Нет, он меня не губит, он меня вдохновляет.

Они меня раздражают. Не понимаю как отец может спустя всего три года после смерти мамы вести себя как ни в чём не бывало. Обнимаются, целуются как подростки. Ведь с мамой он вёл себя так же. Говорил,что каждую секунду хочет проводить с ней, смотрел на неё такими глазами,полными счастья. А теперь он говорит и делает всё то же самое по отношению к ней. Он запятнал мамину память. Холли тоже хороша. Пришла в наш дом, ведёт себя как хозяйка, расставила всё по-своему. Она выбросила мамину фотографию из гостиной! Да как она посмела?! Всё время спрашивает у меня не голодна ли я, не надо ли мне что-нибудь постирать. Хочет заменить Её. Ничего не выйдет. У неё никогда не будет таких нежных рук, таких любящих глаз, объятия никогда не станут лечебными, никогда она не сможет спеть мне таких колыбельных, как пела в детстве мама. Никогда не станет мамой для меня,как бы не старалась. Сейчас каждый "семейный" ужин становится для меня пыткой. Я не могу смотреть им в глаза. Каждый раз хочется кричать. Я действительно ненавижу. И не только их. Теперь и весь мир. Каждый вечер открываю фотоальбом и смотрю на Её фотографии. Такая любимая, такая родная, самая лучшая. "Мамочка, как я теперь без тебя? Не перестаю думать о тебе,хоть и прошло уже три года. Каждую ночь перекручиваю воспоминания. Помнишь,когда мне было 5 лет мы пошли вдвоём на карусели? Ели сладкую вату и мороженое. Помнишь, как ты учила меня печь пироги, когда мне было 14? Вели себя как дети,кидались мукой и ели ложками варенье. Сейчас я бы всё отдала, чтобы просто оказаться рядом. Вернись, прошу" Я открыла окно,подул прохладный вечерний воздух. Нет, я не собиралась сбрасываться вниз. Да и куда,всего лишь пятый этаж. Я взяла зажигалку, и подожгла листочек с запиской маме. Где-то прочитала,что если написать на листочке свои переживания, поджечь и развеять по ветру, то дорогой вам человек на небесах обязательно это прочитает. Конечно, это бред, ну а вдруг? Я сидела на подоконнике и смотрела на людей. Они счастливы. Кто-то спешит на свидание. Кто-то идёт с работы к любящей семье. Кто-то идёт гулять с друзьями. А у меня ничего нет. Не к кому спешить на свидание, нет друзей, нет семьи. Я ненавижу этот мир. Я снова запела. Ту самую колыбельную, которую пела мне мама. Слёзы как-то сами потекли из глаз. Вдруг в комнату кто-то постучал. Я быстро вытерла слёзы и крикнула "войдите". - Привет, ты почему под окном сидишь? Простудишься! И вообще, ложись спать, уже поздно. Завтра в школу. - Да, Холли, уже ложусь. Но я ненавидела школу. Я вообще ненавидела всё. Этот мир стал бесцветен три года назад. И остался таковым до сих пор. Я легла и достала наушники. Мне не спится по ночам. Заиграла приятная музыка. По телу разлилось спокойствие. Музыка-пожалуй единственное,что спасало меня сейчас. Завтра новый день. Жаль.