""

Я знаю чего ты боишься. Потому, как я явлюсь этим страхом. Знаю, что ты когда-то давала себе слово никогда ни к кому более не привыкать, так же как твоё тело никогда ни к чему не имело зависимостей… даже к жизни. Ему абсолютно всё равно. Ты одевала сердце в броню из льда, отравляла его послевкусием убитых, потраченных впустую чувств. Чтоб оно помнило как это. Чтоб боялось... Дорогая, ты вынашивала в себе осколки прошлого, чтоб раны не переставали кровоточить. Но не для самобичевания, а как меру предосторожности. Так же как и себя, ты отравляешь мнение и знание иных людей про тебя, чтоб отстранить их, чтоб уберечь. Потому как, ты не сможешь быть счастливой, сама себе не разрешишь таковой быть. Так как боишься, и прекрасно знаешь, что всё идёт по спирали внутри тебя, и когда она меняет свою форму, и замыкается в круг, чтоб далее жить, его придётся разрушить... Твоя личная, маленькая вечность закончится ранее, чем бы тебе хотелось. И это тебя пугает в равной силе, как и то, что могут привыкнуть к тебе (не в плане привычки, а в более глобальном понятии). И что самое гадкое, банальное и является проявлением слабости, - ты сама можешь привыкнуть. И будешь нуждаться взаимности. А с данным понятием, тебе особенно везёт, как утопленнику... Я помню, помню, как ты сожгла себя для того, которого любила, чтоб согреть его. Когда понятие «мы» плавно переросло из «я и ты», в «он» (жить им, дышать им, для него…) и завершилось это отравлением, промыванием души, сшиванием тела и смертью чувств. Всех чувств. Кроме осознания того, что винить можно только себя. Так как нож был в твоей руке, пачки с медикаментами – тоже. И жизнь была твоя, но ты сама лично, передала её ему. Грусть и пресность, от того, что крик ударяется холодом в холодные стены... Знаешь, а я не боюсь смерти, не боюсь забвения. Скорее жизни. Да. Со смертью все просто и понятно: жил - умер. Точка. Конец. Нет смысла размышлять над тем, что окажется за этой чертой. Что встретится или не встретится. Какая уже разница, если ты мертв?.. Но с жизнью... С жизнью все намного сложнее. Жизнь - она непредсказуема, непостоянна. Кто-то видит в этом некую прелесть, романтику, таинственность... Я же не вижу ничего... Я даю себе время и с каждым днём добавляю ещё двадцать четыре часа... Я не могу просто оборвать то, что даже не имело своего начала. Ты ведь читала мои мысли, каждый образ, каждое слово, каждое молчание… Скажи, почему,почему ты так и не ответила?.. К чему просто отстранилась от меня?.. И не смей говорить: для защиты. Не смей. Самозащита, - так будет вернее. Но я бы не за что на свете не сделал тебе больно. Не потому, что ты стала частью меня, а потому, что я люблю тебя как отдельную частицу чего-то вечного и незаменимого... Ты говорила, что я сильный. Да, это так, и именно посему я продлеваю жизнь тому, что было только для меня. И не дай то Бог тебе стать обладательницей такой же силы, как у меня. Чертовски больно это даётся... Не легко жить с клеймом человека опасного для жизней иных людей, больше чем для себя самого. Делая этот выбор я сознательно убиваю иные вероятности, и создаю ту реальность, которая мне подходит. Но не ту, что нужна, и не ту, в которой нуждаюсь...