Что делать, если ты влюбился в своего протеже?

Пункт первый: Осознание.

Для начала ты должен осознать всю ситуацию. Ты должен понять, ты должен принять своё положение. Прими то, что ты гей, да ещё и, кажется, педофил, хотя Питер уже подросток, а не ребёнок. Прими то, что у тебя встаёт, когда это чудо облизывает пальцы, испачканные в кетчупе. Прими то, что ты просто тонешь в этих глубоких карих глазах, то, что ты не хочешь, чтобы кто-то другой смотрел в них. Осознай то, что, когда твой мальчик улыбается, когда у него появляются очаровательные ямочки на щеках, ты хочешь затискать его до смерти. Прими то, что у тебя никогда не получается сдержать умилённый вдох, когда твой малыш случайно засыпает в мастерской на диване, во время очередной работы, и так очаровательно пускает слюнки на подушку. Прими то, что вечерами, когда ты смотришь с ним очередной подростковый фильм, на подобие "Звёздных Войны" или "Черепашки ниндзя", ты просто не можешь не зарыться пальцами в кудряшки уже заснувшего Питера. Прими то, что твоя душа, твое сердце так сильно болит, когда Питер забивается в углу в своей комнате и начинает плакать, пытаясь закрыться от всех, не желая, чтобы все видели его слабые места, а ты находишь его в этом углу совершенно случайно. И тогда ты садишься рядом, обнимаешь, — вопреки ожиданиям, — шепчешь успокаивающие слова, и в тебе появляется отчаянное желание сцеловать с бледного лица слезинки. Отдать всю свою жизнерадостность, которой и так немного, лишь бы Питер вновь улыбнулся и никогда больше не плакал. Прими то, что тебе хочется найти всех тех ублюдков, которые оставили на паучке хотя бы одну царапину, когда он заваливается в башню весь в крови после очередной вылазки под предлогом «Нельзя, чтобы тётя увидела меня в таком состоянии», и убить их к чертям. Только сначала помучать, чтобы поняли, что будет, если трогать чужое. Чтобы их дружки смотрели внимательно и разболтали всем — чувачка-паучка обижать нельзя. Иначе тебе не поздоровится. А ещё ты должен принять то, что с недавних пор стал грёбаным поэтом. Надо же такие речи сочинять...

Пункт второй: Бегство.

Конечно же, ты обязан построить из себя королеву драмы. Всё просто: в один прекрасный день начни избегать своё чудо, раня при этом не только своё, но и его сердце, действуя под предлогом «Так ему будет лучше». Больше не приглашай его поработать с тобой в мастерской, не предлагай задерживаться в башне, чтобы посмотреть фильм, отправляй к медикам когда он прилетает с ранениями, а не обрабатывай их сам. При этом очень важно чувствовать боль в груди, а также желать послать всё к чертям и позвать паучка к себе прямо сейчас. Также обязательно нужно не осознавать, что Питер ходит сам не свой из-за того, что ты включил режим игнорирования. Ты должен думать только о себе под предлогом того, что думаешь о нём! Не зря я гений! Ты должен бояться того, что скажешь или сделаешь что-то неправильно, что ненароком обидишь своё чудо, и он от тебя убежит. И не вернётся. Примечание: Во время выполнения этого пункта ты уже будешь его обижать, так что приготовься.

Возможные побочные эффекты: 1) Зависимость 2) Бессонница 3) Любовь к алкоголю(хотя если ты это я, то ты и не переставал его любить) 4) Потеря аппетита 5) Нервозность 6) Проснувшаяся наконец совесть, которая, как всегда, не вовремя 7) Признаки фетишизма

Пункт третьий: Извинения и воссоединение.

