Я схожу с ума

      Всегда безумно трудно начать… и казалось, что закончить — дело нескольких мгновений. Но закончить ещё труднее. И этому никто не обучит. Даже сама жизнь.       Всё казалось таким сказочным… каждая минута рядом приносила в душу гармонию и счастье. Мы начинали свою судьбу, девственно прикасаясь моими губами к твоей щеке, бритой или не бритой — какая суть разница? Самым важным в такие моменты было прикосновение и нежность в твоих глазах. А как всё внутри трепетало, когда мы впервые взялись за руки, как пара! Когда ты беспрепятственно обнимал меня, а я млела на твоей сильной мужской груди. И до сих пор чудеснее этого я не могу найти действия.       Дни сменялись днями, и мы открывали души друг друга. Ты был моим первым во всём, и только я знаю, как боялась, что отвернешься, узнав меня получше. Страх этот и до сих пор не проходит. Я закрываюсь… но это потом. Сначала мы изучали друг друга, знакомились с родителями, проводили как можно больше времени вместе и до бесконечного безумия скучали каждую минуту без друг друга.       Год сменился другим. Я волновалась за тебя ежедневно. Ведь твоё здоровье, твоя жизнь зависит от совокупности факторов — аритмия, будь она неладна. А сколько других опасностей может выдумать буйная фантазия, кто бы знал! Ты терпел мои беспокойства по переписке, пока не сдержался и не выплеснул своё раздражение, чтобы я перестала отчитывать тебя, когда, будучи в болезни, ты даже не думал уменьшить нагрузку и пытаться выздороветь. Учеба, работа… это ведь намного важнее, да? Это — всё? Но я стерпела и простила, первой слезливо попросив прощения, только слез моих ты не видел.       День за днем мы взрослели, только с разной скоростью. Я жила одна, вот уже который день… Снятие комнаты забирало много денег, и я училась жить, постоянно оглядываясь на свою копилку, где было на черный день. Мои родители не оставляли меня, помогали, что есть сил и абсолютно всем, что у них есть, — и что таить, они до сих пор это делают — а я искренне желала облегчить им жизнь. Ты тоже поначалу помогал и волновался за моё здоровье… Но семья, с которой ты живешь, стояла на первом месте… и стоит до сих пор. Я выросла сама — и сама научилась справляться со всем, даже если глаза из-за высокой температуры почти не видели. Ни о чем не просила, а ты и не приезжал. Ты оставался рядом со своей семьей и вырастал под её началом, и хоть ты работаешь, как взрослый, но во многом остаешься таким ребенком.       Сейчас я — второй план. Бытность. Факт. Есть и есть — приехать иногда, приласкать, покувыркаться в постели и любить только в эти минуты. Но я — не семья. Я никто. И мне никогда не стать чем-то столь же дорогим, как родные.       Я пережила войну с одними родственниками и смирилась с ненавистью других. Сначала моей семьёй были папа, мама… а потом и ты. Родной, хороший парень. Моя семья.       Ты пережил предательство отца, жизненные невзгоды безденежья, и вы всей семьей пришли к своему миру. Большая и дружная семья, любящая. Была и есть до сих пор. И я, как девушка. Просто любимая девушка.       Своя маленькая квартирка-конура, но дом. Свой дом. Вместе мы обустроили его. Ты помогал, но у тебя было своё, более важное дело. Гараж. Сколько бед я почувствовала в своем сердце, когда ваша семья его приобрела. Ты ушел к нему, решив, что всё основное ты выполнил, оставив за собой право критиковать наши решения по отделке квартиры. Я проглотила твоё решение, как проглатывают горькую таблетку. Это не твой дом, я знаю. Но как я хотела, чтобы он стал нашим.       Учеба. Работа. Гараж. Семья. Это всё твоё время. Я лежу одна в своей квартире, вслушиваюсь в тишину одиночества и читаю твои сообщения, в которых ты рассказывал мне о своих делах. Любые наши встречи сводятся к сексу и твоему скорому уходу. Только на день рождение остался на две ночи — поистине королевский подарок. Я стала игрушкой. Фактом. Не блаженством. Вещью, другом, который всегда ждет. Не человеком, к которому хочется стремиться вновь и вновь.       Я схожу с ума.       Ты искренне хороший парень. Заботливый. Любимый. Семейный человек, который сделает всё для своих родных. Ты тот, кто привык добиваться, но абсолютно не умеет распределять время и силы. Доброе сердце, теплые руки и обычно безразличные глаза. А ещё очень умный, хоть и не гений.       Я полюбила тебя. А ты, возможно, меня. Зря, наверное.       Я никто. Мне никогда не дотянуться до тебя. Ума хватает только на перебирание бумажек, характер скверный и раздражительный. И у меня нет той семьи, что у тебя, хоть мы и сильнее связаны друг с другом. А ещё я…       Свободна.       Я перестаю быть человеком, который беспрекословно слушает своих родителей. Я распределяю время так, как мне удобно, я беспокоюсь о родных, но знаю, когда они могут справиться без моей помощи. Всё своё время я посвящаю тебе. А ты отвергаешь. И вместе со свободой я одинока.       Я схожу с ума.       Знаешь, как бывает обидно, как любимый отвергает тебя, каждый раз отодвигает на второй план? Когда не хочет считать теб      я своей семьёй, хоть и шепчет на ухо: «Я тебя люблю».       Как же больно!       Я пытаюсь перестать бороться за твоё внимание. Я устала. У меня нет сил. Честно, я обещаю больше не звать тебя. Обещаю больше не доставать нотациями. Но почему я не могу пообещать отпустить? Почему я сама не могу разорвать те веревки, которыми я, как послушная собачья сука, опутала себя и преданно отдала конец в твои руки? Потому что, пусть я и устала, пусть меня терзают обида и рождается безразличие, во мне всё теплится вера и надежда в тебя.       Я тебя люблю.       Я схожу с ума.       Я редко плачу по ночам. Честно. Я плачу по вечерам, когда захожу в пустую квартиру, где меня никто не ждет.       Я не нужна. Я свободна от семьи и зависима от тебя. Я схожу с ума. Я — второй план, второй том, уже не столь интересный, как первая часть.       Кто-нибудь, вырвите сердце. Кто-нибудь, убейте душу. А вместе с ней веру и надежду. Оставьте только пару капель любви для тех, кто меня воспитал, и для тех, кого, возможно, воспитаю я.       Я не могу с этим закончить.       Я тебя люблю.       Я схожу с ума.