Мысли одного битарда

 — Спокойно, спокойно, не вскакивай сразу. Как ты себя чувствуешь? — Погоди… Ты выстрелила в меня! Ты что, убить меня хотела? — Нет, я спасла тебе жизнь. Моя стрела была отравлена особым паралитическим ядом. Он замедлил твое сердцебиение и предохранил от потери крови. — Спасибо… Но почему ты помогаешь мне? — я начал отыгрывать свою роль, так как настоящие реплики Довакина мне не очень нравятся. Они слишком грубые для меня. По правде говоря, я не знаю сколько раз я проходил эту сюжетную линию Скайрима, да и вообще весь Скайрим полностью. Вселенная древних свитков — мой дом родной. Здесь просторы, реки и озера, удивительные провинции, расы, магия, друзья. Всё, чего мне не хватает в реальной жизни, находится здесь. Однако в моем окружении никто меня не понимает. Каждый раз мне говорят фразы такого типа: «Ну и что тебя притягивает к этой жестянке?» или «Ты так никогда не найдешь девушку!» и любимое родительское «Тебе скоро двадцать пять лет, когда ты собираешься завести семью? Мы уже внуков хотим». Этих фраз очень много, и они каждый раз забивают меня, потому что я не могу быть такими, как они. В этом мире у меня ничего нет кроме комнаты, интернета и Скайрима. Признаю, я сам ограничился от многого, но лишь потому что этот мир делает мне больно. Когда я учился в школе, меня постоянно унижали. В какое-то время у меня просто появилась боязнь людей, неприязнь к ним. В тот период мои убеждения уже пошли по швам. Я плакал каждую ночь и пытался найти выход. Пытался найти увлечение, чтобы не отвлекаться на окружающих людей, но все мои попытки привели меня к краху. Тогда ко мне пришла идея, достаточно глупая, но идея — что-нибудь вбить в поисковике. Это «что-нибудь» привело меня к имиджбордам, на которых я в принципе узнал об играх и RPG. Раньше я даже как-то и не пользовался компьютером, социальными сетями, потому что в этом не было необходимости. Из увлечений были книги и мечты. Я мог часами лежать и придумывать другую реальность, где нет горя, печалей и прочих деталей, которые меня не устраивают. Весь этот путь привел меня к вселенной древних свитков. Когда я приступил к игре, я сразу подумал, что это именно то самое, для чего я живу. Поиграв несколько месяцев, я осознал, что не могу воспринимать реальность так, как раньше. Если жизнь для меня всегда была немного унылой, то теперь она для меня – ад. Я не могу без ненависти смотреть на этих лживых людей, не могу существовать вместе с ними. После таких мыслей я принял решение, что больше не буду выходить из дома, комнаты. Зачем мне это, когда есть нечто более прекрасное? Зачем мне эти чертовы люди, прогнившие изнутри?! Я не хочу больше видеть этот чертов мир, я не хочу чувствовать себя преданным или вновь ощутить то самое чувство неразделенной любви. Сколько раз это повторялось за все школьные годы?! Это ужасно. Думаю, когда я был маленьким, то даже не осознавал, каким человеком я стану. В детстве я мечтал стать пожарным, помогать людям, спасать людей, быть их героем. Но после одиннадцати лет пребывания в прогнившем обществе я понял, что спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Я никому ничего не должен, и пусть все эти люди катятся к чертям! Меня устраивает мой мир. Я люблю играть в Скайрим и недавно начал заселяться и в других вселенных. Я и вправду счастлив! Мне действительно никто не нужен. Ведь я тоже никому не нужен. Даже родителям. Я не знаю, зачем они меня породили на свет. Наверняка их ответ был бы такой: «Все рожают, а мы почему не можем?» Я осознаю, что не хотел рождаться в этом мире. Меня часто посещают мысли о суициде. Вдруг за этой преградой что-то большее, чем пустота? Это явно лучше, чем существовать без смысла и предназначения в месте, где ты не нужен. Ладно, сдаюсь. Я ненавижу себя, свою жизнь, все свои поступки и действия! Постоянно пытаюсь винить в своих проблемах кого-то другого, но только не себя. У меня нет никаких талантов и даже если что-то делаю, то ничего не получается. Глядя на собственное окружение, я осознаю, насколько жалок, никчемен и беспомощен. Ненавижу это всё, ненавижу весь мир! Когда я учился в средних классах, я очень много читал. Читал разное: исторические книги, ужасы, детективы, иногда драму с романтикой. Только в книгах всё так хорошо, там есть хороший конец, ну, а в жизни… В жизни всё иначе. Есть эти ощущения страха, неуверенности, недостаточности. Особенно недостаточности, с которой всё начинается. Недостаточно умен. Недостаточно красив. Недостаточно веселый. Недостаточно! И каждый день, начиная со средней школы, я пытался исчезнуть, раствориться, убежать от самого себя. Сначала тонул в книгах. Теперь я поселился в играх. Всё ещё пытаюсь бежать и каждый раз спрашиваю себя, куда я бегу, ну, а что дальше, что ты собираешься делать дальше?! И после этого вопроса к самому себе и вопросов других людей, которые застряли в моей голове, я не знаю, что делать дальше. Я запутался в себе, в своих мыслях, застрял в той дыре, в которую меня затянуло. После каждой истерической волны я задаюсь вопросами: «Ну почему всё так сложно? Почему нельзя было плыть по течению?» Если бы я просто плыл по течению, то точно стал бы хоть кем-нибудь, оправдал ожидания родителей и всё было бы завуалировано пленкой безопасности, но я нырнул слишком глубоко. Я больше не могу вынырнуть из этого мирка, ведь здесь всё так идеально, хотя я понимаю, что этого мне мало. Мне всё-таки нужны люди и социум, но меня что-то держит. В основном, это воспоминания с моими оплошностями и те чертовы предательства, расставания. Я не понимаю, как так вышло – я нуждаюсь в том, что ненавижу больше всего. На самом деле, мне стоит извиниться перед всеми, кто был и участвовал в моей жизни. В первую очередь перед семьей, потом перед теми людьми, от которых я отворачивался и гнался за чем-то лучшим и стоит даже извиниться перед этим «лучшим», потому что я считаю, что только так смогу найти себя, через разговоры. Одно дело понимать, а другое дело — выполнить. Я, правда, не понимаю с чего нужно начать, как хотя бы приспособиться к выходам на улицу. Я правда хочу жить со всеми, видеть в мире краски, а не серые тона. Я не хочу больше обманывать себя модельками и текстурами. Столько раз я обдумывал возвращение в реальность, но все эти фэнтезийные миры не отпускают меня. Я так сильно привык к ним, привык к персонажам, разглядел в них душу, стал лучшим в стрельбе из лука и овладел клинками. Так не хочется бросать всё это. Всё слишком сложно. Я не знаю, что делать дальше. В своих мечтах я то и дело провожу в грёзах о руке помощи и о том, чтобы жить. Да, я говорил, что думал о суициде и о том, что мне здесь не место. Но ведь каждый хочет жить, чувствовать лёгкость и быть счастливым. И это – главное. Не знаю, как реализую себя, как буду ждать или пытаться найти руку помощи. Ну, а сейчас пора домой — в Рифтен, к моей Карлии и к моим краденым богатствам. Я беспомощен, несамостоятелен и слишком никчемен, чтобы выбраться из собственной черной дыры. Простите.