Плачь, детка, плачь

Вид из окна иллюминатора всегда наделял меня желанием написать что-нибудь о своей жизни. И этот раз был не исключением. Вновь улетая от своей семьи за тысячи-тысячи километров, я сидел и думал над чувствами, которые одолевали меня в тот момент. И они были не самыми лучшими. Разлука предстояла долгая, но что поделать... как и говорил когда-то: суперменом для столького количества девочек быть сложно... но необходимо. Работа, есть работа. Так... но это все только вступление, рассказать я планирую о другом. Просто надо было нарисовать красивую атмосферу. В этот раз я хотел поговорить о том, как не повезло моей жене. Довольно необычная тема. Но... Она даже примерно не догадывается чем я захотел вот так вдруг поделиться. Не знает, о том, как на самом деле я издеваюсь над ней. Но сейчас прочтёт откровение... и, надеюсь, когда я вернусь, пустит домой. Признаюсь, я сам не сразу сообразил, что меня сносит в сторону, куда-то не туда, что происходит что-то странное. А когда наконец-таки осознал, решил, что делиться этим опасно, ведь меня не поймут. На меня обидятся. А тут вот решил рискнуть. Осмелел. Я же супермен, как-никак. И могу легко заявить о том, что... обожаю, когда моя жена плачет.

Я. Кайфую. Когда. Ты. Плачешь.

Дело все в том... когда, как и почему ты это делаешь. Ведь мы с тобой живем душа в душу и слез, которые были бы вызваны у тебя нашими ссорами нет. Почти-почти нет. Поэтому я их и не считаю. А вот все остальные... С самого начала, с нашего знакомства ты позволяла себе плакать по любому поводу. Для меня, ненавидящего все эти слезные состояния было невероятно сложно смирится с подобным поведением. Но что-то именно в твоих слезах было не так, было иначе. Даже твои слёзы умудрились сломать меня. Даже они. Мне нравится все в них. Я даже разделяю их по видам, присвоив им названия, пользуясь твоими же «терминами». Слезы «боляшки». Это довольно редкий вид слез, но весьма забавный. Обычно, пытаясь избавить тебя от этого недуга я дико угараю внутри себя. Слава богу, стукаешься, падаешь, царапаешься ты у меня не часто. Но когда это случается, на этом фоне происходит что-то совершенно невероятно тупое. От этого мне и смешно. Очень смешно. Но просебя. На деле то к тебе приходит на помощь супермен, пытающийся сразу же залечить твою боляшку, над которой ты трясёшься ещё несколько дней. Конечно, просить об этом странно, но можешь стукаться коленкой нарочно, плакать немножко... я сразу же приду на помощь и... спасу тебя. Слезы «надувашки». Вот эти как раз довольно частенько посещают наш дом, однако чаще всего застают меня на работе. И я опять-таки с наслаждением выслушиваю то, что у тебя стряслось, с радостью осознавая, что необходимо тут же включать мое заветное перевоплощение. Я всегда... всегда чувствую даже через телефон, как ты поджимаешь и надуваешь от гнева свои губы. Тебя заблокировали на стоянке, у тебя сломалась сумка, у тебя потерялись ключи, тебя выбесил кто-то из персонала, тебя обидели дети, тебе не подошло платье, которое ты меришь в магазине, или же тебе просто чего-то хочется, но ты не знаешь чего... Супермен всегда готов придти тебе на помощь и решить любую проблему. Проныра. И это каждый раз лишь больше притягивает меня к тебе. Казалось бы куда сильней? Но понимать, что ты всегда, в любой ситуации звонишь мне, зная, что я спасу тебя - прекрасно. Просто прекрасно. И я обожаю это делать. Чувствовать, как ты зависишь от меня. Так что пожалуйста, я хочу слышать по телефону как ты всхлипываешь из-за какого-нибудь пустяка, думать о том, как разрешу твою проблему и... спасу тебя. Слезы «телевизяшки». Ха-ха-ха! А это просто бомба. И особенно я кайфую от этого вида слез во время твоих беременностей. Потому что в эти месяца тебе что не включи... можно, наверное, просто чёрный экран показывать. Ну, а если по факту... я люблю смотреть с тобой кино, которое доводит тебя до слез. Драмы, мелодрамы. И все потому что ты всегда прижимаешься ко мне и тихо, незаметно роняешь свои слёзы... на меня. Я же совсем их не чувствую. Порой, сижу рядом и думаю: интересно, если мне надеть на себя дождевик, я не промокну или даже это не спасёт? Мне нравится обнимать тебя, сжимать руками и шептать в волосы, что все это просто кино. Что это не по-настоящему. А когда ты спрашиваешь что было бы, окажись мы на месте главных героев, я думаю лишь о том, что люблю твои искренние, наивные слёзы, о том, что я хочу больше смотреть с тобой телевизор. Ведь что бы ты не спроецировала на нас, как бы сюжет не развивался, знаю, что супермен не подведет и я... спасу тебя. Пожалуй, на этом почти все. Осталось упомянуть об одном. Жестокость. С чего я начал? С самолета. И не просто так. Я вновь улетел. Улетел почти на месяц. До этого тоже на месяц. А до этого на два... И я буду улетать в будущем. Такая работа. Каждый раз, садясь в самолёт, понимая, что оставляю здесь всю свою семью, всех своих девочек я готов выть от боли. Мне тоже больно. И мне тоже плохо. Мне не лучше чем тебе. Пойми это. Но пока я бессилен и не могу ничего изменить, не могу взять всех вас с собой. Но обещаю, что если не придумаю другой выход, то так и сделаю. Потому что жить одному, вдалеке от самых близких для меня нереально. В комплектации супермена такой силы не было. Извините. Я прилетаю в чужую страну, расположенную на другом конце света и сразу же, прямо из аэропорта звоню тебе. И вот... вот это мой кайф. Ты берёшь трубку и я слышу. Я слышу как ты плачешь. Ты не представляешь как мне это нравится. Как это для меня дорого. Как я счастлив, про себя осознавая, что как бы часто я не уезжал, сколько бы дел у тебя не было, сколько бы вокруг тебя не вертелось народа... ты всегда... всегда думаешь обо мне. И сильно скучаешь. И я скучаю. И люблю эти твои слёзы. Наверное даже больше чем все остальные. В этом заключается весь парадокс. На этом расстоянии я ещё более острее чувствую нашу с тобой взаимозависимость. И благодаря этому я нахожу в себе силы для того чтобы отбросить все мрачные мысли и перейти к работе. Сделать все качественно и улететь домой. К тебе. Чтобы уже вылетая слышать по телефону как ты ждёшь и от нетерпения плачешь, а прилетев... наконец-таки спасти тебя. Вот такой я негодяй. Все думают о том, что я ненавижу, когда ты плачешь, а это не так. Но ты сама себе такого выбрала. P. S. Плачь, детка, плачь. А я спасу тебя.