      Наконец, твой мальчик приходит к тебе. Умудряется подыскать момент и начинает, ого, орать, он умеет? Говорит, что все время думал о том, что же сделал не так, и нашёл тысячу причин. Глупый. Он всё сделал так. Просто один старикан строил из себя королеву драмы, я же сказал об этом в прошлом пункте! Говорит о том, что если ты его ненавидишь, то мог бы так и сказать. Глупый. Хотя, легче было бы его ненавидеть, чем любить. И, под конец, начинает плакать. И у тебя все болит-болит-болит, и ты чувствуешь себя таким уёбком, потому что, блять, он плачет из-за тебя. А ты ведь так не хотел, чтобы он плакал, да? И где? А нигде! Сам всё испортил! И тогда ты должен:        1. Обнять его. Пусть поймёт, что он тебе нужен. 2. Сказать, чтобы он не плакал. Это должен быть полуприказной тон, иначе ничего не выйдет. 3. Прошептать на ушко что-то успокаивающее. Пускай он поймет, что ничего такого не сделал, раз ты с ним так нежен. 4. Извинись. Скажи, что ты самовлюблённый мудак. Пусть он начнет говорить, что это не так! Если начал, то полдела сделано. Если он тебя не любит, то, хотя бы, симпатизирует, а это уже что-то! 5. Когда он перестанет плакать, отнеси его на кровать в его комнате на базе, ибо он, скорее всего, уснёт. 6. Бинго! Если он уснул, а ты отнёс таки его наверх, то обязательно укрой его одеялом и поцелуй в лоб. Хочешь – потрепи по волосам. Он в любом случае мило улыбнется. С тех пор ты должен будешь разрушить между вами стену! Купи ему милую пижамку, чтобы когда он был в башне, ему было ещё комфортнее, зови его по любому поводу – от испытания нового проекта, до необходимости проапгрейдить костюм. Если он согласится, то после работы предложи ему посмотреть фильм. Твое чудо само должно выбрать, какой, иначе ничего не получится. Перед просмотром закажи его любимую пиццу и колу, а если не получится – вместе сделайте попкорн. Это вас сто процентов сблизит! А ещё ты должен звать его на совместные спарринги. Если вы друг друга полупасите, то вы будете друг другу больше доверять. Очень важно! Ты должен каждый раз с трудом сдерживать себя, чтобы не схватить его за задницу или не поцеловать. Если ты не будешь этого делать – всё провалено.

Пункт четвёртый: Напился и в кровать!

Ты должен пойти к друзьям на какой-то праздник. Даже если друзей нет. Они устраивают вечеринку? Супер. Ты устраиваешь вечеринку в каком-то клубе? Тоже сойдёт, в принципе. Тут главное – набухаться в стельку, чтобы мозг ничего не соображал. Так вот, выпей бутылку скотча, потом ещё пару рюмок, а затем бокал водки! Печень не жалей, заживёт! Когда ты выпьешь достаточно, у тебя перед глазами должны начать возникать картинки твоего возлюбленного, который голый танцует на шесте, и так хитро-хитро улыбается. Когда это случится, не задерживайся на то, чтобы записать это в свой краткий экскурс по тому, что делать, если ты влюбился в своего протеже. Сразу беги домой! Там тебя уже ждёт Питер, тётя которого уехала в командировку и разрешила ему пожить на базе, представляешь? А ты и забыл о том, что тоже разрешил это Паркеру! Итак, вот он, стоит посреди гостиной. С книгой в руке или без – не важно, всё равно скоро будет и без книги, и без одежды. Сейчас тобой владеют лишь голые инстинкты, а в сердце – желание овладеть и присвоить себе. Прижми его к стенке за запястья и поцелуй грубо-грубо, чтобы эти губы были искусаны тобой в кровь так, будто ты - чёртов Дэймон Сальваторэ из сериала, который вы недавно смотрели вместе. Убедись, что он немного посопротивляется. А потом, по канону, он должен сам приоткрыть свой сладкий ротик, разрешая тебе исследовать его. Прямо так, как ты описывал в своём фанфике неделю назад! После этого, возьми его на рукки и унеси в спальню. Ты должен уронить его на кровать, и разорвать на нём одежду. А теперь, ВНИМАНИЕ, ЕСЛИ ВАМ НЕТ 18, НЕ ЧИТАЙТЕ ТО, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ! (или можете прочитать, если вашей мамы нет дома) НЕ ЧИТАЙТЕ! Сначала вновь поцелуй его. Даже не столько грубо, сколько настойчиво. Он уже должен откровенно стонать под тобой, потому что ты хорошо целуешься, жизнь прожил, а он, черт возьми, пятнадцатилетний девственник. А если не стонет, то старайся лучше, блять, что разлёгся? Руки в ноги и целуй нормально! Потом опустись поцелуями ниже. Оставь как можно больше меток на шее, ему понравится. Только следи за тем, чтобы на улице была нормальная температура, а то надевать водолазку в сорокоградусную жару будет как-то... Не очень. Опустись ниже, ниже... Прикуси соски. Тогда он выгнется дугой, и вскрикнет так сладко, что тебе в очередной раз снесёт крышу. Опустись ниже, ниже.. Тут тебе должны помешать джинсы. Сними их вместе с боксерами и переверни его на живот. Теперь он перед тобой абсолютно голый, и у тебя стоит. Если не стоит – всё было зря. Раздвинь его ягодицы так широко, как только можешь, и надень презерватив, который лежит у тебя в спальне, ибо ты любишь кого-то трахать. У твоей любви должна потечь слёзка из глаза. Прошепчи ему что-то успокаивающее на ушко, и сцелуй слёзы – теперь можно. Потом наклонись к его упругой заднице, вновь раздвигая в сторону полловинки. Наклонись как можно ниже и войди внутрь языком, раздрачивая покрасневшую дырочку. Делай это нежно, всё таки у Питера это первый раз. Твой мальчик должен стонать и кричать от удовольствия этим своим сладким голосом, сминая под пальцами простынь, напрягаясь всем телом. Потом выйди из него и сними одежду с себя. Делай это как можно быстрее, другого шанса может и не быть. Войди в него резко – тебе никто не запрещал. Твоя любовь должна вскрикнуть громко, а из глаз опять должны потечь слёзы. Посмотри на его член. Если он стоит, то продолжай. Если нет – что маловероятно – шлёпни его по заднице. Но не так, чтобы было больно, а так, чтобы просто... Было. Теперь можно. Выходи и входи обратно резко, чтобы мягкие стенки так приятно сжимали твой член. Теперь можно. Шутка. На самом деле жёсткий анальный секс несёт за собой серьёзные последствия, дети, так что все эти ваши грязные фанфики, родившиеся в час ночи под воздействием хрен знает чего в какой-то степени глупы. Делай всё нежно, идиот! Так вот. А потом выйди из него и посади к себе на колени. Пусть попрыгает, а то как-то скучно получается. Насади его обратно на свой член НЕ резко, прикрывая вскрик новым поцелуем. Очень важно ощущать, какие у него сладкие губы, и какой горячий рот. Придет момент, и Питер сам начнет насаживаться на тебя. Тогда погладь его сам-знаешь-что рукой, а потом резко, но нежно, сожми, чтобы он со стоном кончил, сильно зажмурившись. А потом , а потом... О-о-о-о, сейчас тебе будет ещё лучше! Выйди из него и прикажи встать на четвереньки. Когда он это сделает, то надо встать перед ним и открыть его рот, а после вставить туда свой член. Тут надо простонать, потому что тебе приятно. Да, это первый раз твоего партнёра, он плохо сосёт и всё такое, но... Но все равно тебе очень приятно, да и он очень даже старается, ублюдок, так что не зазнавайся и получай удовольствие! А потом ты начинаешь так трахать его в этот чудесный ротик, и это так приятно, что аж цветные пятна перед глазами. И тебе так хорошо-хорошо, что ни словами сказать, ни пером описать. После этого кончи ему прямо в глотку, чтобы тот точно заглотил все, до капли. Потом, когда вы будете лежать и отдыхать вместе, рядом, он должен повернуть голову в твою сторону, и сказать несколько слов которые для тебя будут самыми лучшими, самыми желанными. – Я тебя люблю. После этого, усните вместе. Он, по возможности, должен лежать на твоём теле, а ты должен его обнимать, прижимая ближе к себе.

