ничто не вечно.

Я уверен на все сто процентов, что данные строки найдут своего читателя. Пусть, даже и не найдут. Мне главное высказаться и немного облегчить душу. А у Вас, уважаемый читатель, было такое? Когда кроме как напечатать ты больше ничего не можешь? Кажется, у каждого так было. Хотя бы раз в жизни человек оставался один на один со своим одиночеством или горем. Причины тому разные. У кого-то умер попугай/кошка, у кого-то холодно за окном, у кого-то уехал родной/близкий/любимый/необходимый. И когда ты оказываешься совершенно один. Что ты делаешь? Кто-то наслаждается одиночеством, кто-то всякими путями пытается скрыть его на людях, но приходя домой, не выдерживает и плачет в подушку. Кто-то начинает пить или употреблять наркотики. Кто-то ищет замену тому, чего уже не вернуть. Кто-то занимается самокопанием. Этих кто-то столько же, сколько и людей на всей планете. Но я один из тех, кто добивает себя. Чем угодно и как угодно. Пусть это музыка/книги/стихи/фильмы/фотографии. Ведь нет ничего лучше/хуже того, что принято называть воспоминаниями. Я слушаю песню и вспоминаю, как в первые дал ее послушать тому самому человеку. Кажется, в дальнейшем она заняла место в ее плейлисте. Возможно, она даже слушает ее иногда и вспоминает тот самый день. Прошлой весной. Я читаю свою любимую книгу и вспоминаю, какой восторг у нее был тогда, прошлым летом, когда она все же нашла на полках книжного магазина эту книгу и принялась ее читать. Она читала ее долго. Я даже подумывал, что она пришлась ей не по вкусу. Но в конце концов она стала одной из любимых и теперь пылиться где-то на полках в ее комнате. Я читаю стихи и не могу вспомнить, чтобы мы когда-нибудь вместе читали их и наслаждались. Она не любит стихи. Да и читать вообще не особо. Но когда читаешь и в строках узнаешь человека, разве можно про него не вспомнить? То был июнь. Она не любила/любит свою внешность, свои фотографии. А для меня она была/есть самая неотразимая девушка, которую я когда либо встречал. А встречал я их много. С ней я понял, что нужно ценить в человеке каждую мелочь. Когда начинаешь его анализировать, то замечаешь, что каждая родинка по-своему красива. Ты точно можешь назвать их количество. Место, где они находятся. Какая на вкус каждая. Я выбрал парочку ее фотографий и распечатал. Около моей кровати есть кусок стенки. Как раз свободный. Туда я их и повесил. Думаю, если бы она имела возможность, то сняла бы их и порвала. Но они мне очень нравятся и будут нравиться всегда. Когда я просыпался, то видел ее лицо. Когда я читал в постели, то видел ее лицо. Когда поворачивался к окну, то видел ее лицо. Когда я засыпал, я его не видел, потому что было слишком темно, чтобы что либо разглядеть. Но ее внешность я и без фотографий выучил наизусть. Смотреть-то было и ни к чему. Ее фотографии были не только на стенах. Они были на рабочем столе, в книгах. Будь у меня возможность, я бы не раскладывал их повсюду, а видел бы ее каждый день, но увы. Мне ничего другого не оставалось. Только ждать и довольствоваться тем, что имею. Но я все это время был счастлив. Потому что я знал, что ни смотря на ее отсутствие рядом, я был нужен/необходим, а главное, любим ей. Это главное для каждого. Быть любимым и любить. Когда нет возможности обнять дорогого человека, есть возможность любить его душу. Ты любишь ее голос, ее речи, ее сообщения, ее предложения, ее слова, ее буквы. Ты любишь ее желания, ее мечты, ее планы. И все касается вас двоих. Говорят, что любовь живет три года. А если три года еще не прошло? Ты помнишь, как впервые тебе сказали о том, что любят? А как тот человек сказал, что всегда будет рядом и никуда не уйдет? Вы скажете, что все так друг другу говорят. А если были сказаны слова, которые были намного больше, чем слова? Я всегда боялся. Боялся того, что я надоем. Боялся, что она уйдет и больше не вернется. Боялся, что появиться кто-то, кто будет лучше меня понимать ее, сильнее любить и мочь ее обнимать. Боялся, что кто-то будет ей дороже/ближе/роднее. И тут же забывал все свои страхи, ведь она все время повторяла эту проклятую фразу "Всебудетхорошо". Люди любят так говорить. Особенно те, у кого больше не находится слов, чтобы утешить. Она была моим человеком-настроением. Сейчас она злиться, а через полчаса бешено любит и умоляет любить ее всегда. Через несколько часов, она снова злиться на меня и замолкает, уходит. Мой человек-ураган. С ней не соскучишься. Не было ни дня без ссор, без желания послать все к