Там будем мы

Даже в свете тех угасших надежд и наших планов, превратившихся в пепел… В те дни, когда я тихонько плачу о несбывшемся и продолжаю шагать по дороге, которая ведёт в никуда. Я могу выжить и продолжать существовать, ведь ты всегда наблюдаешь за мной. Я свято в это верю. Должен верить. А иначе… Выбор невелик. Простая молитва без слов, без эмоций. Я забыл причину, по которой начал молиться. Я забыл причину, по которой наступило начало конца. Я забыл всех и вся. Но почему-то ровно в полночь я молюсь. Как ритуал, как необходимость. Это как жажда. И отчего-то мне кажется, что если я забуду это сделать, то просто умру. Ровно в полночь, когда это мир так уязвим. Обнажён в своей сути. Открыт в своей невинности. Оголён, и видно каждую вену. Даже самое мелкое переплетение грехов. Где-то там, за пластиком окна есть люди. Живые. Пытающиеся жить. Мечтающие о жизни, полной и глубокой. Глубже, чем бездна. Насыщеннее и ярче, чем свет. А мне уже не о чем мечтать. Предел моих фантазий – осилить четвёртую чашку кофе. Потому что сегодня я не могу спать. Хочу, но не могу. Сон сведёт меня с ума. Лишит остатка самообладания. Ведь сегодня во сне я увижу наш конец. Снова. По замкнутому циклу. Как по расписанию, оговоренному кем-то другим, но не мной. Я вновь увижу себя, блуждающего по дороге сознания. А на том конце ты. Такой далёкий, такой манящий. Я буду бежать изо всех сил, буду кричать и звать. До надрыва, до сиплого всхрипа, поглотившего такое родное имя. Я буду… чтобы в конце пути осознать, что мы на разных плоскостях. Ты будешь стоять высоко в небесах и смотреть на меня вверх тормашками. Из своей перевернутой реальности. Той самой, до которой мне не дотянуться. Даже не долететь. Вот уже который день, ночь, месяц, год. Я блуждаю по шоссе жизни, а внутри сплошная линия бесконечных ссор и обид. Двойная – потому что мы изжили себя дважды. Дважды зашли за черту. Не увидели стоп-линию, что была прямо под носом. Что мог я сделать для тебя? Что я не смог сделать для тебя? Я всегда задаю себе эти вопросы. Я вновь и вновь наматываю твой голос на веретено памяти. Цепляюсь за него, живу им. Вопреки тому, что не хочу. Не хочу помнить тебя, видеть тебя. Твои отпечатки на теле, бесследные. Без красок, без оттенков. Ты сумел клеймить меня теплом. Доволен? Ни намёка на гордость. Прогнила, изъедена тобой, твоим тембром, твоим дыханием, что так и остались в горле, лёгких, голосовых связках. Ещё со времён робких поцелуев. И теперь мой собственный голос мне неподвластен. Дрожит. С лишком часто. Когда я вспоминаю твои слова. Ты повторял их каждую нашу ссору. Почему это было столь важно для тебя? Почему ты спрашивал каждый раз? Почему? Скажи…прошу. Но никто не ответит. Никому нет дела. И неважно, сколько раз я стучу в двери моего сердца и пытаюсь найти ответы в глубине своей души. На ум приходят лишь прекрасные воспоминания о нас. Я честно пытался вытравить тебя из своей памяти. Выбросил все напоминания о тебе. Подарки, твои вещи и одежду. То, что ты не забрал. Не потому, что было не нужно. Потому что не хотел видеть меня. Потому что мы причинили друг другу слишком много боли. И от этого тошно. До сих пор. Ты знаешь, я даже выбросил наши фотографии. Не сжег – выбросил. Мне не хватило бы сил смотреть на то, как они сгорят дотла. Видеть, как огонь медленно слижет краски, пережует фигуры, лица, эмоции, гася все самое светлое в моей жизни. Самое светлое… самое болезненное. Все просто. Я всегда любил тебя. Моя любовь - это все что у меня есть. И даже теперь… Даже теперь я люблю тебя так же сильно. Всё еще не могу отвыкнуть от тебя, перестать видеть в своей тени твою. Ты знаешь, я очень рано теперь гашу свет. Лишь бы не видеть заместо своих очертаний твои. Лишь бы не бросаться к стене, как обезумевший, как умалишенный. Просто больной. Да, в эти минуты я самый счастливый больной. Поддаюсь игре тьмы. Вновь и вновь, чтобы потом провести по границе тёмного и светлого, чтобы потом ощутить холод поверхности. Чтобы осознать… Помнишь, однажды в прекрасную звёздную ночь мы вдвоём загадали желание. И хотя та мечта давно забыта, я помню, как я хотел, чтобы та ночь длилась вечно. Теперь я думаю, что мне надо было загадать и это тоже. Надо было, но я сглупил. Теперь же я не против впасть в летаргический сон. Оставить тело и отправиться в тот мир, где я загадал правильное желание. В ту страну, где оно сбылось. Там, где ты сейчас обнимаешь меня крепко и нежно одновременно. Там, где целуешь за ухо, лаская дыханием кожу. Даря своё тепло - знак принадлежности тебе. И в этом мире я согласен на клеймо. Прямо на сердце, на одной из вен. Частица меня. «Бога здесь нет». - Я прокричал это в тот день, когда ты стал звездой. Мне больше не нужен никакой бог. Если бы… если бы только мог быть здесь со