Девочка разбилась

Зима, легкий морозец и свежесть за окном. Снег валит хлопьями, Повсюду люди, Всё спешат и спешат по делам, Забывая о том, что их всё же тревожит. Здесь всё другое, иное, Нью-Йорк сказочный даже, Воздух совсем не тот, Не то, что там, Где однажды рухнула вся моя жизнь. И вроде бы тут всё должно было стать более светлым, Но я не смогла справиться со своей тоской, Пять лет обитаю в кошмарах, В которых мне снишься ты, Погибший Соколовский и твоя Родионова, Чьи глаза ты так слепо любил и ценил. Пять лет… Немалый срок, другое жизни направление, Однако тот ужас России вечно со мной. Я убийца, А руки мои все залиты кровью, Тем пистолетом были убиты вы, Потом, словно в какой-то сопливой до одури постановке, Держались за руки, Не желая отпускать друг друга. Ты, видимо, обещал ей, Что никогда и ни за что не отпустишь. Больно, кстати, говоря, очень, Неродной отец напоследок решил сделать доброе дело — Отослал сюда, Дабы облегчить страдания мои. Взял всю вину на себя, Но теперь его больше нет. И очень хочется вернуться туда, Где никто меня совсем и не ждёт, Где осталась сироткой она, Маленькая и хрупкая девчушка, Которую я оставила без мамы, Да слишком хорошего Игорька. Мне всё ещё больно, И в этом спокойствии я выживаю, Но, к несчастью своему, не живу. Я уже давно выросла, А в руках всё ещё вижу тот пистолет, Безвольное тело родного родителя И горечь того, кто не был родным. Дети ответили за ошибки близких им людей, Окрасив конец в алый цвет крови. И, знаешь, Соколовский, Я всё ещё не могу смириться с твоей справедливостью, Ты пришёл и всё уничтожил, Как слон, расколотил, растоптал, разбил. Первый год я не могла спать здесь вообще, Жёлтые стены квартиры убивали изнутри, Потом переклеила обои, На работу устроилась, Всё завертелось, закрутилось, А спать я ещё не могла. Вскоре научилась, конечно, Но без тех воспоминаний не проходит и дня, Нет ни праздников, ни выходных, Одни будни, да крепкий кофе, по несколько чашек на дню. Не устаю, Однако так выживать не хочу. Я безумно тебя любила, Сейчас же та страсть проходит, Но я понимаю одно, Что мертвых тоже любят, жаждут и ждут. Я жду всех кошмаров, Чтобы насладиться тем взглядом, Поймать ухмылку и просто вздохнуть. Я любила тебя, да и теперь тоже люблю. Вечно пыталась бежать за тобой, В смертельные игры влезала, Папа же пытался уберечь, Пускай и чужую, но дочь. Помню, как гнали на байке, Как волосы развевались от приятного ветра, Как носились по зелёным лужайкам, Да и счастливы были, Несколько мгновений и эпизодов, Засевших прочно в душе. Я изменилась, но немного совсем, Причёска все-таки та же, Только пряди длиннее. Порой кажется, что я всё также чувствую твои прикосновения, И эти видения вечно со мной. Я не забыла свой крик про ненависть к твоей справедливости, Теперь же я жить не могу, Потому что убийцы, как правило, лишь существуют, Что я и делаю всегда и везде. Ты всё же прости меня, Соколовский, За Вику и дочку её прости, Этот груз на мне был, есть и будет ещё, Я устаю от кошмаров, Но и без них не смогу. За окном всё та же зима, Я же очень скучаю по нашей суровой погоде, Тёплым шарфам и горячему шоколаду. Скучаю по поцелуям с привкусом мятных конфет, По квестам скучаю, Хоть здесь они тоже есть. Я скучаю по прежней Катюхе, Любимице матери и отца, Скучаю по встрече той первой, Где забавный мент решил защитить буфетчицу, Скучаю по свадьбе твоих друзей, Песне Брежневой, Которая убеждала не разбиваться её. Но увы, Соколовский, Девочка разбилась, И она уже давно не твоя. На губах застыла помада, А в уголках глаз что-то похожее на солёную слезинку, Не бойся, я могу и не реветь совсем. Скоро в России Новый год, Я очень его в детстве любила, Особенно, когда румяный Дед Мороз приносил подарки, Все собирались за огромным столом, Раздавался звон хрустальных бокалов, Шумела обертками от конфет, И просто было хорошо. Теперь же рядом со мной немытая кружка, В ней кофе холодный, Поблизости фольга от шоколадки, Здесь даже и сладость не та. Соколовский, я очень хочу обратно туда, Где раньше жила, Где камин согревал, Но теперь я вообще никому не нужна. Прости меня, Соколовский, Мне искренне жаль, Устала от несправедливости, мести, власти и средств, Хочу отдохнуть и забыть всё насовсем, Однако твой взгляд и тебя я не хочу забывать. Прошу, подари же мне хоть немного тепла!

Пять лет, как длинная кинолента. Чуда хочу, но зажить вряд ли смогу.