрет фирмы......... Смех и только смех:)

Ну что же, вы хотели критики? Поверьте, есть что покритиковать.


"У лукоморья гроб зелёный
Златой венок на гробе том" - ладно, это ещё можно не трогать. Вроде, все складываеться, хотя "гроб зеленый" меня напрягает...С какой стати он ЗЕЛЕНЫЙ? Ну да ладно, не будем заострять на этом внимания...


"И днём вампир кровавый" - по слогам совершенно не попадает в текст. И скажите пожалуйста, как "кровавый" рифмуется с "зеленый"? И вообще, что вы имели ввиду, под словом "кровавый"? Вампир окровавленный? Из него сочится кровь? Врача срочно!


"Всё храпит в гробу в своём" - может, снова сказать что вообще не попадает по слогам? Нет, не буду...Лучше скажу что вампиры НЕ МОГУТ ХРАПЕТЬ! Они дохлые, понимаете? НЕ дышат.


"Идёт он ночью— жертву ищет" - неужели к этому нет никаких претензий? Алилуя! Может, дальше дела пойдут лучше?


"найдёт — сказку говорит" - зря я надеялась...Ну снова - полное несовпадение по ритму, да и вообще, представьте себе: за вами гонится вампир/маньяк/педобир, вы с дикими криками убегаете от него по лесу (тоесть по лукоморью), но он все же ловит вас, обездвиживает, и...начинает б@%ть, рассказывать сказку!!!
"Там чудеса: там оборотни бродят" - я уже зае%*лась говорить по несовпадение...Чем вам леший не приглянулся? Он между прочим, нежить постарше и поопытнее ваших оборотней! Ах да и: О боже! Оборотни - восьмое чудо света б@$ть!


"черти на ветвях сидят;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Врата там в ад на курьих ножках
Стоят без окон, без дверей" - вот это мне даже понравилось...Но меня одну смущают ворота на куриных лапах и то, что у них подразумевались окна и двери (слава богу что их нет!). Нет, вы представьте: двери...в воротах!


"Там лес и дол привидений полны" - несовпадение...боже-_-...


"Там при полнолуние прихлынут волны" - "прихлынут"? О_о

"На брег скелетный и пустой,
И тридцать оборотней кровавых
Чредой из вод выходят ясных,
И с ними дядька с кочергой;
Там зомбики мимоходом
Съедает грозного царя" - про это и писать страшно...


Извиняюсь, все я не осилила...


У лукоморья гроб гниющий
Сухой венок на гробе том.
И ясным днем вампирКо злющий,
Не дышит - спит там мертвым сном.
В лесу он ночью жертву ищет
И Pedobear напару с ним.
Поделят поровну добычу -
ВампирКе кровь, медведь с детьми...
Там на истоптанных дорожках,
Чья-то забытая рука.
Там зоофил и его кошка...
Дальше цензура. Чтож, пока!

насчёт вампира, который рассказывает сказки, это я подразумевала что он учитель, это как можно сказать, школа. как я её вижу. В конце я ведь не просто так написала, что бы рифма была,слова "И родителей в школу пригласил". я как бы дала маленький намёк, что это всё про школу.
спасибо за вашу критику, буду стараться совершенствоваться.:):):)):)

Лисья Морда, обратите внимание, на разницу между плохой и хорошей критикой. Хорошая критика прежде всего доброжелательна. Критикуя, вашей первой задачей вы должны иметь "помочь автору стать лучше", а не "показать всем какой я крутой(ая)". Очень лекго написать возле каждой строчки замечания вроде "а это я вообще комментировать не буду", но какой в этом смысл?

Хорошая критика начинается с того, что вы отмечаете что в произведении было хорошего. Что-то есть везде. Потом опишите суть проблемы и, желательно, предложите ее решение. Посмотрите мой отзыв в начале обсуждения.

Что-то в этом есть, но вот в некоторых местах рифмы нет.....

Хочу всё поправить рифму, но вот руки ни кк не доходят((( Рада, что нравиться)))

Прикольно!!!Мне нравится!!!*довольный*

Entrery, полуправда - ничуть не лучше лжи. Критика должна быть объективной, а только хвалить, умалчивая о половине проблем - не выход. И не критика, кстати. А так - дружеский совет по отдельно взятому вопросу. Хотя не спорю, про ритмику вы хорошо объяснили.
Автор как минимум не потрудился внимательно перечитать своё творение, потому что там слова не согласованы: "зомбикИ съедаЕт", "при полнолуниЕ" (хотя второе - может, уже и ошибка, а не просто невнимательность).
С сюжетом та же печаль - переделка неполная (исходные строки оставлены как есть) и непродуманная (про ворота без окон уже говорили). Сюжет... Если развивать идею со стёбным фэнтези, то в комментариях стих экспромтом куда лучше написан - как в плане смысла, так и в плане ритмики (которая у автора, если уж честно, не просто сбитая, а вообще напрочь отсутствует в некоторых фрагментах). А если анализировать задумку со школой - она просто не удалась. Её видно только по комментарию, а не по тексту. Последние строки про "родителей в школу" выглядят просто так, как будто у автора под конец воображение иссякло.
Насчёт изюминки в этой литературной выпечке... стёб как стёб, так что если вам почудилось что-то похожее на изюминку, то это был случайно попавший в тесто таракан.

хех, ржачно... до смерти

Круть!!!!!!!!!!!!!

была рада повеселить)))

ага))))))Пасяяба за переделку))))

Да незачто)))) если, что по голове ударит, ещё напишу)))))

)))))))))

А мне очень нравится.

Мне очень понравилось!

*Ходит довольная*

Неплохо, но можно было парочку слов поменять для складности)

Немного подправить ритм - и выйдет просто ох*енно)))

Круто!!!

Не могу назвать работу великолепной, но не ужасной - вполне. Для первой - если это, конечно, первая - работы - неплохо.
Все, что можно было отметить в критике, уже отметили, на мой взгляд.
Радует, что начинающий автор адекватен и готов самосовершенствоваться, (увы, явление это редкое) мне остается только пожелать автору удачи в дальнейшем. Однако ничего не ставлю, ибо, как я уже сказал, работа далека от совершенства.
Entrery, позвольте с вами не согласиться. Вы были бы совершенно точно правы, если бы мир действительно был таким радужным и все начинающие авторы - такими, как этот. Но - увы. Насколько мне довелось пообщаться с ними, большинство просто не реагирует на критику, или же реагирует неадекватно. Как вариант: автор адекватный, но его защитники - ни разу. Тут поневоле начнешь 'кусаться', ибо по-другому вас просто не послушают или обматерят. Обидно, особенно обидно за фэндом, который, если давать спуск, может превратиться в свалку, пардон, литературного мусора и недо-авторов, слишком много о себе возомнивших. Ну, и кучки тех, кто льстит им, повышая и без того астрономическое ЧСВ. А излишнее поощерение чревато остановкой авторского развития и пополнением легиона аффторов. Простите за сие 'лирическое отступление'.
Я все сказал.

Эх, идея не плоха, но мой мозг просто не выдержал отсутствие рифмы. *Пошла редачить вашу работу*

Интерпретацию "У лукоморью дуб зеленый - школьная версия" слышала и не раз, только ни в одном из них не было такого сюжета.Похвально, здесь присутствует оригинальность, неординарность и смысл мне понятен)
Но вот исполнение...Простите, конечно, но оставляет желать лучшего, ибо написано крайне скомкано и неразборчиво. Я вам ставить ничего не буду, надеюсь, что вы отредактируете все недочеты в стихотворении*)
Спасибо Автору.

P.S.Вампир - директор что ли?Странно...

Обещаю все недочёты исправить, даю слово!!!!

Мне очень понравилось))) Здорово и оригинально))

очень рада этому:):):)

Пушкин в гробу перевернулся))

что так плохо?* немного задумалась*

>**Джун Тао**
>что так плохо?* немного задумалась*

Нет, хорошо!!!

спасибочки=)*выдохнула*

Ваших родителей вызвал учитель по литературе))) Вампирка

>**Джун Тао**
>спасибочки=)*выдохнула*

Я так образно)) если бы он прочел)) Как оригинально мог бы выглядеть его стих)

*покраснев* это только так набросок. я до оригенала всё довести не могу:(

>**Джун Тао**
>*покраснев* это только так набросок. я до оригенала всё довести не могу:(

Ща изменю кое что. лады?))

>**СуМаЧеЧий Ежидзе**
>
>Ща изменю кое что. лады?))

лады=) всё что ты напишешь, я возьму на заметку и как будет времия буду переправллять и обязательно, всё что ты напишешь использую=)

Уау)
Рифма, канеш, не очень... Пушкин вообще нервно курит, бедолага...
Но, блин, мне понравилось ХД
С юморком хд
Брееед_))
Ахахах)) Автор, Вы молодец

ОЙ СПАСИБКИ=) Я СТАРАЛАСЬ... НО НЕ В ПОЛНУЮ СИЛУ=( МОГУ ЛУЧШЕ. НО МУЗЫ ПОКА НЕТ=(=(=( ВЕРНЁТСЯ И Я ОТРЕДАКТИРУЮ=)

ЧЕСТНО СКАЗАТЬ Я НАЧАЛА РЕДАКТИРОВАНИЕ, НО НОУТ СЛОМАЛШСЯ И ВСЁ ПРОПАЛО=(=(=( НО Я ОБЕЩАЮ ВСЁ ЗАНАВО НАЧАТЬ И ОКОНЧИТЬ УСПЕХОМ=)