мною. Миллионы раз… а может, даже больше, я представлял, что ты умер. Что ты не здесь, где-то далеко. Не со мной. Я так надеялся, что станет легче, что так будет проще. Забыть тебя. Начать все заново. С чистого листа. Я проигрывал этот никудышный сценарий в своей голове. Строил из себя мученика в наивных попытках пережить. Просто пережить. Не зная, когда настанет оттепель. Ледяная засуха - я так хотел её пережить. Раньше. Больше незачем. Стала родной. Приятной болью. Той, что напоминает о тебе. Этот город без тебя так же глуп и беспокоен, и я продолжаю жить в нём, будто ничего не произошло. В шумном ритме месяцы сменяют месяцы, а года - годами, природа нежно меняет свой цвет. Я снова смотрю на ночное небо и вспоминаю о тех днях. Почему ты не забрал их с собой? Почему ты не забрал их вместе со своим багажом. Оставил меня наедине с тем, что хочется забыть больше всего на свете. С тем, что не забуду ни за что и никогда. Потому что эти воспоминания и есть я. Даже сейчас я по-прежнему всё так же любуюсь небом… И тихонько загадываю желание. Желание о тебе, о том, кто стал звездой. Естественно, только в моём воображении. А знаешь, я хотел бы стать звездой. Вместо тебя. По-настоящему. Ведь тогда мы были бы намного ближе. Ты бы смотрел на небо каждый день. По старой привычке. Смотрел и не знал, что в этот миг я смотрю на тебя. Боже, что за бред? Все в порядке. Я могу жить тут один. Ведь я не один, верно? Вновь оглядываю свою комнату. Раньше она казалось меньше. Потому что ты был рядом. Потому что за спиной были крылья. И им было тесно. И мне хотелось парить. Теперь, наверное, уже поздно что-то менять. Так что я проживу эту жизнь и за тебя тоже. За того, кто умер в моем воображении. За того, кого я убил внутри себя. По крайней мере, пытался. И попытаюсь вновь. Ведь выбор невелик… Потому что ты всегда живёшь во мне. В моём сухом и упрямом сердце, таком горделивом. В том самом, что никогда не признает, что внутри лишь ты. В каждом эритроците. Мой алый. Мое дыхание. Мое всё. В моём сердце. Вместо него. Ты не знал? Ну да, ведь я никогда не говорил тебе об это. Жаль. Так что опять, как в те наши дни. Просто будь на моей стороне и наблюдай за мной. Я прошу. Не у тебя. У звезды. Далекой и крохотной. Такой незаметной, но зато моей. Я прошу у той, которую назвал твоим именем. У той, что заменяет тебя последние шесть месяцев. Самые долгие, самые жестокие. Если и есть на Земле ад, для меня это время. Время без тебя. Я убеждаю себя, что мне хватит сил не сломаться. Убеждаю даже когда… Когда я мечтаю о тебе. Хотя не должен. Не имею права. Я, наверное, моральный урод, эмоциональный инвалид. Раз звоню тебе. Хочу отпраздновать. Наша годовщина - ровно год, как кровоточит сердце. Ровно год, как вместо крыльев из спины торчат изуродованные обломки костей. Жалкие огрызки. Опалённые моей гордостью. Сожжённые твоим смирением. Ты смирился. Мы оба. - Ютака, скажи мне, что мог я сделать для тебя? - И я уже не знаю, зачем позвонил. «Помолчи. Прошу, помолчи». – Готово сорваться с языка. Но нет. Беззвучие тонет в затхлом воздухе квартиры. Слишком. Ты, твоё существование. Само осознание того, что я чувствую. Того, чем живу. Мне хочется прошептать тебе: «Просто помолчи, Аки». – Мне хочется прокричать. А звуки тонут в голосовых связках. Вязнут в твоём дыхании, что хранится во мне, в моих лёгких. Его остатки. Те, что позволяют жить без тебя. Пока еще. Запасов почти не осталось. – Ютака, скажи, что я не смог сделать для тебя? Просто скажи, – а у меня нет сил ответить. Нет сил, чтобы просто сказать привет. Просто согнуться, скукожиться, сжаться. Превратиться в чёрную дыру. Лишь бы не ощущать, как трещат позвонки. Лишь бы не чувствовать, что каркас не выдержит. Рухнет. Ведь стержень давно проржавел. И я так этого боюсь. Остаться там под обломками, так и не использовав свою последнюю пару крыльев. Ту, что я берёг для жизни после смерти. Ту, что я хочу подарить тебе. - Просто ответь, Юта. – И я забываю дышать. Забываю, как надо жить. Твой измождённый голос. И грусть, что таится в каждой ноте. Тоска, что ты выдыхаешь мне прямо в губы. Она бежит ко мне вместе с электрическим сигналом. Обнимаю трубку крепче, двумя руками. Глупо надеюсь, что провода сохранят мои объятия и ты их почувствуешь. – Ну что ты молчишь? – Обречённая нежность. А я отчего-то знаю ответы. На всё и сразу. Отчего-то вижу, насколько глуп и нелеп. -Просто люби меня… Акира. -Я приеду. Ладно? -Да. – Ты не услышал, бросил трубку. А мне и не важно. Ведь мы снова будем летать на моих крыльях. И плевать, что на каждого будет лишь одно крыло. Мы сумеем. Мы сумеем взрастить новые. В том самом мире, где я загадал правильное желание. В том самом мире, где есть мы, где живет моя мечта. Мечта о тебе. Здесь. В этой комнате…такой крохотной.