черту. Так же, как и не было ни дня, без дикого желания дотянуться до любимых губ, любимых рук, любимых плеч. Не было ни дня без споров, скандалов, ревности. Она говорила, что любит мою ревность, хоть мы и ругаемся из-за нее все время. А я ревновал ее к одноклассникам, друзьям. К чужой музыке, фильмам, увлечениям я тоже ревновал ее, хоть и не всегда показывал это. Я просто не хотел ни с кем делиться этим необыкновенным человеком. Ни с кем и никогда. Ни с чем. Я знал, что не должен ее отпускать. Тем более, к тем идиотам, которые любили распускать свои глупые шутки и грязные руки. Мой человек-одеяло. Когда мне было холодно, она грела меня своими теплыми словами. Стоило ей сказать, что она хочет ко мне, у меня колотилось сердце и таяло все внутри. Эти разговоры были для меня самыми дорогими. Не было ничего дороже них. Не было ничего дороже нее. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Не было. Когда нужно было выбрать между тем, чтобы пойти да напиться с друзьями и обычным вечером дома, но с ней, я выбирал ее. Я стал чаще оставаться дома. На счету были всегда деньги. Чтобы можно было выйти в интернет, написать сообщение, получить ответ, улыбнуться. Или расстроиться. Все зависит от настроение. Какое у нее, такое и у меня. Если она злиться или замыкается в себе, то я тоже огорчаюсь. Столько раз я думал, что дело-дрянь. Нельзя так зависеть от другого человека. Но это такое необъяснимое чувство, когда ты полностью зависим от кого-то, как раньше от сигарет/алкоголя, что просто нет сил оторваться. И когда тебе дают сделать затяжку, ты хочешь еще, потом еще одну, следующую. Ну, еще чуть-чуть, еще немного, последнюю. Эта-точно последняя. За эту неделю. Этот день. Этот вечер. Этот час. Минуту. Секунду. Но ты срываешься. Просишь еще. Уже не представляешь своей жизни, без непрерывной нервотрепки "Где взять еще?" Когда мне было плохо, грустно, одиноко, невыносимо я искал помощи у нее. Я всегда шел к ней. С плохой или хорошей новостью. Все, что было на душе, все было на ее хрупких плечах. Быть может, поэтому я начал терять ее. Слишком много все это было для нее одной. Целый я на маленькой девочке. После каждой такой разрядки, мне было стыдно за себя, за свою слабость. Но ведь я был слабый только с ней. Только с этим человеком я мог себе позволить быть таким, каким я был наедине с самим собой. Только она знала о том, как меня выбивали из колеи всякие мелочи. Жалела меня не умеючи. Она не умела жалеть. Мне было хорошо только от того, что просто мы разговаривали, мне становилось в сотню раз легче. С ней я почувствовал все разнообразие оттенков боли и счастья. Свобода смешанная с крепкой привязанностью. Да, я привязан к ней, словно щенок. Если она уйдет, то я сяду и буду ждать, пока она вернется и погладит меня по голове, улыбнется и заберет домой. Искупает меня, высушит, накормит. Будет играть со мной, спать. Пока опять не выгонит. Без этих ожиданий и надежд меня бы давно уже не было. Самое чудесное в них не сам процесс, а его результат. Пока ты ждешь, тебе больно, тоскливо, одиноко, но когда тебя находят, возвращают, ты так радуешься. Это самое радостное, что с тобой произошло за последние несколько дней/недель/месяцев. Ты доволен, она довольна. Вы счастливы. Отдаете друг другу максимум. Но у одного этого максимума может хватить на долгие месяца. А у другого, к сожалению, трепет быстро проходит. Так у нас было и есть. Мне всегда хочется чего-то большего, чем есть. Любовь возносит тебя до небес, а потом швыряет о землю. Ты лежишь. И не понимаешь. Почему все закончилось? Начинается реальность. Даже в любви не бывает долгих праздников. Мой человек-истерика. Она всегда быстро злилась, быстро остывала. Легко обижалась, легко прощала. Или нелегко. Мой человек-непостоянность. Как-то ей нравились люди с нетрадиционной ориентацией. Через время интерес к ним пропал, ей стали нравится девушки в татуировках. Затем она полюбила байки, потом граффити и авиацию. Человек, который не стоит на месте. Хочет путешествовать, гулять, двигаться, развиваться. Ей неинтересно, когда все однообразно. Когда все переходит в простую бытовую ситуацию. Все должно быть по-разному. Иначе она забрасывает. Потом вновь берется за старое, но новое все равно вытесняет то, что в прошлом. Я боюсь оказаться прошлым. Боюсь, что что-то вытеснит меня из ее интересов. Я уже неинтересен? Уже год как вместе. Мой человек-разнообразие и я. Такой однотипный со своей любовью и привязанностью. Со своими скучаниями, тоской.