А я помню.

Дождь барабанит по окну, крыше…Такой холодный, чужой, до слёз тоскливый звук. Он заставляет задумываться о таких вещах, как смысл жизни или смерть, опутывает мысли плотным туманом меланхолии и грусти. Но, как ни странно, я люблю дождь. Ненормальной, неправильной любовью. В дождливое время великолепно вспоминается то, что было раньше. Словно навязчивые мысли, эта погода возвращает тебе обрывки былого, заставляя улыбнуться, хотя бы на несколько секунд. Наверное, вы посчитаете меня сумасшедшей— я ведь всегда улыбаюсь. Глупые, наивные люди… Неужели они думают, что этот счастливый взгляд и широкая улыбка искренни? А ты знаешь, что я вспоминаю? Тебя. Точнее, нас вместе. Детство… Младшие, а потом старшие классы… Но главная фигура— ты. Такая родная, тёплая… иногда так хочется, чтобы ты была моей младшей сестрёнкой. Знаешь, как я скучаю? Наверное, не поймёшь… А я ведь на самом деле люблю тебя. Как родную сестру. До сих пор верю. Как глупо, как наивно. Ты, наверняка, всё забыла. Тебе наплевать. И почему-то я помню тебя до малейшей чёрточки, каждое твоё слово. Ты была моим самым близким и дорогим другом. Когда-то у меня их было много… Но это было давно. Я изменилась, да и ты тоже. Только, прошу тебя, не забывай, что для меня ты навсегда останешься той же. А помнишь, как мы познакомились? Да, я это до сих пор не забыла. А ты всегда была рассеянной, и, наверное, никогда особо меня не ценила. А я… да, всегда терпела твои выходки. Знаешь, ты была мне дороже даже гордости, которую я всегда особенно ревностно оберегала. Впрочем, я отвлекаюсь от воспоминаний. А познакомились мы действительно глупо. Во дворе, когда ты упала, а я помогла тебе дойти до дому. Знаешь, нам ведь тогда было не больше четырёх, почему же я до сих пор помню? Не знаю… но эти воспоминания дороги мне, как небо орлу и вода рыбе. Я без них уже не могу, сестрёнка. Ты ведь не против, если я хотя бы в своих мыслях буду называть тебя так? А помнишь, как мы поступили в школу? Была красивая осень, ты тогда мне сказала, что мы будем учиться в одном классе. У тебя на лице была весёлая, даже задорная улыбка…До каждой чёрточки помню твоё милое лицо в тот момент. Знаешь, сестрёнка, я навсегда застряла в прошлом… И пусть моё тело находиться в будущем, душа и сердце навсегда остались там. Помнишь, когда ты впервые влюбилась? Наверное, притворишься, что забыла. Ты не бойся, я не буду смеяться, травить тебя, просто дай мне насладиться прошлым. Моя жизнь там, а твоя в другом направлении. Прости, не знаю за что, но прости. Я тогда пыталась утешить тебя, но не получилось. Он ведь тебя бросил, я помню. Мне и сейчас. Сестрёнка, хочется убить его за то, что он причинил боль тебе. Клянусь, что больше я этого не допущу. Ты ведь знаешь, что, стоит тебе меня позвать, я приду, вопреки всем и всему. Только, пожалуйста, не делай себе больно, и другим не позволяй. А помнишь, как тогда ты перешла в другой класс, потому что у тебя там появилась новая подруга? А вот я помню каждое твоё слово сестрёнка. Знаешь, тогда мне уже было слегка больно, и я, наверное, интуитивно, предчувствовала беду. Ты думала, я обижаюсь. Ах, глупая, неужели я могу на тебя обидеться? Ты же ни в чём не виновата. Я улыбнулась. Отпустила. Для меня твоё счастье важнее, чем что-то другое, сестрёнка… А помнишь, как ты почти перестала со мной общаться? В твоей голове были только новые друзья, а уроки и меня ты совсем забросила. Тогда боль была настоящей, реальной, легко ощутимой. Я пыталась тебе звонить, но ты часто раздражалась. Извини, что надоедала тебе… Но ты была моим наркотиком, а я наркоманкой, от которой спрятали такую нужную дозу. Прости, сестрёнка, это я во всём виновата. Я не злюсь, что ты ушла. Если ты так будешь счастливее, то, конечно, иди. Я стараюсь не быть собственницей, но иногда мне, честно, хочется плакать. Прости, если это как-то расстроит тебя. Я сама заставляю себя улыбаться и надевать маску абсолютно счастливого человека. Знаешь, мне до боли въелось в голову то воспоминание, когда ты навсегда покинула меня. Ты ведь переехала ближе к твоей подруге. И сказала, что больше не хочешь со мной общаться. А ты знаешь, что тогда я целую неделю не выходила из дома, благо, были каникулы? Честно, было очень больно. Хотелось плакать, выть, кричать всем, что меня предали. Но вместе с тихими солёными и горячими слезами, пришло понимание— ты не виновата, это я… не смогла заинтересовать тебя, была плохи, никчёмным другом. Я надеялась, что теперь ты счастлива. Пусть и не в моём обществе. Сестрёнка, знаешь, ведь в глубине души я всё ещё с тобой. И мы в моих мечтах лучшие подруги. Прости, если опять надоедаю тебе, только пожалуйста, постарайся меня не забывать. Помнишь, я тогда стала всегда улыбаться, но держаться отдельно? Да, сестрёнка, признаю, я боялась боли. Той боли. Наверное, ты считаешь меня жуткой трусихой. Может, так и есть. Но я не хотела быть собственницей, отпустила. А плакать хотелось чудовищно, но я не могла. Не хотела показывать перед всеми слабость. И улыбалась, хотя люди на меня косо смотрели и шептались за спиной. А это лишь подливало масло в огонь, сестрёнка. До чего же эти люди чёрствые! Они не сочувствуют, а морально убивают, растаптывают гордость, унижают и травят. Но я сопротивлялась, надевала маску весёлости, не показывала чувств. А они сдались. Не смогли меня сломить. Сестрёнка. Надеюсь, когда-нибудь ы сможешь мной гордиться, как я тобой. Да, в глубине души понимаю, что ты ничего такого не сделала, предала меня… Но не хочу омрачать воспоминания, столь прекрасные, любимые и родные. Прости за то, что не смогла удержать. Кап-кап-кап… Дождь. Да, знаю, что нельзя так жить. Но по другому никак. Сестрёнка, скажи честно, ты меня вспоминаешь? Наверное, нет… Я знаю. Что ты не внимательно и рассеяна, а я тебе не нужна. Но так не хочется в это верить. Ведь ты не помнишь, что с нами было. Меня, те радостные секунды , что выпали на нашу долю. Такое короткое время… Минуты, часы— совсем недавно я поняла, что это ничтожно мало. Ты забыла.. А я помню. Каждую секунду. Каждый момент. Каждое слово.