Take Me Away

Желательно читать под Jung Jinwoon (2AM) - You Walking Toward Me~ спасибо за внимание ^^ Я в порядке. Холодный ветер не заставляет дрожать до костей, не заставляет ежиться при каждом его порыве. Но от этого не особо теплее. Мой сумасшедший мир всё-таки рухнул, как я и хотел. Я так старательно рушил его, не подозревая, что его можно сломать буквально одним взмахом руки. Он сломал. Разрушен. Разбит. Я счастлив? Счастлив ли я теперь? Я в норме. Мне действительно всё равно. Мне будет всё равно, даже если я буду плакать, даже если я буду кричать, внутри я останусь спокоен. Потому что теперь мне все доходчиво объяснили. Что, да как, почему. Вопросов больше не возникает, как и не возникает чувств внутри меня. Я просто всё забуду, это не так сложно. Начиная сегодняшним днем, я выкину все происходящее из моей головы. Я вернусь в общежитие, завалюсь на свою кровать и просплю до обеда. Я никому не скажу ни слова, я не стану никому ничего объяснять. Я не обязан. Да и никто слушать не будет. Это не так важно, потому что я ни по кому не скучаю. Даже по Шивону, даже по тебе. Я не скучаю, нет, не правда. Мне всё равно. Всё хорошо. Это не удар в спину и даже не удар в грудь. Это просто легкий подзатыльник, который заставил прийти меня в себя. Он напомнил мне, что белое – это белое, черное – это черное, а прошлое навсегда останется прошлым. Это слабый пинок для того, чтобы я шел быстрее. Потому что я слишком отстаю от команды, я слишком часто оборачиваюсь назад. А мне нужно подниматься, все выше и выше в горы. Я не должен останавливаться. Ничто не должно останавливать меня, ни сломанная нога, ни пробитая голова, ни, тем более, сломанное сердце. В конце концов, родители всегда учили меня разбираться со своими проблемами самостоятельно. Учили перевязывать раны, останавливать кровотечения, так что я без проблем справлюсь и с этим порезом. Нет, не порезом и не раной. С простым подзатыльником. Рассвет по-настоящему прекрасен, но я не чувствовал себя таким же прекрасным. Точнее, я не чувствовал себя так же прекрасно. Внутри все перемешалось, а потом кто-то нажал на кнопку миксера, делая из моих чувств настоящую кашу. Ну и пусть. Ещё в детстве я ненавидел всякие смеси, поэтому я без проблем выкину эту херню в помойку. Подумаешь, это всего лишь мои чувства. Плевать. Я справлюсь. Как ни странно, на заправке уже жизнь кипела во всю, ну, если это можно так назвать. Парочка машин, парочка водителей, и одинокий парень, затягивающийся сигаретой перед входом в магазин. Дым обволакивал все пространство рядом с незнакомцем, а он выглядел по-настоящему усталым, но когда он затягивался, ему становилось немного легче, и я видел это. Решив испытать судьбу, я направился к магазину, останавливаясь в паре шагов от парня и облокачиваясь на стену. - Не угостишь сигаретой?- тихо спросил я, на что мне кинули в руки всю пачку и зажигалку. Сначала я удивился, но когда понял, что сигарет осталось количеством одна штука, а в зажигалке газ уже на исходе, я лишь усмехнулся. Ничего не бывает просто так. Никогда не курил, но сейчас что-то слишком тянуло на это. Уж слишком спокойным выглядел этот парень, когда снова вдыхал этот сладковатый дым. Губы сами коснулись фильтра, а затем то же самое сделал и язык. Зажав сигарету в зубах, я поджег её, выбрасывая уже ненужную зажигалку в мусорное ведро. Мы стояли молча, глядя в небо и думая каждый о чём-то своём. Я не знал, какие мысли крутятся в голове у красивого юноши рано утром на заправке. Я так и не узнал, сколько сейчас времени, но я не находил это слишком уж печальным, чтобы расстраиваться. Просто так сложилась судьба и время столько, сколько должно быть. Когда вернусь – тогда и вернусь, не думаю, что кто-нибудь будет сильно переживать по этому поводу. В конце концов, я ведь не делаю ничего плохого. Я уже не маленький мальчик, курение мне не запрещено, так значит я могу это делать. Это моя жизнь и я вправе делать что хочу, но… Я хочу забыть всё. Начиная тем днем, как мы с тобой познакомились, заканчивая сегодня. В тот день, когда познакомились мы с тобой, я познакомился с Шивоном и другими участниками группы. И тогда началась эта путаница, этот взрыв мозга и разрыв сердца. Кажется, моё вечно низкое давление зашкаливает, но я ничего