Пункт пятый: Убежать от проблем.

После случившегося, ты должен чувствовать вину. Совратил несовершеннолетнего, а у того и возраст согласия не наступил. Нет, ты не боишься тюрьмы. Ты – миллиардер. У тебя лучшие адвокаты, да и ты можешь купить судью(дети, не делайте так). Но всё равно - ты виноват перед Питером. Проснись раньше него, оденься и уйди. А далее нужно будет повторить второй и третий пункт снова. Только теперь во время выполнения третьего пункта ты можешь его поцеловать, и сцеловать слёзы, потому что он теперь – твой. Наверное. И вообще, теперь ты чувствуешь себя так, будто ты тут король, и тебе все можно! Если ты и мог получить самую крутую тачку, подружку, нарушать правила и так далее с помощью денег, то раньше ты не мог купить Питера. А теперь ты можешь его целовать, обнимать, брать за руку и... Что там ещё ты можешь? А, точно! Просто брать.

Пункт шестой: Подарок.

Подарки это хорошо. Всегда работает. Не дари ему ничего особенно дорогого! Он, конечно же, примет подарок, ибо выбора не будет, но ясно даст понять, что тут не ради денег. И он не хочет, чтобы ты так думал, ибо ему от этого становится плохо. Так что не дари ему больше никогда, подчёркиваю, НИКОГДА самый дорогой компьютер в мире! Какой именно не назову, хер знает, какой у тебя самый дорогой комп на момент прочтения, вот. Серьезно, это может испортить ваши отношения, а ты ведь этого не хочешь, верно? Ты можешь подарить ему: 1. Наушники. Это вообще хороший подарок для подростка, тем более – твой возлюбленный любит слушать музыку. Новые наушники лучше старых, верно? 2. Джинсы. Джинсы – это то, что любит каждый подросток. А твой мальчик вообще только в них и ходит. Главное – не джинсы-клёш! Дети их не любят. И, да, лучше промолчать на счёт цены. Он и так догадается, что они не за пять долларов в пятёрочке куплены. 3. Кеды. С кедами та же история, главное знать, какой у твоего малыша любимый цвет. Каждый подросток рад новой паре кед. Если их нет – купи кроссовки, почему нет? 4. Футболка. Футболка идеально дополнит подарок. Ты ведь можешь подарить джинсы, кеды и футболку. Главное, чтобы твой мальчик не решил, что тебе не нравится его внешний вид и что ты его стыдишься, и именно поэтому покупаешь ему одежду. 5. Толстовка. Вот это подарок что надо! Толстовка, свитер, теплая худи.. Это всё – идеальные подарки, и их никогда не воспримут неправильно. Особенно если твой парень очень мерзлявый. А он очень мерзлявый! У него всегда холодные ручки, поэтому тёплая толстовка идеально подойдёт.

Пункт седьмой: Завтрак/обед/ужин.

Главная наша с тобой ошибка – это выбор места для пирушки. Запомни раз и навсегда простое правило: МОЛОДЁЖЬ НЕ ЛЮБИТ ДОРОГИЕ РЕСТОРАНЫ! Это мы с тобой старые и нам это нравится. А девушки – это девушки, они только об этом и думают. Кроме черепашки-Наташки, конечно. А у нас тут – пятнадцатилетний ребёнок. Итак, если ты хочешь сходить с ним куда-нибудь поесть, то можно сходить в: кафе, пиццерию, или, на худой конец, в KFC, хотя тебе там не нравится. Твой (теперь уже) парень (ты же предложил ему встречаться когда дарил подарок? В смысле я не писал, что это нужно делать, не пудри мне мозги, ты не мой визажист!) любит фаст-фуд и пиццу, а ты любишь его. Так ведь? Так. Тогда вали из этого ресторана, он не оценит эти супчики и десертики! Тебе даже должно стать жалко – ты лишился возможности потратить побольше денег. Похоже, Питер и правда с тобой не из-за бабок.

Пункт восьмой: Кошмары.

      Слушай внимательно. Твой парень – супергерой. Но ему, в отличии от тебя, всего лишь пятнадцать. И он, кстати говоря, погиб как-то раз. Это был твой самый худший день. Понятно, что ему снятся кошмары. Тебе они тоже снятся, но тебе почти пятьдесят, старый идиот. Ты можешь их перетерпеть, а он – нет. Именно поэтому ты должен был купить ему милую пижамку во время прохождения третьего пункта нашего плана! Итак, приди к нему в комнату. Он, скорее всего, будет лежать в пижаме с паучками, которую ты ему подарил, и метаться по кровати, а из глаз будут течь слезы. Разбуди его. Лучше он проснется, чем будет страдать во сне. Когда ты сделаешь это, скорее обними его. Заставь рассказать свой сон. Ему по любому станет лучше. Он всё ещё будет плакать, а ты подхвати его под колени и унеси к себе в спальню. Положи его под одеяло и ляг рядом. Обними его! Не стесняйся! Ему так станет куда проще и куда лучше. Усните так, вместе. Хорошо будет вам обоим, уверяю!

Пункт девятый: День рождения.

Ты, конечно, уже попросил своего искина внеси в календарь день рождения своего малыша. И вот, настал этот день. То, что можно ему подарить посмотри в пункте шестом. Если же тебе хочется подарить ему что-то особенное, то подари новый Старкфон. Он, конечно же, покраснеет, и начнет говорить, что не может принять такой дорогой подарок. А ты его заставь принять! Нахмурься и засунь в руки. А ещё, если хочешь, можешь как бонус подарить кресло-мешок. Синее. С узором в виде белой и красной паутины. Палевно? Не-е-е-е-е-ет! Он ведь всего лишь фанат Человека-Паука, так? Он не Человек-Паук! Чёрт, с каких пор ты заботишься о том, запалят ли кого-то из-за сраного кресла?

Пункт десятый: Долго и счастливо.

      Поздравляю! Вы прошли краткий курс от Тони Старка, не забудьте оставить свой отзыв. Если у вас что-то не получилось или пошло не так, так же оставьте отзыв. И такой вот вам конец: Живите долго и счастливо, пока тебе не стукнет 100, и ты не подохнешь, а он останется жив. Ну, или совершите двойное самоубийство если вы Ромео и Джульетта. Но мы живём в 21 веке, у нас романтика проявляется в другом. Всем удачи, друзья, с вами был Энтони Эдвард Старк!