не могу с этим сделать. Просто я думаю о том, что не пришел бы я на прослушивание, моя жизнь сложилась бы иначе и сейчас я, наверное был бы счастлив. У меня бы уже была жена, может, ребенок. Была бы постоянная серьезная работа, как и хотел мой отец. Но я пошел в студию, не зная, что тем самым сломаю себе жизнь, хоть отец и предупреждал. Он не мог предвидеть, что всё настолько серьезно. И я вовсе не про карьеру говорю. Я не думал, что когда-нибудь буду чувствовать такую боль или эту пустоту. Как будто внутри меня сейчас всепоглощающая черная дыра. Но мне надоело то, что мое тело – сплошной космос. Надоела эта бесконечность, я хочу…покоя? Ох, как же, можно сказать, я его получил. Вот только, это не то, чего я ожидал. А отец предупреждал меня… Почему я тогда не послушал? Почему я не подумал тогда, когда шел на прослушивание? Когда знакомился со всеми мемберами? Когда протянул тебе руку? Когда нас поселили в одной комнате? Когда ты первый подошел и поцеловал меня? Почему я уже тогда не мог знать всё наперед?.. Возможно, будь я экстрасенсом, я бы смог избежать всего этого. А сейчас я безумно скучаю по тебе и по себе прежнему. По счастливому, пусть и ворчливому, себе. Я снова хочу улыбаться. А сейчас я запутался. Я не знаю, кого я люблю, кого я не люблю. Кто мне дорог в конце концов. Заберите меня кто-нибудь из этого страшного места. Я больше так не могу. Я не могу терпеть это, я не подписывался на самоистязания, я… Я сам виноват. Я сам себе палач. Но тем не менее, даже с отрубленной головой я продолжаю жить дальше. Ничего страшного. Парень, стоящий рядом со мной, сдался первым. Бросив сигарету на асфальт, он потушил её носком ботинка и вернулся в магазин. Я же продолжил стоять на том же месте, периодически выдыхая серый дым. Действительно, вместе с ним уходило всё то, что накапливалось внутри меня серым комом, и рассеивалось по воздуху. Закашлявшись, я понял, что лучше бы мне не перебарщивать, поэтому поступил с сигаретой точно так же, как и тот паренек. Ни души. Все автомобилисты разъехались дальше по своим делам, оставляя это место пустовать. В этот момент мне стало действительно холодно, и как то даже тяжело…снова тяжело. Я спустился по стенке вниз и, обняв коленки руками, положил на них голову. Ветер тут же начал гулять в моих волосах, но я не замечал этого, опуская тяжелые веки на уставшие глаза. Я больше не могу этого терпеть. Чувствую себя потерянным маленьким ребенком. Или игрушкой, просто забытой маленькой девочкой на лавочке перед домом. А потом она так и не вернулась за неё, ну и пусть. - Кюхён… - чья-то рука опускается мне на плечо, и я чуть ли не подпрыгиваю на месте. Сердце не ёкает, душа не уходит в пятки, я…я ничего не чувствую кроме как неожиданность. - Шивон? – удивленно произношу я, глядя на парня уставшими глазами. Он тоже выглядит довольно уставшим. Искал меня всю ночь до утра?.. Удар. Я упал на асфальт, не в состоянии удержать равновесие. Второй раз меня уже бьют. Первый раз – с ненавистью, второй – с разочарованием. И я даже не знаю, что из этого хуже. Шивон выглядит таким… Расстроенным. Растерянным. Несчастным. И я понимаю, что я всему причина. Что именно я довел его до такого состояния. Становится стыдно… Нет. Становится мучительно противно. Я противен себе. Потому что я сам не знаю, чего хочу, а из-за меня страдают другие люди. Ни в чем не повинные люди. Которые могли бы быть счастливыми без меня. А я пришел и всё испортил. Прости меня, Шивон. - Ты хоть представляешь, сколько времени я тебя искал? Представляешь, где я побывал? Представляешь, как я волновался? Представляешь? Нет? – его голос с каждым словом срывался на крик, а я сидел на асфальте, закрывая лицо длинными пальцами. Оставьте меня в покое. Оставьте меня одного. Я сейчас сорвусь. – Сонмин, Сонмин… Ты что, помешанный? Какая разница? Это все в прошлом! Сейчас ты со мной, так почему же тебя до сих пор к нему тянет?! Я не понимаю тебя, Кюхён!!! - я думал, он сейчас снова ударит меня или нечто подобное, но он лишь пару раз руганулся, шумно вдыхая воздух и носом и ртом одновременно. Мои руки словно приросли к лицу, перекрывая мне доступ к внешнему миру. Ну и нормально. Шивон лишь пробормотал что-то вроде «сейчас я вернусь – и мы поедем домой», после чего зашел в магазин. Руки сами упали на асфальт, открывая мне обзор к практически пустой стоянке. Лишь одна машина стояла рядом с бензоколонкой, машина Шивона. Тогда я понял, что я не хочу никого обременять отношениями со мной. Я не хочу никого расстраивать или заставлять плакать. Я не хочу, чтобы меня ненавидели, не хочу, чтобы меня любили. Я хочу остаться один, потому что понять людей – это действительно тяжело для меня. Что уж говорить о себе самом. Я не могу разобраться в своих чувствах, мыслях. Так чего я хочу требовать от других людей? Ноги сами уже несут меня к злосчастной машине. Мне повезло, что Шивон не закрыл дверь и я уже сажусь на сиденье автомобиля, даже не пристегиваясь, лишь открывая все окна. Шивон видит, но никак не реагирует, надеясь, что я просто устал сидеть на жесткой поверхности. Но я решительно давлю на газ… Машина мчалась по трассе вперед, а я лишь сильнее вдавливал ногу в педаль газа. Ветер трепал и без того растрепанные волосы, заставляя меня ежиться. Окна были настежь распахнуты, а я не думал закрывать ни одного из них. Мне просто было не до этого. Внутри меня было настоящее цунами. Я буквально чувствовал, как остатки чувств бьются об мое опустошенное тело с внутренней стороны, оставляя следы от столь сильных ударов. Так сильно, так больно. Соленая вода щиплет раны и царапины, заставляя меня морщиться. Нужно терпеть. Всего немного. Я сильный. Я справлюсь. Я всё смогу. Даже если внутри кораблекрушение, скалы, крики, кровь. И настоящее море тоже разбушевалось, как будто собралось выплеснуть на город все то, что оно хранило в себе все то время. Подозреваю, там очень много. Море слез, море обиды, море отчаянья. В нем, конечно, много и положительных эмоций, но в истерике ведь оно утопает где-то далеко в негативе. Когда у человека приступы, он начинает плакать, он не вспоминает о том, как прекрасно он сходил в магазины или, какая погода была позавчера. Он вспоминает то, что причинило ему больше всего боли, что заставляло плакать, рыдать да так, что потом болело горло. Чем море хуже? Оно тоже имеет право выплеснуть всё то, что накопилось в нём… Прямо на меня. Потому что я это выдержу. Я уже сломался. Подумаешь, вместо того, чтобы сломаться пополам, я сломаюсь в четверо. От меня уже не убудет, а морю станет легче. Может быть, тогда и море внутри меня успокоится? Я в порядке… Нет. Я не в порядке. Слезы стекают по моим щекам и я понимаю, что я просто сдаюсь. Я не могу больше. Я просто устал. И мне нужен перерыв. Я понимаю, что мне нужен всего лишь перерыв, потому что у меня не хватит сил поставить в этом точку. Никогда. Я всегда буду мечтать о продолжении истории, я всегда буду верить в несбыточное. Я буду надеяться, что когда-нибудь ты все же захочешь вернуть все назад, а я возненавижу себя за это всё. Буду ненавидеть до конца своих дней, но я, черт возьми, буду счастлив!.. Господи, помоги мне разобраться в себе. Вытирая слезы рукавом, я лишь всхлипнул, выжимая полную скорость из этого автомобиля. Сквозняк гуляет по салону машины, мне холодно, жутко плохо и я понимаю, что я начинаю сходить с ума, но я не могу остановить слез и этого ужасного чувства. Боль. Всепоглощающая, и такая быстрорастущая, быстрораспространяющаяся. Я не могу этого вынести. Я бы лучше ампутировал себе все конечности, я бы лучше просто тихо мирно сдох, но не это… Как это можно назвать? Ирония судьбы?.. Или просто злой рок?.. Я ничего не помню. Помню, как вытирал лицо обеими руками, не следя за дорогой. Слезы не переставали течь, пропитав всю куртку насквозь. Машина неслась по прямой и я ничего не боялся, я не боялся даже тогда, когда она вылетела с дороги, падая в открытое море. Бушующее открытое море. Теперь оба эти моря будут вместе: то, что внутри меня и то, что снаружи. Бушующая стихия, которая обещала принести мне спокойствие. Которая заберет меня из того ужасного места, раз никто другой не мог. Прошу простить меня за столь резкий обрыв этой истории. Просто я действительно больше не могу продолжать, я чувствую сейчас слишком много боли. Простите меня, я не собирался никого расстраивать. Есть плюс. Кто-то хотел, чтобы Кюхён остался с Сонмином, кто-то – с Шивоном. Не вашим, не нашим хд И так символично, глава 13 хд число крутое хдд в общем простите. Я больше не могу.